せめて人並みになりたかったﾈ‼️

なんなん。謝り方があるでしょう？？？？？？？ そりゃ風呂入りたくないよめんどいよ それを言っただけじゃんめんどいって なのになんで私が自分のお金で貯めたディズニー行くなって言われなきゃいけないの？？？ え？昨日お父さんに許可取らなければよかった？？ で「怒って悪かったからお風呂入って来て」 はないでしょ！？なんなん！？謝り方があるだろ！しかもなんでプレステしながら謝るん？？？

うるさいうるさい 私を悪者扱いして しねって言われ慣れてるよ、でも、案外いつも言ってるような悪口がきくんだよな いじめられてはないけど普通に生きたくない 何言ってんだろ 深夜テンションの時ぐらい明るくしとかないと

一度でいいから、一瞬でいいから、空を飛びたい

自分は嫌いじゃないけど、周りと馴染めない 馴染もうとしても馴染めない ただ疲れる

まともになりたい。せめて誰かが認めてくれるくらいの。

一度でいいから自分をさらけ出したい スカートも履きたくない　　好きな人を好きでいつづけたい　自分の「好き」を貫き通したい 自信もって生きていたい

何も無いのに泣きそう、でもずっと苦しい、悪い子だから、提出物とか出さなきゃなのに動かない、泣きそうになる、我慢する癖がついた、最低だ、助けて欲しいとか思わない、思っちゃいけない、我慢してた、そしたら耐えられなくなった、もうよくわかんない、何しに来たんだろう、

もうこのまま夜なんて明けないで このままの静かな時間を一生死ぬまで過ごさせて

たしかに愛があるのは事実なのかもしれないけど あなたの〈愛〉で子供が苦しんでるのに 変わらず同じものを与え続けるのはどうしてなの そういうところに〈愛〉を感じないって言ってるんだよ 一方的に押し付けるばかりで こっちの感情を顧みてくれない人に どうやって愛されてると思えばいいの。

興味あることや好きなことの幅が狭すぎて生きるのが苦痛　親にやることなす事否定されてきたから

文才があるとか云云、信じられない。 何も信じられない。散々私に才能がないと罵ったくせに！！！！！！ 私がどんなけ絵を描くことが好きで、どんなけ楽しんでて、 下手なりに上手くなりたいと思って、頑張っていたことも知らない癖に。 お前の事尊敬してたとも知らない癖に！！！！！ 何も信じられない。私が、利用されているように感じる。 おだてて、口車に乗せて、私の人生の手伝いをするフリをして、 自分の人生を満足させたいんでしょう？私を利用しないで！！ 確かに私は何も分からない、確かに小説家になりたいと切に思う。 だって大好きなんだもん、小説が、文学が、読み物が。だから作りたいと思ってるの。 だけどどう小説家として生きていけばいいのかなんてわからない。 そんな私につけこもうとしてるんでしょ？？お前の事だ、きっとそうだ！ きっとそうなんだ、期待するフリしないで。私には何もないの。 お前が私にそういったじゃないか。

前の学校で仲良かった男子（H）の母親が急に亡くなって、心配だから明日の通夜行くことにした。 H大丈夫かな。 泣いてないかな。 心きつくなってるのかな。 会って話したいけど私にはどうにもできないんだろうな、きっと。 でも私の両親も離婚してて実質父親いないから「片方の親がいない」のは一緒でも 理解はできないんだろうか。 なんでいつも寄り添えないんだろう。 心から信頼される人に、明日なれたらいいんだけどな って願っとこ。

そうだよね〜君の方がよっぽど辛い思いして育ってるもんね〜 でも良かったね、なにかあった時吐き出せる場所と相談乗ってくれる人が居て 自分はあなたに比べれば随分と恵まれた家庭に育ったけど、壊れた時どこにも吐き出せず誰にも相談出来ずに1人で声押し殺して泣く日々だったよ まぁ辛いのは一時だったけど それに比べればあなたの方が辛いよね

みんなが羨むものを私は持ってる 容姿も学力も金銭面も人間関係も だけど私は愛が正常な欲しかった

好きな曲聞きて寝たい

親は被害者ヅラするしそりゃ自分だって悪かったけどさなんで泣くのかな？そっちから話しかけたんでしょ？こっちが泣きたくなるよ、周りからは最近無視されつつあるし悪者みたいに見られるし 誰も助けてくれてない気がする ボカロが唯一の救済かも

同調圧力って本当に良くないと思います。 他人の意見を真っ向から否定しているのと同じようなことだし、 「そう思うよね？」ってみんなの意見を狭めているじゃないですか。 自分の意見がナンバーワンだと思ってるただの自己中じゃないですか。 私はそう思っています。

「言っていいことと言ってはいけないことをわかってね」、、？どゆこと？、？正直に自分の意見言うたらあかん、？

人生に一度でいいから、自身を持って自分を好きだと言いたい。 自分を愛せる人間になりたい。 でも、こんな自分を好きになるだなんて、私には到底できない。 代わりに、誰かが私のことを優しく抱きしめて愛を注いでくれはしないのか？ 無理だよ、こんな人間が誰かを心から愛するなんて。 誰かから本物の愛情をもらうなんて。 人間なんかみんな自己中心的でしかないよ。 なんで、それをわかっても夢を見てしまうんだろう。 なんでこんなにも愛を求めてしまうんだろう。 人間の三代欲求よりも承認欲求のほうが強いよ 誰か僕を認めて。褒めて。慰めて。抱きしめて。愛して。 人に誇れる才能や能力が欲しかった。 努力してみとてもそれが続かなかった、実ることはなかった。 実ることもなく、腐敗していった。 どうしても人をちゃんと信じきれない。 どう頑張っても、自分に自身が持てない。自分のことすら信じられない。