今日学校とか詰んだわ

普通の奴らはいいね。

死にたいな。楽に死ねたらいくらでも死ぬのに、

不登校ってなんでそんなにずるく見えちゃうんですか。こっちにとっては普通に学校行ってる奴らが羨ましい、ずるい

私の朝は早いですね

大人になったらわかるよなんて 端から信用してはいないけど、 歳を重ねるごとに親のヤバさが どんどんわかってくることで やっぱりあれは嘘だなと思う。 むしろ親の気持ちがわかってしまう瞬間が 一番自分が嫌になるから 一生わかりたくない。

大学の教授に変な質問しちゃったんじゃないかと、後悔し始める

うわぁああ朝から死にたい気持ちでいっぱい。 愚痴って吐くもんじゃないのかな、 人間って死ぬまでに魂が洗練されていって 成熟しきった時に、あるいは病気とか事故で 他界して、違う世界に行くんだなー と、へーーーと思って、、、 なんか怖いなーーって思った

子供って親の道具でしかないんやなぁ、と。 中学受験させてみよーぜってなって精神ぶっ壊されて。 こいつはさせなくても良いけど…みたいな。 旅行とか連れてってくれるし学費も高いのに払ってもらえる。誕生日を毎年祝ってもらえる。お小遣いくれる。DVもない。 親が凶器持って暴れ回ることもない。 ただいつも怒鳴り声が聞こえたり怒鳴った泣き声が聞こえたり。だいたい妹か弟が泣いてて怒鳴ってんのは母親。 家に居場所がない。学校も息苦しい。ネットの世界しかない。精神には良くない。ネットの世界にいると勉強しないから頭悪くなる。他の子は良いことが俺の家庭ではダメで。旅行にスマホを持っていくのはだめ。推しは侮辱されながらお小遣いをもらって応援する。 優秀な子供しかいらない。辛い。きつい。

学歴超あがって、超貯金増えて、なんならくそ垢抜けたばちくそ美女姿で20歳になってる未来にいきたい、現在無理すぎる 転生した方がいいんじゃね

今幸せすぎて怖い 嬉しい時急にどん底に落とされてくそ病む プラマイ０とかじゃなくて+からもう－に落とされるから死ぬ 自殺とかするわけないじゃーんとか言ってた三時間後には死のうとしてるっていう 無理すぎる、情緒大丈夫そうかな👽👽👽

あたまの中うるさい涙出てきた

寝れない

しゃべり方とか受け答えの感じ初めて会った時から嫌だった　第一印象当たってたな

なんで恵まれてるのに自分はこんなにダメダメなんだろう 自分が悔しいこのまま人生つづけるのがつらい

当たり前のことみたいに明日が来ちゃうの怖い

もう土曜日か 毎日日にち変わってから寝るのやめたい てか寝ないこともあるしやばいよな

なんで辛いってわかってくれないんだろ

セクシュアリティ（性的指向）のことで少し悩んでいて。 大抵そういうのって、周りからの理解が得られないだとか、出会うきっかけがないだとか、 好きな人に伝えられないとか、そういうのじゃん。 けど今、私付き合っている同性の人がいて。 付き合っているからこその悩みとか、惚気話とか、そういうの。 異性同士だったら気軽に友人に相談できても、同性同士だとまずそれを言うっていう 大きなハードルがあってそもそも相談できないんだよね。 スクールカウンセラーの先生や、悩み相談の場はあるけど、 半分くらい恋バナなのでそういうのってどうかな、すべきじゃないかなって思っちゃって。難しい。 こうして誰にも話せず永遠に抱え込むままで。

自分へ スマホやってないで早く寝ろや 勉強しろや 友達にいちいち嫉妬すんな スマホを現実逃避に使うな えとせとら