「妹なの？いいねお兄さん優しいでしょ！」って言うけどあんなに毒舌な兄、兄と思いたくないよ。

大人たちはみんな「君たちは幸せなんですよ。ご飯が食べれない、服がない、住む家がない、このような不幸な子どもたち　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　はたくさんいますよ」 は？じゃあ何なの？ご飯が食べれて、服があって、住む家がある私は幸せなの？親が離婚して、母親は自分のせいで私が傷ついてることにも気づかず、弟は暴言ばっかり言ってきて、都合がいいときには利用して、相談したいのに相談できなくて死にたいのに死ねなくて、こんな状況でも私は幸せなの？ 大人たちはみんな「私たち大人は君たちが思っている以上に心配しています。苦しいこと辛いことは話してください」 は？心配なんてしてないだろ、気にしてないだろ。嘘つき。話せないから苦しいの辛いの。いい加減さ相談してねとか話してねって言葉で余計辛くなってんのに気づけよ。 死にたいのに死ねないし、死にたいなんて親とか先生とかに言ったらどうなるんだろ、死なせてくれるのかな。それと求めるのかな。生きる権利があるんだったらさ、死ぬ権利だってあるんじゃないの？ないの？そんなのおかしい、

いじめられてる。三年生の頃から。正直しょうもない事かもだけど、毎回足を蹴られたり、肩をわざとぶつからせてくる。しかもソイツと同じ給食当番だから、食器で毎回体を押されて嫌がらせされる。そんで二年生の頃から仲いい子が奪われた。単に仲良くなってただけだけど、見せつけるようにイチャイチャされた。うん、まぁでもその子よりも仲いい大親友いるからいいか。とにかく、アイツに言いたい。『なんでそんなずっと低学年みたいなことしてるの？恥ずかしくないの？気持ち悪いね！』って！いじめするやつﾀﾋねぇぇぇ！！被害者ちゃんは普通に好きぃぃ！！反撃一緒にしよ（涙）

私の存在証明って何かな？

あぁ、めんどくさい。ほんとにめんどくさい。 誰かさ、インターネット中毒の治し方教えてくれない？ 流石にさ、受験生だからこのままじゃやべぇ

弟が自分のこと好きなのか嫌いなのかわかんないです。好きならひどいこと言わないでください、嫌いなら関わってこないでください。ひどいこと言ってくるときと優しいときとで差が激しくて、急にキモいとか死ねとか言ってくるから怖いです。だから夏休みやなのに、平気で姉と私の部屋覗いてきて、あなたが気持ち悪いんですよ。いつもは学校で大好きな先生に会って話してこのこと全部忘れてるのに、夏休みだから会えないし話せないじゃないですか。後一ヶ月以上もあるんですよ。なんか今日敬語になってしまいました、、、

相談サイトとか前ね一回やったことあるけど俺はただ単に受け止めてくれるだけで良かったんだけど「こうしたら？」とか俺が求めてないことされてイマイチだった、だからあんまり相談できてない

夏休みは好き。家にずっといられるから、 でも外からきこえてくる人たちの声が怖い。 お祭りでのお神輿はこんでいる人の声。 セミの鳴き声までが嫌に思っちゃう。 こんな私って変かな？

死にたい。消えたい。もともと存在しなかったことにしてほしい。

親って、下の子には優しいのに上の子には優しくないのほんと何？産んだんだったら私のことも優しくしてよ

僕のどこが価値があるって言うんだろう

死にたい

「一番上なんだから。」何でもかんでも我慢しなきゃいけないの？ 全部妹と弟を優先しなきゃなんないの？欲しくても欲しいって言っちゃだめなの。 ゲームは妹と弟に毎日貸さないといけないの。お手伝いは、全部私がしなくちゃだめなの。 流石に疲れてきた。

よくやればできるって言うけどそれでやってできなかったら、努力してないってことなのかな？

友達がポジティブすぎて無理。羨ましい。私にはポジティブ思考なんてことできない。全部マイナスに考えて、勝手に自分に絶望して。バカじゃん。友達がいて、いじめもない。恵まれた環境らしい。親によると。でも、なぜか苦しい。 死にたい。何でだろう。恵まれてるはずなのに。どうせなら、友達いなくて、いじめられてたら、中途半端じゃなくてはっきりしてたのかな。このしんどさ。全部中途半端。いやだな。

正味自分が全部あってるって思いこんでいる親の意味が分からない。 親の主張に父もそうだねそうだねって内心では反対してるけどあわせてるし。 そういうのタチ悪い。

生きててすいません

私がどんだけ頑張っても「それが普通」って言われて終了。私がどれだけ我慢してあなたの愚痴を聞いてもあなたは私の愚痴も相談も「興味ない」「そんなん言われてもどうでもいい・関係ない」で終了。苦しい、辛いといっても「お前よりもしんどくてつらい人なんかたくさんいる」。そんなこと知ってる。わかってる。そんなことを言ってほしくて言ったんじゃない。もう疲れた。死ねとか消えろとか言うけど、私だって出来るならそうしたい。「お前は生きてる価値ない」「ゴミ以下の存在は喋んな」「黙れ」「生き吸うな」はぁ。わかってるよ。言われなくても。私が一番わかってる。だから死にたいの。しんどいから。迷惑かけたくないから。こんな醜い汚れた体と心で生きて行きたくないから。こんな人生、いらない。もう、誰も傷つけたくない。しんどい思いをさせたくないし、したくない。だから死にたい。誰か、助けてよ。私を、この地獄から救ってよ。ｗこんなこと言っても、どうせまた「お前よりしんどい人はたくさんいる」「それはただのお前の被害妄想」で、寄り添おうともせずに私のことを突き放すんだよ。もう、誰も信じられない。いつの間にか、心から信じられる人がいなくなって、何があっても人を疑ってさ、友達まで。最低だよね。もう、いやだ。人生疲れ。

私の存在意義って何ですか。

なんで生きてるんだろう。 私なんて価値が無いのに。