しにたい

大好きな1個上のネッ友に会いたい 住んでる所は遠い でも今度の旅行のときにその子の住んでる場所の近くに行けることになった 飛行機乗らないと会えない距離だから今回会いたい けど親と別行動なんて絶対しないから SNSやってるのとネッ友と繋がってること親に言わなきゃ会えない そもそも言えたところで「会うのは危ないから」って拒否されるかもしれない リア友じゃないからLINEも繋がれないし でも今の私にはネッ友と会うことしか救いがない 会いたい 会いたいよ

夏休みやっぱ嫌いだーー。でも学校も嫌いだ。 明日が来てほしくない。明日が怖くて宿題に集中できないし、スマホ見ちゃう。 明日が楽しみっていうフリするたびに胸がズキズキする。 明日も「今日は乗り越えたけど明日が来てほしくない」とか言ってるんだろうな私。

夏休み入ると、一学期の事色々思い出す。 先生は私が色々悩みあって辛いの知ってる。 先生にとっては、私が学校で苦しんでてもよくあることって受け流す。 でもクラスのみんなが私にはよくある辛さを抱えてたら、声をかける。 もう私が苦しんでるの当たり前みたいだね。 だからって心配しろっていうわけでもない。 むしろ私にかける時間全部が無駄だって思ってる。 でも、なんか辛い。 結局私は自己中の最低なんだね。 私はゴミより下の存在なんだね。 ただ、これだけは先生に分かってほしい。 私にはよくある辛さを当たり前って受け流すのは全然いいんだけどさ、 一回一回ちゃんと辛いんだよ。 苦しくて苦しくて仕方がないんだよ。 でもこうやって思いめぐらしてたどり着くのは、「自分は最低」 何やったって自分はゴミなんだ。 人のせいにすることしか出来ないんだ。 前よりずっとgedokunに投稿する時の文面が他責になってる。 こんな私が生きてていいんですか

自分のしたいと本気で思えることにしかやる気が出ない。 それ以外はただぼーっと動画見るだけ。生きてる意味がない。 昨日友達できたけど何を話せばいいのかわからない。 頭が溶けている。思考の放棄

まじで黙ってろよ

あのおっさんを嫌いながら同じことをしててほんとに鬱 ていうかやってる時気が付かないのがほんとになんなんだろ 変わりたい

そろそろ耐えられんぞ？

何をしても怒られる。何をしたらいいの？

一度でいいから愛されたい

ご飯食べたい。給食食べたい。なんで夏休みなんてくるんだよ。お腹すいた。

声出して泣けるようになったのにこれじゃ怪獣みたいね

なんのために生まれてきたのか、、、 毎日怒られる・殴られる・愛想笑い・泣く　人生 何が楽しいのか、何が生きがいなのか、私の存在意義、 こんな生活なら生まれないほうがマシだった。

死にたいぃぃぃぃぃぃ

しんどいわー。自分の気分で私に当たらんでくれん？マジでムカつくし。もしこれで私が自殺とかして死んだら、お前を呪ってやるよ。天国とかいいから、お前に復讐したい。

正直もう人生辞めたい。誰が敵か味方かわかんないし。

家にいたくないわけじゃない。家族が嫌なんだよ。家族さえいなきゃ、家が安らげる場所になるのにな。まあ無理だよね。

黙れ

母さん。 俺が鳥のチキン食えないって 分かってて出したでしょ

もう邪魔すんなよ