親が離婚しそうで草も生えない

別に嫌なこと言いたいんじゃないんだよ、嫌いになりたいわけじゃないんだよ、なんでそう思わせてくるの、他責100の言い方ででごめんだけど、

なんでさニコイチになろうとすんのー、3人みんなで仲良くすればいいじゃん、なにがダメなん？もーまじで理解できない、どういう神経してんの、

あたしを傷つけて楽しい❓❓💦💦 期待して落とさせて楽しい❓❓💦😅

死にたいけど当然死ねるわけないから苦しいんだ

私だけが妥協してる

一回真夜中に1人で道路のど真ん中で現実のことも嫌なことも全て忘れて踊るか泣くかしたい。 ダンス下手だけど。心の整理が上手くできない

「死にたい」が鳴り止まない

学校いきたくな…

部活やめたい。でも辞めたら弟と比較される。なんか唯一の存在価値がなくなるというか、、 部活も友達がいるし楽しいんだけど練習辛いし、先輩怖いし。 去年も辛かったから明日が怖いし。でもとりま頑張ります。 もし明日が怖い人が私以外にいたら、些細な事だけど明日を生き抜いた自分を褒めよう。

この前夏休み入って、ストレス減るかなって思ったけど、全然逆だった。 ゲームで遊んで、ご飯を食べて、寝る生活がしたい。 出来ないけどね。 気を紛らわすために、自分の趣味に打ち込もうと思う。ギターとか、弾けたらカッコいい…って思うし。ゲームは楽しいし。 ストレス解消出来たらいいな。

あんたが死ねば僕は自由

しにたい

大好きな1個上のネッ友に会いたい 住んでる所は遠い でも今度の旅行のときにその子の住んでる場所の近くに行けることになった 飛行機乗らないと会えない距離だから今回会いたい けど親と別行動なんて絶対しないから SNSやってるのとネッ友と繋がってること親に言わなきゃ会えない そもそも言えたところで「会うのは危ないから」って拒否されるかもしれない リア友じゃないからLINEも繋がれないし でも今の私にはネッ友と会うことしか救いがない 会いたい 会いたいよ

夏休みやっぱ嫌いだーー。でも学校も嫌いだ。 明日が来てほしくない。明日が怖くて宿題に集中できないし、スマホ見ちゃう。 明日が楽しみっていうフリするたびに胸がズキズキする。 明日も「今日は乗り越えたけど明日が来てほしくない」とか言ってるんだろうな私。

夏休み入ると、一学期の事色々思い出す。 先生は私が色々悩みあって辛いの知ってる。 先生にとっては、私が学校で苦しんでてもよくあることって受け流す。 でもクラスのみんなが私にはよくある辛さを抱えてたら、声をかける。 もう私が苦しんでるの当たり前みたいだね。 だからって心配しろっていうわけでもない。 むしろ私にかける時間全部が無駄だって思ってる。 でも、なんか辛い。 結局私は自己中の最低なんだね。 私はゴミより下の存在なんだね。 ただ、これだけは先生に分かってほしい。 私にはよくある辛さを当たり前って受け流すのは全然いいんだけどさ、 一回一回ちゃんと辛いんだよ。 苦しくて苦しくて仕方がないんだよ。 でもこうやって思いめぐらしてたどり着くのは、「自分は最低」 何やったって自分はゴミなんだ。 人のせいにすることしか出来ないんだ。 前よりずっとgedokunに投稿する時の文面が他責になってる。 こんな私が生きてていいんですか

自分のしたいと本気で思えることにしかやる気が出ない。 それ以外はただぼーっと動画見るだけ。生きてる意味がない。 昨日友達できたけど何を話せばいいのかわからない。 頭が溶けている。思考の放棄

まじで黙ってろよ

あのおっさんを嫌いながら同じことをしててほんとに鬱 ていうかやってる時気が付かないのがほんとになんなんだろ 変わりたい

そろそろ耐えられんぞ？