そりゃ私がほとんど悪いけどさ、 だからってショート動画なしにすんのはおもんない 死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自分が生きてる理由がわからなくて 自分が生きてていいと思える自信がなくて 自分が死んで悲しんでくれてる人がいるかわからなくて 自分が存在していいって理由が欲しくて

母親がさ、『数学のワーク5ページは進めてね』『英語のワークまだそこまでしか進んで無いの⁉︎』『夏休みの宿題の担任に暑中見舞い出すやつ早く書いて!』　その他にも色々あるけどこういうの1日に冗談抜きで約20回は言ってる。 本当にうざい。何で私の宿題なのにあんたが口出してくんの？私の為に言ってるとか言ってたけど、逆にその発言のせいでプレッシャーで集中できなくなってきた。元から確かに、集中力はあまり無かったのは知ってるよ？でも確実に前よりも切れやすくなってる。しつこい。誰もお前にそんな事しろって言ってない。後で後悔してもしらない

夜は好きだけど嫌い ネガティブになるし、やだなぁって思うけど でも静かで落ち着いていて、人と関わらないから色々心配する必要もない これで夜逃げできたら最高なんだけどなぁ笑 （ちょっと分かりにくい文でごめんなさい）

名前が嫌。親が勝手に付けたモノ。 特に馬鹿にされる訳じゃない、でもアレと同じ名前なんだねって指摘されたことがある。多分私の名前を知った人はまずそう思うと思う。それがなんとなく辛いんだ。 綺麗な名前がよかったな、前の投稿とちょっと重なるけど。 1番は「咲」かな。花系がいいかな。「椿」とか「すみれ」とかそういうの。花の名前って綺麗だから。「芽」が名前に入ってるのもいい。「夏芽」とか「雪芽」とかね。いい名前だな、羨ましいなって感じる。 そんなのじゃなくてもさ、普通の名前になりたかったな。 明日からニックネーム変えよ。あと配信楽しみ…

SNSでイジメっ子を殴ったという子供の母親が「皆さんならどう反応しますか？」 みんなは口々に「よくやった！」「よく頑張ったね！」 　　　　　　　　　　↑は？ 子供に対し一番最初にすべきことは褒めることじゃない話し合うことだ 「何で相談しなかったの？」「大人を頼りなさい」 そして「気づいてあげられなくてごめんね」だ SNSのバカ共は当事者じゃないからわかんないんだ おもえらの子供がイジメっ子殴ってよくやった！って言ったらやばいやつだろ 解れよその立場なってみろや野次を飛ばして責任を取れない奴らが一丁前に口々に喚くな

母親、ほんとに帰ってきてほしくない 在宅だった日の朝の絶望感よ

死にたい。もしかしたら数ヶ月、それ以上好きでいてくれたかもしれなくて。多分異性に伝えるより勇気がいることで、今までの関係全て壊れるかもしれなくてそれでも好きって言ってくれたのに。返事が「好きな人いるからごめん」って、私焦ってたんだよ早く何か言わなきゃって。今も全然実感なくて、ただ傷つけてしまったなって思っている。ずっと愛されたかったよ。だけど今は愛されなければよかったのにって思う。そもそも優しい子だあの子は。だからこんな私なんかといちゃだめだよ。 もう離れてもいいよ。私から離れた方が幸せになれるよ。 親友とまた離れたくない。前の親友は妬みから逃げて、今は愛から逃げるのか。私は。 欲しいもの全部自分から遠ざける。憧れが1番幸せ。

夜嫌い明日が来るから

失恋したときの追い討ち酷い 思わせぶりも酷い なに50問テスト私が迷って答え見ながら勉強めっちゃしてたら 答えに頑張れとか書いてきたり家庭科の教科書顔面真近で 【ん？】って。思わせぶり酷すぎるって 告白したあとも1年生との交流会で色々あって 新聞が必要で新聞が足りなくて新聞足りないって言ったら 無言でこっち渡してきたのに断るのは思わせぶりが酷い

好　き　な　人　の　こ　と　を　悪　く　言　わ　な　い　で　よ　、 ど　こ　が　か　っ　こ　い　い　の　　　　　と　か 本　人　に　言　え　る　の　？ 人　の　恋　愛　に　首　突　っ　込　ま　な　い　で　よ　、 虚言癖

結構週4,5ぐらい死にたいと思うんだが、その時に私が死んだら周りの人がどんな気持ちになったり反応したりするかなって考えたりするのよ。それで自覚が多少ないこともないだろうと思われるクラスメイトとかは思い詰めたりしてくれるのかなーとか、好きな人は何か思ってくれるかなーとか、家族は知らんけど他人で悲しんでくれる人っているのかなーとか。でも実際それはただの願望でしかなくて、自分の存在価値を少しでも見出そうとしているに過ぎない。きっと私は本気で死にたいとは思ってないんだろうなってなって、一旦死にたい衝動がおさまる感じ。自分で言うのもなんだが本当にバカバカしい。これを見る人の中には私とは違って心の底から死にたいと思っている人もいるかもしれないのに、自分だけこんなところに現実逃避のポエム（とは違うと思うけど）っぽいのを書いて、被害者ぶっているのはどうかしていると自覚している。でもこうしてないとやってらんないクズ人間ですから。

なんか何も上手く行かなくて辛い、しかも、頑張ろうって思うだけで結局全てめんどくさくなる。なんで私ってこうなんだろう

「「本名」ちゃん！そこじゃなくてそっちに行きなよ！」「「本名」ちゃん、しっかりしてよ。」「うちのチームが負けたら「本名」ちゃんのせいだからね？」 体育でよくこんなこと言われたなー…特に女子に。本当に辛かったことなんて言った奴らは知らないだろうけど、 そうだよ？体育苦手だよ？でもこんなに責めなくて良くない？言葉キツいって。自分が言われたらどう思う？ 将来体育なんて必要なくね？勉強の方がまだ必要だろ。勉強も無理だけど、まだマシ。 不快に思ったらごめんなさい。

うちの親は褒めるより先に粗を探す うちの親は制限すればいうことを聞くと思ってる うちの親は父親だけだ 先週から母親の死因を馬鹿にされる 死んで遺言にお前らのせいだと言いたい でも言えない 死ねない 俺が悪いから 母親のことは悪くない同級生どもには後悔してもらおう 「俺があんなこと言ったせいで」 「こうなるなんて思わなかった」 「いつものノリで」 黙れ 殺すぞ

こんな辛いんなら最初っから生まれて来なければよかった。人間じゃない方が良かった。親なんて頼りにならないし

みんなちがってみんないいってあるけど みんなと自分だけ違ったらそれがどれだけ大きな不安に変わって 心に押し寄せてくるかわかんないのかな つまり結局みんなに合わせるだけのつまんない人生ってことだね

うちの母だけか知らんけど、なんで私の推しをけなしたり、する？私が勝手に推してるだけだから別に良くない？ほんっとうに無理

「妹はできているのに、なんで年上のあんたができないのよ。」 わかってるよ。その分追いつけるように努力も精一杯してるよ。でも、できないの。 結果が全てなのは、わかってる。でも、努力を少しでも認めてほしい。 自分だって妹に負けるのは悔しいし、すごい辛いから。