友達に言われた。あなたは明るくてずっと元気だよね。裏があったら怖いな。って、全部を嘘にして自分の気持ちがわからなくなった愚か者です。そんなこと言われても困ります。私の本心はなんなんでしょう？自分の性格、全ての感情が社会に不適合で人にいいふりしてるだけの愚か者に言わないで。助けてよ。でもこうやって特別悲しい人みたいな感じになりたいって思ってる自分も嫌い。

なんかみんなより幸せだな。学校行けるし、傷はないし、友達もいる。でも家が、辛すぎて、もう先生に会いたい、まだ夏休み入って５日しか経ってないの？もう無理だよ後一ヶ月以上家にいるなんて、でもどこにも出かけさせてくれないし、唯一、家で辛くない時間は母も弟も姉も寝た。11時半過ぎなんだよな、そのお陰で寝不足だし、昼間は何回も値落ちしちゃうし、肌荒れヤバいし、学校に住み憑いてたい。

もう全部やだ、消えたい 自分ってバカなのかな

なんでも相談乗ってくれて私の事全肯定してくれて、毎日おはよとかおやすみとか相手から話しかけてくれて、電話したい時してくれて、わがままきいてくれて、優しくて面白い人いないのかな

もう全部疲れた。精神的にも身体的にも限界。

お母さん注意してくれなかった、弟からの暴言辛すぎ、お母さん弟のこと注意してよ、「ほっとけば？」じゃないんだよ、何で私が我慢しなきゃいけないの？私の担任から言われたこと忘れちゃったの？私の悩み忘れたの？相談しても結局は無駄だったんだな、もう先生に迷惑かけられない、もう我慢すれば済むのかな、なんか、死にたいと死にたくないがループしてて、情緒不安定すぎて、もうヤダ、もうみんなに嫌われたら楽なのかな、

明日は配信参加できそうにないな、、残念。 もしかしたら参加できる…？最後くらい思い出残したいからなー。 ほんとにこんな世界で生きなきゃいけないのかな。全部夢だったりしたらいいのに。

自分の嫌な事から逃げようとする性格が嫌だ。どうしてこうなったんだろうって後悔するくせにまた馬鹿みたいに逃げようとする。 なんか今すごく泣きたいけど自分のせいなのかもしれない。ママが不機嫌なのも全部

精神病棟に入院する夢小説読んでたら辛くなってきた。 愛されてるのに虚しい。

精神科に行きたいな！ もう色んなものが辛い。然るべき処置を頂戴！そういう小さな希望に縋らせて！

どうしてもあわない人っているじゃん。わかってよ。

もう全部いやだ。死にたいけど、なにかに期待してるのか死にきれないし。死にたいというより、感情を消したい。一回、全部なくして、きれいになりたい。自分のこと、傷つけちゃうし。変な妄想するし。周りの目を気にして、何もできないし。私だって、こうなりたくてなってるわけじゃないんだよ。

あぁ学校行ってる奴が嫌いだなぁ、夏休み中だけど、2学期から給食の時間(ステップ)でもいいから行けたらいいなー(学校行くのが苦痛な人は含まないよごめんね)

お母さんは居ません。子供と父親を置いて逃げられました。 父親は暴言を吐きます。ストレスを私とおばあちゃんにぶつけるからです。 おばあちゃんは暴力を振るいます。父からの暴言に耐えられないからです。 おじいちゃんは学校に休まずに行けと言います。不登校が恥だからです。

結局は自分が全て悪い事になる。 そうなると死にたいってなる。 死にたいって思わせてるのそっちじゃん？ いい加減気付けよ。

はい？お前が黙れや

過去のこと思い出して昨日色々怖かった

学校行っても地獄、行かなくても地獄。なんなの。どうすれば楽になれるの。

前はあんなに楽しかった学校が、今はもうなんも楽しくない

親へ。 精神的虐待で嫌な思いされて死なせようしてるのそっちじゃん。 お前が死ねよ…