普通にしにたい

今日吹部で楽器片付けてたら落としちゃって……それで、その落とした時に友達と話してて、友達が面白い話してたらから、笑っちゃって……それで私が楽器を落としたことを笑ったみたいになちゃって……先生に笑い事じゃない。楽器は大切に扱いなさい。って怒られた……楽器を落としたのはわざとじゃないし、本当に反省してるんだけどな……

僕なんて金食い虫で何もできない𧏚潰しだから、生きてちゃいけないんだ 生まれてきたから迷惑かけるし苦しいし死にたいって思い続けるしかないんだ あー死にてーー

今ね、幸せなの。 苦しくて怖くて辛くて、それが当たり前だったから自分が傷ついてることすら昔は分からなかった。でも、高校入って人生で初めて安心できる居場所が出来たの。先生も友達も僕のこと支えてくれて、本当に幸せ。 でも、それすらもあと一年で無くなっちゃう。僕は自分じゃ何も出来ないし何も分からないし、本当はお馬鹿だから大学入っても毎日通うなんてきっとできないんだ。ちゃんと授業を聞くとか課題を出すとか出来ないから、あっという間に追い出されちゃう。仕事にだって就けないって分かってる。 今は地獄みたいな人生の中での一瞬の光で、幸せで。だから、この幸せが無くならないうちに、死ななくちゃ。もう早く死んじゃいたいのさ

友達からきてるLINEずっと未読無視してる。 別に友達のこと嫌いって訳じゃないし指を少し動かせばいいだけなのに…でも何か全部めんどくさい

少数派の自分が嫌いで辛い

塾の小学生うるさスギィ！　小学生と中学生ぐらい自習室分けてね　終わってるcm出すために親の金使われていると考えると涙が止まらん　あと講師同士で談笑するのやめてねこっち全然笑えてないから

私も「今日も怒られちゃった🥺病んぢゃうよぅ🥺とかやりゃいいわけ？？」

え、なんで私が怒られてんの？？わけわからんこと言い出したんそっちやんか。理不尽極まってんね。 知らんって、「今日もさみしい、、、あぁ、また私に傷が増えていく🥺」とか。そんなの言われてもわたしだって あぁそう、お大事にね。くらいにしかならんでしょ。お前みたいなやつに「えぇ？！大丈夫？！？！💦」とか言うわけ無いやん。こればっかりは私絶対何も怒られることしてねぇ。マジ意味不

駐輪場に停めている自転車の番号いっつも忘れるわ。これがスマホ認知症ってやつ？

まだ虐めが続いてるような錯覚を起こす。 悪夢もトラウマももう嫌だ。苦しい。

お母さん。会いたいよ。何で先に行っちゃったの。置いてかないでよ。約束したのに。

大人も昔は子どもだった でも子どもの気持ち全て理解できるわけではないでしょ？ 子供の頃に辛いことがあったなら別かも知んないけどさ、 全部固定観念で子どもをみるのはおかしくない？ もうやだ

お義父さん。ごめんね。

食べなくても気持ち悪い、食べても気持ち悪い

『会いたくないの。怖いです』って話をしてんのに『会いたいから連絡して』ってなんだよ。意味わかんない。 会いたくないって言ってるのこっちは。 嫌がってんだから接触図ろうとすんな。

自虐行為をしたら生きてる証拠になるのはわかってる。 ただコワイノ。自虐行為をしたら周りが離れちゃうって。ヒトリニなるって思っちゃう。

もう本当が自分がなんだったか分からない。

そうじとか勝手な理由つけて部屋入ってくんな。 そのせいで1人の時間がないんだよ。

夜にならないで。