オール５が当たり前。 しらねーよ。だんだん世の中勉強が難しくなってきてんだわ。 頑張ってるけど、努力が実を結ばなかったときだってある。その言葉のプレッシャーでどんだけ潰されてると思ってるの。 あなたの当たり前は私の当たり前じゃない。

ご飯に毒でも入ってりゃよかったのに

小さい子の泣き声とか大声が苦手💦　しょうがないっていうことはわかってるんだけど、とてつもなくムカつく。

何か泣きたい意味がわからないけど泣きたい息苦しい死にたいけどここに逃げ場があるって知ってから生きれるようになった

配信行きたかった…

今日もまた班の人に迷惑かけた ごめんなさい、僕の仕事なのにできなくてごめんなさい、何回も迷惑かけてごめんなさい、同じ班になってしまってごめんなさい

お母さんに言いたい。 ネット依存なのは分かってるんだけどさ、夏休みまで勉強がどうとか受験がどうとか成績表がどうかとかうるさいのやめてもらってもいい？ せっかく休めると思ったのにさ、機嫌によって性格180°変わるのやめて？

妹と弟が何をしても怒らないから、どんどん行動がエスカレートしていってるのわからないの？ 私にだけ怒ってきて何が長女だよ。だったら産むな

どんなときでも相手の態度とか、声のトーンとか、そういうのが気になっちゃう 肯定的だったり明るい感じだったらホッとするけど 否定的だったり返事が適当だったり そういうのがあると 「俺なにかしたっけ」「絶対気に障ることしちゃった」「もう俺のこと嫌いだよね」ってなる 常に相手の機嫌が気になっちゃう こんなになる前は、人付き合いももっと楽で楽しかったのにな

なにかがあったらすぐスマホの制限をかけてくる親が鬱陶しい

いちいちスマホ制限かけてくんなよ鬱陶しいな

機嫌悪くなると当たってくる親がウザい

門限過ぎても帰りたくなくて散歩してたけど結局行く先も体力もなくてすぐ帰ってきてしまった。悪いことしただけでお金だけ無くなって、今日も何も変われなかった。歩いてる時もずっとどこかに死ななくちゃって思考しかなくて全然つまらなかった。電車の音が聞こえるたび、車が横を通り過ぎるたび、歩道橋を見るたび、死にたいって思うのに無駄な生存本能が働いて全然足が動かない。なんなら私は心のどっかで死にたくないのかもしれない。それならどっちかに振り切れればいいのに。いつになったらここから出れるのかなぁ。

誰かに合わせて我慢して、私は誰だ？

明日から夏期講習最悪だ　人増えるし　無理 あと関係ないけど子供(大体小学3年くらいまで)って正直無理　嫌いなわけじゃないけど、今日塾でめっちゃうるさかった

成果を出さなかったら怒られて 頑張ったら「必死かよｗ」って言われて 結果を出しても他の人と永遠に比べられて批判されて もう疲れた。

人の話に難癖つけるくせに、出してくる話題は微塵も面白くない 私の母親のことです

やばい不安でいっぱい 相談乗ってくれたネッ友が恋人できたからってブロックされた。私の方が長い付き合いじゃん、ひどいよ、いや嬉しいよ、君が幸せになるんだろうなって思って。でも割り切れない。特別扱いして欲しかった。 所詮その程度の存在って、知りたくなかった。 いよいよ素を出せる場所がない 寂しいな 嫌なことがありすぎて聞いて欲しかった 私が悪いんだけどね

たまに、机とかテーブルで指カタカタとかトントン音立ててる人いるじゃん 正直あれうるさいし、耳障り

ワイ:パジャマどっか行ったんすけど(おばあんちいるから2つあってひとつは洗濯干しとって)おばあ:そんなんもう洗ったに決まっとるやん！ちょっと待っといて！ ワイ:携帯でも見とくかー風呂入っとけって意味！そんくらいわからんのかｸﾞﾁｸﾞﾁﾌﾞﾂﾌﾞﾂ←は？いや分かるわけないやろお前の心読める訳でもないんだからちゃんと伝えようとしな？wだから嫌われるんかw