誰も自分のこと見てくれないめっちゃ仲良かった友達も、親友もみんな俺を裏切ってハブったり悪口言ったりしてくる。都合がいい時は雑用扱いして、何がしたいの？あ母さんだって、うちがADHDっていう発達障害があるっていったのに、なんですぐに起こってくるの？無意識にやっちゃうだけなのに、、。自分の子供が障害あるって知っててなんで深く知ろうとしないの？少しでもいいから調べてほしかったな。

みんな顔しか見てない

生きたいとか思わないし親に将来おまえはなにしたいの？お前の学力でなんもできねーよとか言ってくるけど、 本当は将来とかないかもしれないしもうその時にはこの世にいないかもしれないじゃん

本当に何のために生まれてきたのかな？同感する人がいて嬉しい

何のために産まれて何をして喜ぶ？わからないまま終わる。それだけでもういいよ

思った事を言えないようにしてきたのは親なのに言わなかったら怒鳴られて、 言ったら意見を否定されて、生きる意味がないとか言われて、でももうどうでも良くなって 何も感じなくなったらいまさらごめんねとか、もう遅いんだよ

私ってなんのために生きてるの？

死にたくても怖くて死ねないから誰かに殺してほしい

普段は死にたいと生きたいの狭間にいるのに いざという時死にたいに揺れるんだろうね

中学受験の時に苦しくてもうだんだん親に何にも感じなくなって そしたら楽になって、でも親が何を言っても響かなくなって 親がいっつも正しいみたいな言い方されてずっと居場所とかなくて 小学校では男の子見たいって馬鹿にされて 本当はずっと苦しくて、私が死にたいって言ったら、なんであなたたちが泣くの？ 医者でもお前のせいで死んだらお前が人殺しになるのにね笑

洗い物が出るから朝ごはん食べたら怒られたり、水飲むためにコップ使ったら怒られるのって虐待に入る？ 嫌だったなって思いはするけど、これがおかしいのかよくわからない

もはや何も感じない、諦めの境地へ。 感情が少しでもあると泣いてしまうから。 鉄壁の涙腺を装備して、もう一回。 もう一回だけ、もう一生だけ。 そうやって粘ってきた。耐えてきた。 手がボロボロになっても。 …汚い手、歪んだ指の骨、男の子みたい って罵られたって、耐えてきた。 なのに、最後には見捨てられる。 怖いとさえ思えないや。

精神科行きたいとか親に言えないのがつらいし思った事を口に出そうとすると涙が出てきて話せなくなる

あの、私って誰からも必要とされてないのです、もう消えたい

助けてください

勉強は、嫌いだって自分がバカだから自分のことが嫌いだって自分がバカだから絶対こうなるけど勉強してる時間は、唯一私を普通の子と一緒になれた気がする時間だった今でも全部が嫌い死にたいって思う日が毎日あるけど回りを気にしなくていい時間は、勉強のときだけ

がちでゲームしたいです

受験生の時10時間とか勉強してた 今考えたらいい時間だったなと思う 現実逃避に使えたから 家のこととか考えなくていい 勉強さえしてたら自分は普通の学生なんだって思えた 気がする

なんなのマスク詐欺とか。 私はクラブチームではマスクを外して練習するけど、普段の学校はマスクをしててね。 で、給食の時マスク外したら、別班の子に 「〇〇ってマスク外したらブスだよね？どうせあの顔隠すためにマスクしてんでしょ」 って、からかい気味に言われたんだよね。は？酷くない？ 私は風邪みたいな持病があって、移す可能性があるからいつもマスクしてるんだけど、みんな知らなくて。 私が先生に「持病のことは言わないで」って言ってあるから… 顔も自信無くてそのことも込でマスクしてるよ。 でもわざわざそんな事を話さなくたっていいじゃん。 なんで？どうして？

今日お母さんに受動的攻撃の話されて、なんかわたしが父親に対してそう言う行為してるよって言われて。でも、それ父親にも当てはまる話でそれにそう言う態度にさせたのは父親たちに責任があるのに私だけのせいみたいに話されてむかついた。確かに私は父親に対して無視も嫌味も自分の部屋でいうか誰にも聞こえない声でいうよ。言うけど父親は私に聞こえる声で理不尽に死ね、殺す、ブス、いらないって言うんじゃん。なんで誰も味方してくれないの。