病名でもつけてくんないかな

これからどうやって生きていけばいいの。 早いうちに死にたいんだけど

もう無理に笑うの疲れた

人間怖い。生きてる意味って何。 負のループが始まるわ

今日は猫を見た 「ワンッ」って鳴いてた 犬だった （クスッって思った人「わかる」よろしく） （ふざけましたごめんなさい）

ストレス可視化して欲しい

夏休みとかいらない。 余計病む。

人生やり直したい。 っていうか生まれ変わりたい

久しぶりに泣いた。 ついにSwitch壊しちゃった。 一人では直せなさそう。。 反応はしてるけど見た目がどう考えてもやばそう。 もう無理。死にたい。やだ。消えたい。 今日こそ本気で自殺するかも。

一日中家にいると病む。 夕方くらいになって、私今日何してたんだろ。 そもそも何のために生きてるんだろって思うんだよね。

毎日、気を遣って、でも1人になれる空間がない。1人で泣ける空間がない。そもそも父と母の価値観が違う。小さい頃からぶつかってばっかりで、見てるこっちはイライラすんだよ。自分の机、部屋がある友達が羨ましい。やっぱり人間は平等じゃないよね。生まれたくて生まれた訳じゃないのに。本当はもっといい家に生まれたかったしこんな性格で生まれたくなかったよ。

そんなキレられてもなあ お前の教育の賜物が俺だよ？ まじでなんで子供作ったん ストレスになるに決まってるやん ちゃんと未来見とけや

僕が死んだら家族はどう思うんだろう 悲しむのかなぁ、それともやっと死んだ、かな きっと後者なんだろうな、迷惑ばっかりかけてるし 最初からいらない存在だったんだよきっと 死ぬのにいい日ってどんな日だろう 死ぬタイミングってよくわかんないよね 9月1日が有名だけど、他にいい日ないのかな 死に方も、痛くないのがいいな 痛い思いはもうしたくないし でも一番は誰にも迷惑かけない死に方だな これ以上、迷惑かけるわけにはいかないもんね

住めてるだけいい。寝る場所があるだけいいっていうけど。もう限界。もうすぐ高校生なのに。親と兄弟と寝る場所が同じって。自分の机もない。部屋だって、キッチンとリビングと寝室だけ。家族4人でどうやって暮らす訳?もう我慢の限界。あなたは誰かと同じ空間にいても気にしないかもしれないけど、私たちは嫌なの。プライベートな空間がないって、思春期の子供達からしたらありえないでしょ

自殺を否定する人たちって自殺した人のことどう思ってるんだろう

好きを全力でやる自分とそれを他人事のように笑っている私がいる

絶対に自分のせいじゃない事でも、自分のせいだって思い込むの何なんだろう 自分のせいじゃないってわかってるはずなのに、気づいたら自分のせいだって思い込んでる

傷つくぐらいなら最初から知り合わなきゃよかったって思っちゃう

インスタのストーリーでカップルの写真が流れてくるたびに羨ましくなる(´；ω；｀)

信頼できるものがない