gedokunってすごいよね、どんな時間に投稿しても、ほとんどすぐにリアクションつくから どんな時でも味方がいる気がして、一番安心できる居場所だな

父がいつ入院するかわからない、本当に病院に行って。父が仕事出来なくなれば家計はもたなくなるし母の鬱も酷くなる。お願いだから受診して、薬が嫌とか病院が嫌いとか子供な理由で逃げないで。

知ってんじゃん…… 無理やり吐かせたんじゃん…… 言ったのに……なのにそれ言うとか…… ありえないって…… あんたのその何気ない、 冗談で言ったつもりの一言が、 僕の心に深い傷をつくって、 えぐってるんだよ……

スタプラみんなの勉強時間ぐろい そもそも私より頭いいのに

自分ばかキショくて無理！！！明るくなる明るくなる明るくなる 夏休みあけたらクラスでの人間関係やり直すから

あーーーーー厨二病でいたくない 健康な精神で生きるのが一番ベストなはずなんだよ こんな被害者ぶってるから嫌われるんだよ ちゃんと健康的な生活今日から心がける、病むの疲れる

月曜日の部活行くのめんどい

夏休み明け、学校戻れたらいいな…毎週夜中に面談してくれてるけど、申し訳ないし、早く親元から離れたいからバイトも出来るようにならなくちゃ。安定した普通の人生送りたかった。過去の失敗が怖い

親が何か勉強のことで言った後、「まぁ、これにぼしの人生だからお父さんには関係ないよ」って言ってくる しんでほしい

宿題しないといけないのに全然進まなくてつらい

親に肘をはたかれた。痛い。

心臓が痛い

数年間仲良くしてた友達がいました その子と同じ学年女子LINEにいたんですがそのLINEの中にいつも荒らす男子が入ってきてグルラの平和を守る為でその人を消しました。なのにその荒らす男子に消されました。幸い翌日友達からまた招待されて入れたのですがわたしが一言言っただけで何も返信もなくその友達と私をその数年間仲良くしてた友達が消しました。 その子とはもう縁を切ろうと思ってます

いつのまにかアイビスペイントでGoogle開けなくなってる…一つ居場所がきえた

明日絶対体調悪くなるって分かってるのに夜更かしをしてる自分って…

一度ちゃんと怒ってみたい　感情を大きく表に出してみたい　でも大きな感情なんてどこかに忘れてきてしまった　あるのはほんのすこしだけの悲しみとたくさんの恐怖

もう全部他責思考だけど、小3までは親過干渉だったなって。そのせいでずっと怒られないようにしなければならない、安定を取らなければいけないっていう思考になったし、小4からはなんか心変わりしたのか過保護になって、もうメンタル超弱くなってなんにもできない。少し怒られるだけで病んで布団潜って泣いて動けなくなる。もう無理だよなんなのこの親は。もう今更しっかり叱る教育にしても病むだけだよなんなの

ずっと昔から言葉遣いが綺麗で、暴言の類は一切出ないのですが、それでも最近本当にこころが限界な時に俺につらいことさせた奴全員死ねとナチュラルに思ったりして“あっこれはヤバいな”と思うなどしていました。どうにも“怒り”というものが相当欠如している気がするのです…

なんで嫌いな先生にわざわざ勉強教えてもらわないといけないの 授業中毎回泣きそうになってるし、 夏期講習とやらで配信見れないし、 本当鬱だな

社会的養護出身で福祉系の宿直とスナックのバイトで稼いでやっと大学行けてて、この生活があと2年、院に行けば追加で2年続いて、「目標あれば死にたくならないんじゃない？」とか言われても、こんなにも目標のために頑張って稼いで勉強して治療して、それでも苦しいのはどうしたらいいんですか。