死にたいけど今死んだら漫画の続き読めないな〜って うん もう結局死にたいんじゃないの。他人に認識されない存在になりたいの。 壁になりたいの。空気になりたいの。雲になりたいの。苦しみたくないの。痛いのは嫌なの。誰にも文句を言われたくないの。共感してほしいの。愛してほしいの。認識されたくないとか言いながら愛してはほしいの。自分のマイナスを認知されたくないの。こんなワガママ人間を愛してほしいの。 gedokunのみんなもきっと、夢の中に天使を見たよ。

助けてって言って、個通できるネッ友がいる。すごく嬉しい。そこだけ、自分が生きてる感じがした。でも、あの、あのネッ友みたいに重く話したら離れていってしまうから。一線は引かないといけない。すごく大変。辛い。でも、これはお姉ちゃんより、辛くないから大丈夫。大丈夫だと信じたい。この日本には自分と気が合う人はいるのかな。会ってみたい。見つけてみたい。でも簡単なことじゃないし、その人に、もう安心できる人がいるなら自分は関わらないようにしたい。まあ、誰がどう見ても綺麗事だって言うかもしれないけどね

みんな自分のこと好きすぎ。別にいいけど、なんかうちばっかり我慢して、頑張って、聞き役に徹して、それってさあなんも楽しくないんだよね。こういう反応して欲しいかなって思っちゃうから、嫌われたくないから、頑張って。ばかみたい。常に他人の目を気にして、結局誰も私のこと見てないのにね。みんな自分のことばっかり。自分さえ良ければいいもんね。うちといるのが楽しいんじゃなくて、自分語りするのが楽しいんだよね。うちが特別とかそういうんじゃない。それがかなしくて惨め

明日やだなぁ、

この世ってゴミカスなんだなって 何度も何度も「自分はなんで生きてるんだろう」って思って 毎回毎回「好きなアニメ見るためか」とか「まだあの人の小説完結してないな」とかで片付けられるんだけど 理由はわかりきってるのに何度も思っちゃって 希死念慮がどろどろと出てきて は？どろどろさんかよ…(情緒不安定定期)

あーもーむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく 何時になっても寝れないくらいむかつく

1回だけ、駅のホームで電車が動いてるときに足踏み出しそうになったことあった。自分でもあのときなんでそうなったのかはわかってないんだけどね。

不覚にも歌聴いてうるっと来ちゃった。こんな弱ってたんだ。

今日は大好きな先生にたまたま廊下で会って久しぶりだねって言われた すごい嬉しい 私の事覚えててくれた これだけで嬉しくなれるけど同じぐらいのことで世界真っ暗に見える

頭痛い、また嫌いになった、我慢すれば良いのに、耐えられなくなって、馬鹿みたい、吐きたい、全部無かったことにしたい、心の芯まで洗い流したい、安心出来る場所で1人になりたい、なんで出来ないのかわからない、動かない、また、明日が来なければ良いのに、もっと時間があれば、もっと余裕があれば、もっと他の何かで補えれば、自分の決定ばかり目立って、得意な事が見つからない、どうしたら、何をすれば、もう少し、良い子になれれば、口に出せたら良いのに、喋ったら、泣いてしまいそうで、、、もうわかんないや、

朝起きたら死んでるなんてことないかな。だったらうれしいな

なんでこんなにうまくいかないんだろう

最近まじで人生楽しくないんだけど

家にいたくない人の居場所はどこにありますか？早く逃げたい

今日先生に部活で怒られた。しかもみんなの前で。ふざけんな

まじで夏休み部活多すぎ。なんなん？ほぼ毎日部活なんだけど。夏休みの意味ないじゃん...。 ほんと夏休みくらい休ませろよ....

性格も顔も終わってて勉強も運動もできない私はなんも取り柄がないんですね。

自殺だめとかいい言葉並べて心配したフリするのやめて？リア充だから言えんだよそういうの。ここにいる皆の気持ち考えてよ

私がいると迷惑かける 私は我儘だから 私が生まれて来なければ家族も平和だったのかな？

友達なのにさ、上下関係あるのって変かな、？ 同い年なのにさ、私を下に見てるのなんなのかな…？