夏休みはめっちゃ楽しいからいいけど、同時に母親がいつストレスがたまって怒り出すか不安で仕方がない。去年怒られてやっぱり嫌いだなって思ったから早く学校始まらないかなー。でも学校もしんどいから行きたくないなー。

あーーーもうなんで8時から5時まで部活あんだよ… あかんまじで、家帰ったら部屋荒らされてるし、 多分絶対原因親父だし、親父不機嫌だし、最悪。 帰ったら妹泣いてた、部屋で理由聞いたらあのクソ親父が酒飲んで機嫌悪なったって、そんでコップ投げられたんだって。 おでこ怪我してた、なんで顔に投げんだよ、てか投げんなよ、頭イカれてんちゃう？ 妹は怪我の手当自分で出来ないから俺が帰るまでずっと痛かったって、 あーーーーーーーーー、妹だけは怪我させたくなかったのに、兄として無能すぎ…。 部活さえ無ければ、無ければ親父の機嫌取りできた、 もっと妹を守れたのに、怪我することになんなかった。 明日部活休も。 てかクソ親父いびきうるさい。 妹起きてない、ならいいや。

ずっと前、私がお父さんを苛立たせて、 お父さんが舌打ちした。 そこから私もしてこなかった舌打ちをやるようになった。 どうしてくれてんだ。

病んでる自慢やめてくれ、ほんとに病んでる私たちまで痛いやつみたいじゃん、

裏垢の１つもない誰かの悪口も言ったことない私をめっちゃ褒めて　そして裏で悪口言われまくってるであろう私をちょっとだけでいいから慰めてくれ。限界近くて何がとは言わないけど写真ばら撒きかねないくらい恨み嫉み悲しみが溢れそう　死にたい

第三者からの評価が “”赤ちゃん気分がいつまでも抜けない 社会舐め腐ってるデカいガキ“”から “”何か障害がある人“”に変わってきて 自分の肉体の成長を感じる。 生きてんなあ私。

野原に放り出されたい。まるで 獣のように生きたい。否定されても。 先生は言った、お前は間違ってると。 輩は言った、黙れと。嫌だね。俺は生きる。

野原に放り出されたい。まるで 獣のように生きたい。否定されてもいい。 先生は言った、お前は間違ってると。学校の輩は言った、黙れと。嫌だね。俺は生きるぜ

母親の彼氏話聞きたくない 母親の恋バナなんて聞きたくない 母親ナルシストきもい 母親ぶりっ子きもい 歳考えろ

食べるものなくてクソ 腹減った

野原に放り出されたい。内に秘める全てを、獣のように曝け出したい。俺は鳥籠にいる。先生は言った、お前は間違ってると。不逞な輩は言った、黙れと。嫌だね。俺は生きるぜ

なんか分かんないけど寝れない

1人で生きていくしかないよ。腹くくろう。なんだってできる。

親死ね

あれなんか無意識に涙出てきた笑 、、あーまた笑って誤魔化しちゃった あははもう精神なんてとっくにボロボロなんだ、、怖いよ、、体震えてきた、、もう何も信じられない、、信じたくない 人が怖い、、死にたいよ、、

夏休み最高だけど、宿題やる気でないょ。絶対今年も最終日に焦ってやるんだろうな。計画的にやるとか、無理だろ。

接客バイト、従業員みんないい人で客もいい人だけど、ドリンク作ってるとき、親に料理が下手すぎて怒鳴られたことを思い出して泣きそうになる。ちゃんと仕事してるけどお客さんや店長から怒鳴られないか不安になる。 元気に接客しようって言われたけど、元気でいれない。ニコニコできない。。。声は聞こえてるみたいだけど。 クラスメイトにもえ接客やってんのその喋り方で大丈夫笑　って言われた。まじ嫌い。

精神的にしんどすぎる 死にたい

へたくそなんて言わないで 取り柄なくなったら私生きる価値ないよ それかもうさっさと奪ってよ 生きるのもう嫌だしさ、死ぬ勇気が欲しい なのに傷つけてばっかり、誰得なの？ 私の好きなこととか価値観に口出ししないで 私を否定しないでくれ それかもう「死ねばいいのに」って言えよ

きもちわるい みんなどうせわたしのこと裏切るんでしょ？ だからこわいの。 ゆるしてよ。