これくらいで死にたくなってる 自分が嫌い

生きててもただ辛い 辛いのに生きていけてる人に拍手したい。 もう消えてなくなりたい。というか生まれてなかった存在にしたい

ここでしか謝れない私は最低だ。まじでごめん

今気まずいいとこが家に来てて終わった。 普通に今までのこと意地悪だった。ごめん

親って大体人のこと言えないと思う 偏見だよね すみません

家に帰りたいけど帰りたくない。 この気持ちみんなわかってくれるかな……

遠回しかまってちゃんやめたい

いつももう一人の自分に色々問いかけてる

昔、あんなに憧れてた高校生活が 今はつらいっていったら過去の自分はどう思うかな

自分よりしっかりしてる人じゃないと付き合えない 私ができないことあっても怒らない人がいい 彼氏欲しい

母さんと喧嘩した時父さんも兄弟たちも自分のこと見えてないみたいにほったらかされてしかもそう言う時に限ってみんなにか睦まじくやってるの見るとなんか自分が必要ない存在だって感じる

喧嘩するとすぐ出てけって言うけど出ていけるならとっくに出ていってんだよ 出ていく力がこっちにないからってわかって言ってんのまじむかつく😢

ばばあ教師全員うざい じじいも 母親も

何だこの気持ち、言葉にできない。

だれかに甘えたい だけど、甘え方がわからない

毎日が孤独に感じる。 疲れが取れない。 体が重く感じる。

何だろう学校って

わたしには、わたしのプライバシーを守ることができない。 ログインしたら勝手に通知がいくもんだし、 ロックをかけることも許されていない。 そろそろ守れるようになりたいんだけどなぁ。

夏ってクッソ偏見やけど自殺者多い気がする

自分の部屋に逃げているときに聞こえる、家族の幸せそうな笑い声が辛い。