私にしたことを悔やんで人生を少しでも邪魔できたらそれが1番嬉しい 不幸なうちに死ななければ

夏休み8月から、しかもたったの三週間、そして理科数学それぞれ自由研究で社会でっかい新聞で国語作文でこれら全部絶対の課題とか終わってる

大切な友達のことも信用できずに心の中ですぐ疑って。友達のことも信用できないなんて最低だね。私。ほんとに嫌い。仲のいい子のことぐらい、信じろよ。友達だって言いたい。親友だって言いたい。でも言えない。陰で悪口とか言われてたらどうしようとか、相手は友達だって思ってないかもしれないとか。もう考えるのやめたい。あの日からだ。友達だって、心から信じれなくなったのは。アイツのせいだ。アイツが、「嶺桜が友達って思ってても、○○○ちゃんは思ってない子もしれないよ～ｗｗ」て言ったから。嫌い。アイツも、私も。アイツが、「○○さんが、嶺桜と遊んでたら楽しい時と、全然楽しくない時があるって言ってたよ。ｗもし、うちが○○○と遊んでて楽しい？って聞かれたら、即答で楽しい！！って答えるのに～」とか、小6の時にたくさん言われた。アイツらから。小6の時は、ほんとにバグってた。クラスが。死ぬことも、今まで以上に考えた。でも、死ねなかった。しんどすぎる。死にたい。仲いいこのことだけは信じたいんだけどな。辛い

生きたいひとに感染するのやめろよウイルス こっちこいよ

好きなものが好きだと、嫌いなものは嫌いだと言える環境は大事です。何が嫌いかより何が好きかで自分を語りたいところですが、どうしても嫌いなものはあります。

本当は幸せになりたくないのかもしれない。不幸自慢楽しい

明日やだ。中学校行かないと...

当たり前に女性らしくなっていくこの体が嫌い 来世は男の人に生まれるんだ

親がうざい しね

部活行きたくない 辛い　逃げたい なんで自分は普通に生きれないの？ なんで皆みたいに普通に人と関われないの？ お母さんはいつも少し間違えただけで機嫌悪くなるし悪口言う お母さんも姉も皆信用できない　嫌い 皆と同じじゃなくてごめんなさい。

なんか母親が歌ってる幻聴が聞こえる こんな時間起きてるはずないのに

夏期講習の宿題多すぎて無理

ほんともうやだ。 朝から家事して、部活行って、帰ってきたらまた家事。 「ちゃんとやれ」とか文句言うなら、自分でやってよ。おかあさんが何もしないから私がやってるんでしょ。 友達は遊んでるのに、私は買い物して、ご飯作って、洗濯して…。 なんで子どもの私がこんなこと全部やんなきゃいけないの、、？ 「助けて」って言いたい。 でも言ったところで何も変わらない気がして、結局また「私がやるか」ってなる。 もう疲れた。普通の子どもみたいに、「今日なにして遊ぼ？」って考える毎日を、一回くらい送ってみたかった。

夏期講習とか終わっとる。

なんか一生懸命勉強したところ今やってみたら全部間違えてたんだけど 地頭悪すぎじゃないか？

死にたい。消えたい。何なの。自分。嫌い。うざい。何もうまくいかなくて、重い道理にならなかったらすぐに落ち込んでさ。だるいって。「何でお前はいつもいつもそうなんだよ！」って言われても…。『わからない』しか言えなくて。「自分のことなんだったらわかるだろ！」そんなこと言われましても。わからないものはわからないんだよ。自分が嫌い。何もできない私が。ごめんなさい。義姉さんのようになれなくて。こんな子でごめんなさい。

配信見れなかった、かなしい

きっと僕は勇気がなくて自殺できないのを理由に闇アピしたいだけのクズなんだろうなぁ...

いつからだろうなぁあの子以外に興味がなくなったのは。

名前改名します。YouTubeで同じ名前の人がいたからです。怖い。 名前．お年玉が欲しかったちゃん