あー、、なんか言葉にできないけど辛い

自分がなんなのかわかんなくなってきた

もうなんでもいいや。あははっ、あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははあ～あ､､もう何にもわかんない。

生きるの疲れた

やっと地獄が終わる。 けど、また日付が変わっちゃうね。 寝たら死んでないかな。

そろそろ寝ようかな、、、 みんなおやすみ そのまま死んでいればいいのにね

火葬されたくない 死んだら新鮮なうちに捌いてみんなにふるまってほしい わたしの肉の病原菌で全員死んじゃえばいい！

夏休みの宿題頑張ったのに少ないねって言われた 私がどれだけ頑張ってこの量終わらせたのか分かってないくせに まだ8月入ってなくてこれなのに予定があるからもっと提出物終わらせろだって 頭のねじぶっ飛んでて話通じない

早く寝て嫌なこと忘れて明日、今日よりもちょっと頑張っていい日になるといいな

なんか虚無感　何でだろ 全部空っぽ？みたいな感覚 なんかこの感覚に対してイライラするけど　どこかほっとしてる 無になれて居場所がある、みたいな？　ごめん自分でも何言ってんのかわかんない 感覚的なものだなこれ　やっぱ心が重いけど浮いてる感じだ

配信見れなかった。 楽しみにしてたのに。 親に外行けって言われて外出てたら時間過ぎた。 さいあくだよまじで。

今世で苦しんでんだから　生まれ変わったら一生幸せに生きられるかな？ そーじゃなきゃ割りに合わなくない？

自分じゃどうしたってどうしようも出来ない状態がいちばん幸せじゃない？ なにもできないならなにもしなくていいじゃんね 最高 殺してくれ

夏休みの課題まじで手つけてなさすぎて友達はちゃんとコツコツ進めてるのに…てなって勝手病んでる

何で周りが思う通りのキャラで生きなきゃいけないの　なんでなんでなんでなの それでその仮面をかぶりっぱなしの自分がどんどん嫌いになってく　悪循環だね

私にしたことを悔やんで人生を少しでも邪魔できたらそれが1番嬉しい 不幸なうちに死ななければ

夏休み8月から、しかもたったの三週間、そして理科数学それぞれ自由研究で社会でっかい新聞で国語作文でこれら全部絶対の課題とか終わってる

大切な友達のことも信用できずに心の中ですぐ疑って。友達のことも信用できないなんて最低だね。私。ほんとに嫌い。仲のいい子のことぐらい、信じろよ。友達だって言いたい。親友だって言いたい。でも言えない。陰で悪口とか言われてたらどうしようとか、相手は友達だって思ってないかもしれないとか。もう考えるのやめたい。あの日からだ。友達だって、心から信じれなくなったのは。アイツのせいだ。アイツが、「嶺桜が友達って思ってても、○○○ちゃんは思ってない子もしれないよ～ｗｗ」て言ったから。嫌い。アイツも、私も。アイツが、「○○さんが、嶺桜と遊んでたら楽しい時と、全然楽しくない時があるって言ってたよ。ｗもし、うちが○○○と遊んでて楽しい？って聞かれたら、即答で楽しい！！って答えるのに～」とか、小6の時にたくさん言われた。アイツらから。小6の時は、ほんとにバグってた。クラスが。死ぬことも、今まで以上に考えた。でも、死ねなかった。しんどすぎる。死にたい。仲いいこのことだけは信じたいんだけどな。辛い

生きたいひとに感染するのやめろよウイルス こっちこいよ

好きなものが好きだと、嫌いなものは嫌いだと言える環境は大事です。何が嫌いかより何が好きかで自分を語りたいところですが、どうしても嫌いなものはあります。