なんかしにたい

ご飯食べると気持ち悪い

まだ学校始まらないけどさーーーーー？？ やっぱり夜になると、学校の自分思い出しちゃう 前みたいにいじめられたくないから、明るくて誰にでも優しい、みたいな作られてる自分を思い出す。 まだクラスの人からのわたしの評判は大丈夫。ちょっと悪いけど。 でもやっぱり作るのは嫌だ。みんなに完璧って褒められても作られた自分を褒められるのはうれしくない。 ありのままを愛してくれる人はいないのかな 男の子怖いけど頑張って話してるわたしを褒めて？ 女の子だって、裏がありそうな子とだって仲良くしてるじゃん。褒めてよ 他のクラスからはわたしの評判えぐいくらい悪いけど、まだクラスの子たちには入ってないっぽい。よかった。 まだ始まって3か月しか経ってないんだから。クラスにまで広まらないでほしい。 出校日。ちゃんと笑えますように。

めんどくさい理由で病院に連れてってくれないの？普通の薬じゃ効かないんだよ💢

普通になりたかった

児相は本当に何もしてくれないから役に立たない。 かえってことを大きくされただけ。 おまけに父親に「今まで育ててやったというのに…やったな？？？てめえぶっころしてやる。 お前のことを子供だとは思わない、恩をあだで返しやがって。」 とか言ってくる始末だし。 大人も政府も助けてくれないんじゃ意味ないでしょうが逃げ場がない

児相行きたいけど勇気ない

1時過ぎたし寝ろよカスの気持ち

家族の視線が怖いよーん 私が迷惑かけてるのが悪いし邪魔してる自覚はあるんだけどね？ 毎日毎日ご迷惑をおかけしてストレスにしかならなくて申し訳ございませんね！！育ててくれてありがとう！！！

ツイ廃極めすぎて鬱‼️🤩🤩Twitterと相互がいないと生きてけないんです㌔🥵💦 すいません誰か私の息の根止めてください

幻聴聞こえる度に現実かと思ってビクビクするの嫌本当にうざい

かき氷食べたいな でも＂失敗作＂だからダメなんだろうな

他人と私を比べるな

寝るからテレビの音下げて欲しいと頼むだけで「もうやめてそういうの！言わないで！言わなくても分かってる！！」と怒鳴られたりする。そんな母親に育てられた私もきっとどこかズレてておかしいのだろうなと思う。こうやって母親のせいにする私自身が1番嫌い。現状を何も変えられない私自身を好きになれない。家を出たい。母親ともう話したくない。育ててもらったのにっていう罪悪感と嫌悪感で消えたくなる。 前向きに生きてみたいよぉぉぉ涙

寝ようと思っても寝れない てゆーか眠くない わたしにとっては今がいちばん幸せで今が朝なの お願いだから邪魔しないで。部屋に入ってこないで

親に明日映画行くために「明日お年玉から返すから500円貸して」と言ったらアンタには100円で十分と言われた😣

なんで私がこんな目に遭わないといけないの…？

何もしてないのに怒られた。「何もしてないから何もわからない。」と答えたら、言い訳は要らないんだって。黙って謝っとけば良いんだって。ねぇ、僕がどんな悪い事をしたの？教えて？謝るから。教えて？おねがいおねがいおねがいおねがいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して！！もう赦してよ。

迷惑だって気づかないのかな？店員さん困ってたよね？一緒にいて恥ずかったんだけど、

怖い。涙が止まらない。