心の病院には連れてかないくせに普通の病院とこには連れてこうとするんだね、ほんっとおかしいよ。

人に甘えるのが怖い。というか甘えるって何 甘えられなくて頼れなくて、結局1人になって 誰にも言えないまま、毎日ひとりで苦しんで。 何がしたいの 甘えてみたいな

なんか寝室に行くとぞわぞわする。胃？お腹？が。 なんなんや…。しかも、熱中症が怖すぎて めっちゃ水飲んどる、笑　笑えんけどな はぁ、寝れないのも怖いし 明日体調悪くなるのも怖いんよなぁ…。

なんでこんなに素直になれなかったんだろう

長い間ずっとしんどくて誰にも言えないのに、友達に話そうとか思考回るの気持ち悪い。話したところで巻き添えにしちゃったら嫌だし心配されたがりだと思われるのも嫌。それすら自己中でもう嫌。 どこかに吐き出したら病みアピとか言われるし僕はどこでこれを話せばいいの 何もしてないのも苦痛でまだ死にそうなくらい働いてる方が自分を忘れて楽だし、でも忙しすぎると疲労でしんどくなるしで何がしたいのか何がいいのか全く分からない。夜になるにつれてこんな思考ばかりになって発作の如く自己嫌悪しか残らなくなるのも気持ち悪い。

ココは僕の‘‘げどくやく‘‘。このまま吐き出せないぐらいに詰め込んで、いっぱいになって、もがき苦しんで、足掻いて、ズタズタになるまで消えて、ぐちゃぐちゃになって、自分すら殺して、一生懸命、シニタイ。

今一番仲いい友達の話。中1なんだけど、イケメン先輩見に行こってうるさい。前いっつも行ってるから断ったら、舌打ちされて、なんかもう過ごしづらい。カラオケ行ったんやけど、ずっとスマホ触ってるし、遂には次の曲決める為にイヤホンまでつけ始めるし。爆笑　百歩譲ってスマホはいいとしてイヤホンは普通にありえないっしょ。あっちから誘ってきたのに。ほかも気分屋すぎて、自分が不機嫌になったらこっちにも不機嫌だし。なのにこの間「〇〇（私）って気分屋だよね」って言われて気分屋はどっちだよって思った。その子と一緒にいてそりゃちょっとはたのしいって思うときもあるけどほんとに苦手。仲良くするんじゃなかった。一番つらいのは周りに仲いい2人って思われてること。私あの子のこと苦手だよ。

心配してもらいたくてわざとご飯食べなかったり水飲まなかったり寝なかったりする私って病気？

このまま殺して､､､？

あー、、なんか言葉にできないけど辛い

自分がなんなのかわかんなくなってきた

もうなんでもいいや。あははっ、あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははあ～あ､､もう何にもわかんない。

生きるの疲れた

やっと地獄が終わる。 けど、また日付が変わっちゃうね。 寝たら死んでないかな。

そろそろ寝ようかな、、、 みんなおやすみ そのまま死んでいればいいのにね

火葬されたくない 死んだら新鮮なうちに捌いてみんなにふるまってほしい わたしの肉の病原菌で全員死んじゃえばいい！

夏休みの宿題頑張ったのに少ないねって言われた 私がどれだけ頑張ってこの量終わらせたのか分かってないくせに まだ8月入ってなくてこれなのに予定があるからもっと提出物終わらせろだって 頭のねじぶっ飛んでて話通じない

早く寝て嫌なこと忘れて明日、今日よりもちょっと頑張っていい日になるといいな

なんか虚無感　何でだろ 全部空っぽ？みたいな感覚 なんかこの感覚に対してイライラするけど　どこかほっとしてる 無になれて居場所がある、みたいな？　ごめん自分でも何言ってんのかわかんない 感覚的なものだなこれ　やっぱ心が重いけど浮いてる感じだ

配信見れなかった。 楽しみにしてたのに。 親に外行けって言われて外出てたら時間過ぎた。 さいあくだよまじで。