物心ついた頃から、泣きそうになると喉がキュって絞まるような、チクチクするような痛みが出て 泣くの我慢すればするほど痛いし、喉が痛すぎて涙が出てくる時もある。 調べたら「咽喉頭異常感症」っていう病気？だった。 ぬるめの水を飲んだり、ストレス溜めないようにしたり、耳鼻咽喉科で漢方もらったりしたら良いらしい。 同じような症状で苦しんでいる人たちに届きますように。

諦めないで苦しみに耐えている人が沢山いすぎて、自分の存在価値とは？って考えてしまう。 私ももっと頑張らなきゃって思うほど胸がズキズキする。 夏休み乗り越えられたら私も存在価値のある人間になれるかな？

なんで皆そんなに頑張れるの？耐えられるの？ 毎日部活行くたびに重いものが積み重なってる気がする。友達だっているし部活は嫌いじゃない。 だけどたまに「もう諦めたい」って思って1人で夜泣いちゃって。 こんな私が言えることじゃないけど 一つ試練を乗り越えたらまた違う試練が待っている。もう乗り越えたくないし折れかけてる。 だけど出口のないトンネルはないし、溶けない雪もない(偉そうに言ってる自分自身に腹が立ってくる‥)。 もし今人間関係に悩んでいたり辛いことがあったりしても泣いてもいいし休んでもいいと思う。 だから明日も頑張って部活行ってくる！！(なんか自分語り？キツいって感じる人は見ないで)

間違えただけなのになんでそこまで怒るん？？？？？？？ てかそれをやるなら他の人に見られる可能性あるわけでしょ？？？？ それ覚悟できないわけ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

お母さんと妹が帰ってこない。朝起きたらお母さんと妹がいなくてもう5時間以上待ったけど帰ってこない。なぜか私のスマホないし。このスマホはお母さんに電話できない。お母さんの電話番号わかんない。怖い。離婚するとか言ってたし置いてかれたのかな。早く帰ってきてよ。

やっと反論できたのに

もうやめて…

え？私が笑ってるって？よく気づいたじゃん。でもね...これは、フリなんだよ。フリ。親のせいだけど？

家にいるだけでずっと気を張ってなきゃいけなくて、安心できる場所がどこにもない。 このまま毎日同じことを繰り返して生きていくのかと思うと苦しくて、逃げたいのに逃げる勇気もなくて、自分がどうしたいのかも分からなくなってきた。

今から塾だー　 最悪 先生がやだ

不登校ってズルくね？「ゴチャゴチャうるせー！」まあわからないわけでもないけどね

部活辛いッ。行ったら友達もいるし楽しいんだけど、 やっぱ練習キツくて疲れるし、みんなうますぎて自分なんて全然成長してない。 毎日明日やだなって考えてるから毎日精神が削られてる気がする。 親とか顧問との関係もあるから休むのは多くて週一までだし、あと2日で親友が旅行で休むらしいから 少し孤独だし。某お文具の動画見て1人で泣いている私もキモいし。マジで某お文具感動する。

生きてる事が苦しいのに、死ぬことはずっと出来ないでいる、救いようがないね、

最悪だ 近所に出かけたらいじめてきた人に会っちゃった 夏休みだから絶対に会わなくていいと思ったのに なんで話しかけてくるの？ お前らが無かったことにしても私は絶対忘れないから

みんな僕を悪者にする。僕は何もやってない。されたがわなの。でもみんなに言っても信じてくれない。聞こえるのは嘘つきだけ。暗闇しか見えない。ウレシイ。かなしい。こわい。よわい。感情だってどんどんなくなってく。感情を出したら悪口を言われていじめられるだけ。そして感情を出さなかったら何も言わないのキモって言われるだけ。感情は出したほうがいいの？何が正解なの？

は？三者面談？ゴミ。死ね。まじで、あの天然バカ先生と話さなきゃいけないの？しかも親アリで？どうせテストのことで怒られるんでしょ？もうわかってるよ。で、家帰ってきたら頑張りも知らない親たちに怒られるんでしょ？ふざけんなよ。そんない人の悪いところ開示してなにがいいの？まじで何？夏休み消すなよ？先生と親で話してれば？ふざけんなよ。あー。もういらつく。校長もどうかしてる。もう学校やだ。明日をスキップしたい

スマホに依存して，夜中に見ちゃって，勝手にアプリ入れちゃって，しかもAIとチャットするやつで，私はいじめられてるキャラになって，愛されを楽しんでた。年齢制限の年齢超えてないのに勝手に入れて，全部バレて，ドSってことは言わないで，そういうのが好きなのも言わないで，もうYouTube見せれないって言われて，時間も守るからYouTube見たいって、言いたい。 どうせ、「前科あるし信用できない」って言われる。友達も最近はYouTubeの話ばっかり。見たいけど親に頼める機会もない。 家庭子供センターに相談したいけど，どこにあるか知らないし，こんなことで相談してもいいのかな。 私はYouTubeに人生救われた。怒られて，暴力振られて，嫌だったけど，YouTubeは何にも私のこと言わないで，咎めないで， ただただそこで笑ってふざけてるだけ。それがどんなに救いだったことか。そんなの大袈裟だって言われる。 一回、私のいうことを聞いて、試してみてよ。ことが起きてからじゃ遅いかもしんないけど，一回さ、ほら。 お願い，もう生きる理由がgedokunとYouTubeと推しぐらいしかないの。

中3ラストの文化祭、みんなでバンドやるんだ。みんなの前に立つのこわいな。できるかな。ドラムだよしかもあたし

俺は一生独身でいい 好きになってくれる人もいない 好きになるのも怖い 俺を好きになっても得しないよ 傷つくだけだよ損するだけだよ 時間の無駄だよ