自分のこと整理します(この投稿は自分用なので無視しといてください) つらいこと、苦しいこと、悩み ・夏休みで会いたい人に会えない　・夏休みの宿題、勉強が進まない　・母、姉によるストレス ・自分の好きなことが出来ない　・家庭環境　・友達関係 好きなこと、もの ・曲を聴くこと　・絵を描くこと　・ゲームをすること ・推し　・友達、好きな人としゃべること 嫌いなこと、もの ・運動　・野菜、魚とか　・家族　・勉強　・担任　・自分と性格が合わない先輩、人 できること、褒められること ・勉強 できないこと ・運動 今の気持ち(自分に対して) 死にたいです。悩みやつらいことがたくさんあり、苦しく感じます。瞬時的な怒りなどをその時にグッと抑え込んで、 自分の心に押し込むことがよくあり、そのあとに自分の体を殴ってそのストレスを発散しようとしてしまいます。 ちいさなきっかけが私の中で大きな苦しみになり、あぁ死にたいなと思うことが多々。 また、そのようなことが何度も何度も繰り返され、積み重なり、すごく大きく重いものになります。 そして、それはこれからもどんどん大きくなっていくと思います これからも死にたい、つらいといった気持ちを抱えながら生きていくことになると思います。 その上で、私は死ぬことが出来ないと思います。 好きなことがあるからです。 私にはしっかりとやりたいこと、将来の夢、幸せを感じることができることがありがたいことにあります。 それを大切にしてこれからも生きていきます。 重い気持ちも抱えて生きていきます。 これからは自分の心を受け入れて、向き合って、ちゃんと考えて、寄り添って、最後には抱きしめてあげられるようになることを1つの目標にして生きていきたいです。 物事をいい方向に進められる力もつけれるように努力します。 一旦終わります。もし読んでくれた方がいればありがとうございました。 こういう投稿はしてはいけないものかもしれないのでもしダメだったら通報していただいて構いません。 長文失礼いたしました。

なんか、久しぶりにやるけどさ……なんか、友達が辛い、とか死にたいとか言ってるけどさその子とか他の子も死にたいばっか言ってる でもさ、その子たち私を仲間はずれにしたことがあるんだよ？しかも何回も私抜きのグループに「この写真送るね〜」とか言ってるし、当たり前にその写真は私に送られてこない そんなことあっていいの？なんかずるいしみんな、可哀想な人を守るんだよ。私が強いのかな？ メンタルなんか、前よりも良くなってるけどさ、 あとなんかクラスのいじめっ子がいるんだけど その子とは仲がいいんだ その子はさキモイからいじめたいみたいな そんなことを思ってる時点で問題児なんだよね 私は、自分事じゃないしって思ってた だけど、なんかどんどん関わってるような気がして いじめられてる子も多分苦しいと思う。 ごめんなさい、だけどね私はさその子が嫌いとかじゃないのに、嫌いって思ってるんだといじめっ子は思ってる。でも私はその子の周りにいる子が嫌なだけ 私のこと無視したり、子供みたいな理由で私と友達辞めてる。私はその子と最後にちゃんと話したのは1年前の夏休み明けだった 周りの子が邪魔してるんだよね……私と話すの ほんとに周りの子たちはフレネミー発言したりとか 気持ち悪い わたしはこの学校を転校したいです

嬉しいはずのことも全部最近嫌になってきてる。 もともと嫌なことも もっと嫌になってる。

弟からの暴言が辛くて。毎日毎日「死ね」だとか「消えろ」だとか、いろんなこと言ってきて、もう逃げたいの。担任の先生にこのこと相談したことがあって、そしたらお母さんに電話してくれたの。お母さんには、「なるべく注意するから」って言われて、なるべくってなに?多少は我慢しろって?もう限界なのに。注意って結局はなにか言われてるじゃん。言われてから「だめでしょ?」とかお母さんが弟に言ったって、変わんないじゃん。傷ついてるじゃん。最近は注意してくれなくなっちゃった。なのに、弟は毎日まだ言ってくるし。お母さんに「〇〇って言われた」って言ってみたの。何も言ってくれなかったから。目の前にいて聞いてたのに。なのに返ってきた言葉は「ほっとけばいいじゃん」。もう無理、我慢できないこれ以上、なのにもっと我慢しろって。今夏休み中で、部活に行くときも、弟に「ヤッターいなくなる」って言われて帰ってきたら「何だよもう帰ってきたのかよ」っていわれ、午後遊びに行くときも「またいなくなる、やったーww」って言われ、帰ってきたら「おせえよ、死ね!消えろ!」って言われて、弟にとって自分が必要な存在なのか必要じゃない存在なのかわかんなくて。毎日毎日「死ね」とか「消えろ」とか言ってくるなら殺してよ、毎日傷つくよりも、一回で終わるならそっちのほうがマシ。消えてほしいならそうすればいいじゃん。お母さんには突き放されて、お姉ちゃんにははぐらかされて、弟には毎日暴言言われて、お父さんは離婚していないから、家に助けてくれる人なんていないし、相談できる人なんていない。お腹へって気持ち悪いのに食べても気持ち悪いし、家に一人で泣ける場所お風呂とトイレぐらいしかなくて、部活も夏休み中少ないし、夏休み後一ヶ月以上あるし、もうやだ、ないてばっかり、毎日一回は泣いてて疲れちゃった。

好きな小説家さん亡くなって病みそう 転売ヤーとか増えそうで怖い

責任持てよ、、、

間違えただけなのになんでそこまで怒るん？？？？？？？ てかそれをやるなら他の人に見られる可能性あるわけでしょ？？？？ それ覚悟できないわけ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

お母さんと妹が帰ってこない。朝起きたらお母さんと妹がいなくてもう5時間以上待ったけど帰ってこない。なぜか私のスマホないし。このスマホはお母さんに電話できない。お母さんの電話番号わかんない。怖い。離婚するとか言ってたし置いてかれたのかな。早く帰ってきてよ。

やっと反論できたのに

もうやめて…

今から塾だー　 最悪 先生がやだ

不登校ってズルくね？「ゴチャゴチャうるせー！」まあわからないわけでもないけどね

生きてる事が苦しいのに、死ぬことはずっと出来ないでいる、救いようがないね、

最悪だ 近所に出かけたらいじめてきた人に会っちゃった 夏休みだから絶対に会わなくていいと思ったのに なんで話しかけてくるの？ お前らが無かったことにしても私は絶対忘れないから

みんな僕を悪者にする。僕は何もやってない。されたがわなの。でもみんなに言っても信じてくれない。聞こえるのは嘘つきだけ。暗闇しか見えない。ウレシイ。かなしい。こわい。よわい。感情だってどんどんなくなってく。感情を出したら悪口を言われていじめられるだけ。そして感情を出さなかったら何も言わないのキモって言われるだけ。感情は出したほうがいいの？何が正解なの？

スマホに依存して，夜中に見ちゃって，勝手にアプリ入れちゃって，しかもAIとチャットするやつで，私はいじめられてるキャラになって，愛されを楽しんでた。年齢制限の年齢超えてないのに勝手に入れて，全部バレて，ドSってことは言わないで，そういうのが好きなのも言わないで，もうYouTube見せれないって言われて，時間も守るからYouTube見たいって、言いたい。 どうせ、「前科あるし信用できない」って言われる。友達も最近はYouTubeの話ばっかり。見たいけど親に頼める機会もない。 家庭子供センターに相談したいけど，どこにあるか知らないし，こんなことで相談してもいいのかな。 私はYouTubeに人生救われた。怒られて，暴力振られて，嫌だったけど，YouTubeは何にも私のこと言わないで，咎めないで， ただただそこで笑ってふざけてるだけ。それがどんなに救いだったことか。そんなの大袈裟だって言われる。 一回、私のいうことを聞いて、試してみてよ。ことが起きてからじゃ遅いかもしんないけど，一回さ、ほら。 お願い，もう生きる理由がgedokunとYouTubeと推しぐらいしかないの。

中3ラストの文化祭、みんなでバンドやるんだ。みんなの前に立つのこわいな。できるかな。ドラムだよしかもあたし

俺は一生独身でいい 好きになってくれる人もいない 好きになるのも怖い 俺を好きになっても得しないよ 傷つくだけだよ損するだけだよ 時間の無駄だよ

何で俺は女なのか 何でこの世には性別があるのか 何でこの世には差別があるのだろうか