あ。無理だこれ

声を荒げて怒ってる。 こわいよ。 ねぇ。認めるから。自分が悪かったって認めるから。怒鳴らないで。

自分のこと整理します(この投稿は自分用なので無視しといてください) つらいこと、苦しいこと、悩み ・夏休みで会いたい人に会えない　・夏休みの宿題、勉強が進まない　・母、姉によるストレス ・自分の好きなことが出来ない　・家庭環境　・友達関係 好きなこと、もの ・曲を聴くこと　・絵を描くこと　・ゲームをすること ・推し　・友達、好きな人としゃべること 嫌いなこと、もの ・運動　・野菜、魚とか　・家族　・勉強　・担任　・自分と性格が合わない先輩、人 できること、褒められること ・勉強 できないこと ・運動 今の気持ち(自分に対して) ﾀﾋにたいです。悩みやつらいことがたくさんあり、苦しく感じます。瞬時的な怒りなどをその時にグッと抑え込んで、 自分の心に押し込むことがよくあり、そのあとに自分の体をﾅｸﾞってそのストレスを発散しようとしてしまいます。 ちいさなきっかけが私の中で大きな苦しみになり、あぁﾀﾋにたいなと思うことが多々。 また、そのようなことが何度も何度も繰り返され、積み重なり、すごく大きく重いものになります。 そして、それはこれからもどんどん大きくなっていくと思います これからもﾀﾋにたい、つらいといった気持ちを抱えながら生きていくことになると思います。 その上で、私はﾀﾋぬことが出来ないと思います。 好きなことがあるからです。 私にはしっかりとやりたいこと、将来の夢、幸せを感じることができることがありがたいことにあります。 それを大切にしてこれからも生きていきます。 重い気持ちも抱えて生きていきます。 これからは自分の心を受け入れて、向き合って、ちゃんと考えて、寄り添って、最後には抱きしめてあげられるようになることを1つの目標にして生きていきたいです。 物事をいい方向に進められる力もつけれるように努力します。 一旦終わります。もし読んでくれた方がいればありがとうございました。 こういう投稿はしてはいけないものかもしれないのでもしダメだったら通報していただいて構いません。 長文失礼いたしました。 去りたいな…

たまに自分が何をしたいのか分からない時があるのなに？

ママに笑ってもらえるように必死に笑かした。 けどそれは無意味だった。自分は必死に台本まで作ってやったのに。 ねぇ。小さい頃のママは何処に行ったの？なんで褒めてくれないの？ ねぇ。頑張ったんだよ。少しでもいいから笑ってよ。褒めてよ。 褒めてくれないとなんのために生きてるのかわからないの。

学校のきずなアンケートを書くとき、問題のない答えを書くのに慣れてしまった

軽視だなぁいじめてくる奴は。（笑）

明日の配信見たいから早く寝ようとしても寝れなくてどうしようもない

ドス黒い中に光があったらいいな

「え？それ嫌だったの？いえばいいのに」 いや、言ったとしても、あなたが反省の色も出さないで、「はいはーい」でおわらすから 面倒で言ってなかったんだけど・・・

今日、食欲なくて、サラダチキン（パサパサしてるやつ）4枚しか食べてない、、ｗ音楽聞いたらさ、なんか心っていうか、気持ちが楽になる気がする。

真面目に自分の寿命を他の人に渡したい 死にたい人が長生きするよりも、生きたい人が長生きしたほうがいいだろ

比較されるの嫌なくせに無意識に自分は他人と比較してるんだよなぁ...

性格悪いやつと争って、どれだけあいつが悪くても 先にあっちが先生に言ったから私が悪者扱い。 こっちだって耐えてるんだよ

早めに寝たいけど寝れないんだよなあ 最近肌荒れエグすぎる。寝ようと思ってるけど寝れない

現実逃避のしすぎで、今日だけでスマホ8時間。もう絶望してなんも思わなくなってきた。やめたいのに

周りは普段から普通に過ごしてる人ばっかって勝手に思っちゃってるんだけど、 そうゆう感じにつらいとか死にたいとか思うことあんま無さそうな友達とかに 自分の気持ちを打ち明けたとしても相手はなんて言ったらいいのかわかんないし 共感することもできないしどうしたらいいかわかんなくなるんじゃないかなっていう 偏見を私が持っちゃってるから 友達とかの信頼できる人でも相談できない

私実は１か月前ぐらいに友達に一度だけ「死にたい」といったことがあるんです。それを聞いた後にその友達が先生に伝えてたみたいで、今日の二者面談で親に担任の先生から伝えられてしまって、親は自分から命を絶とうとしないでとか何か悩んでることがあるんだったら相談してきてとか言うんですよ。でも私ももう中２でバリバリ思春期で親に相談できないことも多いし、何より親が自分よりも兄弟のほうに行ってしまうから話す時間がなくて言えてなかったんですよ。私だってできることなら誰かに相談してもっと早く楽になりたかった。でも相談できる人が周りに誰もいなかったんですよ。それなのに誰かに相談しろとか無理じゃないですか？自分は親にも友達にも、先生たちにも迷惑かけたくないから、自分なりに一生懸命笑って、ちゃんとしたお姉ちゃんを演じて、自分の気持ちは抑え込んで今まで我慢してたんですよ。自分の体に不調が増えてくるまで。でも親はそれに気づかなくて体調不良で欠席したり早退したりする私をサボりだと決めつけてくるんですよ。無理だってわかってても誰かにわかってもらえなかったことが一番苦しくて、悲しかったんですよ。でももう私決めたんです。誰かにわかってもらうことを求めることをやめるということを。私には今数少ない友達がいます。その人たちは最近私の不調に気付いて相談に乗ってくれるんです。わかってもらうのはその人たちだけでそれ以上は求めなくていいかなって。だから私はこれからその人たちの力を借りながら一生懸命前を向いて生きていこうと思います。ここに投稿することは減っても、たまに見に来て、ここで悩んでる人たちにエールなどを送っていきたいです。また何かあった時にはよろしくお願いします。

相談できる人はいるかって質問に答えられなかった中1の時からもう限界だったのかな

悩みは積もる。 吐き出したいけど吐き出しにくい。 なぜなら他の人の方がしんどい思いをしてるから。 自分より辛い思いをしてる人がたくさんいるから、口では話しにくい。チャットなら、まだ自分を知っている人が少ないことで、 安心して話せる。 家よりここの方が安心かな。 でもやっぱり、吐き出すのよりも積もる方が速度が早くて吐き出し口が追いつかないや