同性が好きだよ、好きだけど信じたくないんだよ… 相手は異性の好きな人がいるし、「今日〇〇がね！」って笑顔で恋バナしてくる。 私の事がメロいとか、LINEのバースデーカードに愛してるとか大好きとか、 やめてよ、冗談でも本気にしちゃって、また貴方が好きになるから、

大学に行きたくない でも働きたくない(´；ω；｀) 大人になりたくない なのになんで成人年齢下げたんだ そのせいで成人になっちゃったじゃん

障害あったら楽だったのかなとか軽率に考えてる

愛想笑いの顔上手く出来てるか心配になる

顔は笑ってるけど、心は笑ってないように感じる

法律あってほんとによかったね 法律なかったらあなた達のこと殺してたよ 法律に感謝してね

あーあ、明明後日テストですよ？何してんのお前(自分)？またスマホで1日終わるぞ。単位取る気あんの？授業もまともに聞いてねぇくせによ。お前ほんと9ズだな。4ねよ。(自分)

寝るの嫌

どんな悩みでもよく考えると全部自分のせいで、結局自分を殺したくなる

クラスの女子がよく「病み期きたかもw」とか言ってるけどさ、病みに期なんてないんだよ、ずっと辛い、苦しい、消えたい、死にたい、ほんとに苦しんでる人がいることわかってくれ

心はとっくに疲れ切ってるのに、周りには普通に見えちゃうから、誰にも気づいてもらえない。すごく孤独。

夏休みになれば辛くないって思ったのに、家に居ても辛いじゃん、私に居場所はないの…？ なんかもう全部いやだ 死にたいよ、誰か助けてほしい。 この気持ちどうしたらいいですか、、

いいなー私の周りの人は幸せそうで 心の底から笑ってるよ羨ましいな

明日は家族全員いる 兄はバイトが今日までで休みに入って、お母さんは休み、お父さんは4連休で明日まで休み また怒鳴られるのかな、もの投げられるのかな、体触られるのかな、スマホ没収されちゃうかな、嫌味言われるのかな 起きたくない、寝たくない、朝まではここに逃げてたい みんな嫌いだよ スマホ没収されたら生きてけない、スマホ依存症だし、死ねって言ってんのかな 逃げたいなぁ笑

バイトしてるけど、週4で1日2時間だから月4万弱で、ここに寄付できるのはまだまだ先になりそう。 くやしい。

幼い時には、自分の唇が人一倍太いっていうことにすら気づいていなかったけど、中1になってからいきなり貧乏でゆすりしてただけで「障害」だのメガネつけてるから「ブス」だの言われ続けて変なあだ名まで付けられて中2も他の連中にもいろいろ言われ続け、暴言吐かれて、中3でも舐められて、「ブス」だの背高くて運動できて頭も良いやつに見下されて非常に惨めな思いをしたと思う。なんで唇が太くて、メガネつけてるだけで、色々言われなあかんの？こんならこの世に生まれなければよかっただろう。自分はただ普通に生きたいだけなのにこんな思いせなあかんの？本当に理不尽。だから、人に容姿をいつも侮蔑されているような気がする。絶対いじめとかする奴は許さない。人の人生を少しずつ壊していることを自覚していない。それでトラウマから友達という存在も作れなかった。もうこれからどうなるんかな。　長文失礼しました。(人によっては不快に思われる方がいるかもしれません。本当にごめんなさい。)

そろそろ寝ないと明日起きれないんだよな、 でも寝たくない、明日になってほしくない 時間が進まなければいいのにって

死にたい、って思った時にすぐしんじゃえばよかった だったらこんな死にたくならないぎりぎりのラインの辛さをずっと受けることなんてなかった そのばその場で必死に生きる理由をつけて 自ら「死」という恐怖を受け入れることを拒んだ たとえそれ以上の恐怖が降りかかるとしても 自身から恐怖に飛び込む勇気なんてなかったんだ そのツケが今、なの？ ↑これを今だと言い切れすらしないんだ 本当にからっぽの人間だよ しんじまえばよかったんだ

今夜はどれくらい眠れるかな。明日目覚めなかったらいいなって思うのに、同時に目覚めたいとも思う。欲張りだよなぁホント

おやすみ 。今日も一日最悪だった 。