頭重い 暑い 塾づめできついて 夏休みが嘘みたいだ

人間の在り方って何？ どうして生命は存在するの？

貰い鬱しそう

お母さんからあれやれこれやれとかこれを取れって言われるのがストレスだけど、将来の夢も目標も金持ちになりたいとか、遠くの大学に行って一人暮らししたいみたいな、不純な動機な目標くらい。 だから母に従っとくべきなのかなって思う自分もいるけど、きっとそれは呪いのようなもので、 昔から母は「ほら失敗した。お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」とか「私の言うことに従っておけば人生万事うまくいく」とか、本気で言ってるような人だ。 私のこともどこかリカちゃん人形だとかペットだとか思っているような気がしてならない。レールから逸れたら矯正してくるような人で、きっと私にくっついたレッテルとかが好きなんだと思うと、うまく母のことを信用できない。 だから従いたくない。でもやりたいこともない。ないから進み方がわからない。鬱屈とした気持ちばかりが積もっていって、すごく窮屈でままならない。

今　す　ぐ　死　ね　る　な　ら　 パ　ッ　て　死　ん　で　、　も　と　も　と　こ　の　世　か　ら い　な　か　っ　た　こ　と　に　し　て　、　静　か　に　消　え　た　い

家に帰っても誰もいない。 「おかえり」なんて言われた記憶、あんまりない。 お腹すいたら自分でなんとかして、寂しくても一人で我慢するしかない。 友達の家に行くと、「ご飯できたよー」って呼ばれてるの見るたびに、ちょっとだけうらやましくなる。 普通って、ああいうことなんだって思う。 「親は？」って聞かれるのが一番きらい。なんて答えればいいのか分かんないし、「また一人なの？」って言われるのもしんどい。 本当は、誰かに「おかえり」って言ってほしかった。今日あったことを聞いてほしかった。 「一人でも平気でしょ」なんて言われるけど、平気なわけないじゃん。 ずっと一人だったから、一人でいるのに慣れちゃっただけだよ。

みんな優秀。 私だけなにもでてきてない、頭も悪くて、結果につながってない。

彼氏が死にたいらしい。 大丈夫かな…？何かあったのかな…？

剣道やってたけど女の子が剣道ってキモいって親にやめさされて1年立つのかー…

もうラベルとか気にしたくないのに母親がラベラー（ラベル気にしてる人を勝手にそう呼んでる）だからずっと苦しい

なんか陰でお父さんに 「トモコレ売ってやる」 「スイッチ触らせんな」 とか言われてたらしい 陰口いうなら面と向かって言えよ 自称サバサバ系女子ｗとかいわれたな、 お姉ちゃんに、別に自分はサバサバしてるとか思ってねーわけですよ いや、きめぇぇーーー

人に本気で『死ね』って言われたら死ねる自信ある…

「死ね」 って言葉、簡単に使う人間が多くて吐き気する。 でも、安易に指摘できないのは、おそらくそういう子たちが親に 「死ね」 って言われてるだろうから。 どっちも惨めな人たちだね。 こっちの運気が下がりそうだから、関わり合いになりたくない。 そうやって、ひとは離れていくものなんだよ。

どんだけ仲良くなっても、後から 「あゆのそういう所だるいよ」とか「こういう所直してよ」って言い出すんだよ もうめんどいよ、じゃあもう最初から一人でいいよ。なんなん。自分の性格ゴミすぎるからみんな離れてく

私のことそのまま嫌ってもいいから あげたキーホルダーかお金（キーホルダーの代金）だけは返してほしい

ちゃんとできない自分に死ねって何度も言った でも死なないから腹が立った みんなちゃんとしてるのに 一人だけ そんな自分が嫌になる

ずっと仲良かったつもりだった、段々ハブってきて陰口言われてびっくり。 もう教室であの子の甲高い笑い声を聞くのが怖いよ。保育園から一緒だったのにな

部活やだ　行きたくない 何でできないんだろう こんな面倒くさいなら最初からやるんじゃなかった 親に言っても辞めさせてくれない 言っただけで機嫌悪くなる 何なの？　いい加減にしろよ こっちだってずっと悩んだ結果頑張って話したのに 面談の時だけいい人振りやがって 部活の人たちにも申し訳ない 最初から才能ないなんてこと分かってたよ もう良いや　面倒くせ

かまちょでうるさくて特に面白くもないのにネッ友の誰か1人は絶対うちのこと嫌いやろなー、笑、

どうして毎週塾の宿題が終わってなくて、お母さんに宿題やってって言われて胃痛起こしてネットに逃げて、泣いて、答え写してるんだろう