夏休みの宿題全然手つけられてなくてやばい やらなきゃいけないってわかってるんだ

いつも辛いはずの部活が、考え方を変えただけですっごく全力で、楽しくやれた。いつか死のう、そのために生きよう。それだけで。 お腹がすかなくなった。でもそれは、食べたいけど気持ち悪いとかじゃなくて、あーまぁなんか食べんくていいかーレベルの感じ、これで痩せれんなら残りをちょっとでも綺麗に楽しく過ごせるし、なんだ、けっこういいじゃん。

………悪口止まんないんだけど。 どうしよ。このまま私も最低人間になりたくないよ

人生やり直したい。

危害を加えてる人って自分が人を傷つけてるってわからないんだろうね…。 そんな奴らのせいでこっちは辛い思いしてるのに。

今日ガチでだるい どーしよ

嫉妬やめたい

せっかく朝早起きして暑い中自転車漕いで駅まで行って電車乗ってまた歩いて部活行ったのに 時間知らされてなかったせいで急に「午後から」とか意味わかんない いつも通りきっちり時間守って行ったのにいきなり変更とかなにそれ 真面目な私がバカバカしい

頭重い 暑い 塾づめできついて 夏休みが嘘みたいだ

人間の在り方って何？ どうして生命は存在するの？

お母さんからあれやれこれやれとかこれを取れって言われるのがストレスだけど、将来の夢も目標も金持ちになりたいとか、遠くの大学に行って一人暮らししたいみたいな、不純な動機な目標くらい。 だから母に従っとくべきなのかなって思う自分もいるけど、きっとそれは呪いのようなもので、 昔から母は「ほら失敗した。お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」とか「私の言うことに従っておけば人生万事うまくいく」とか、本気で言ってるような人だ。 私のこともどこかリカちゃん人形だとかペットだとか思っているような気がしてならない。レールから逸れたら矯正してくるような人で、きっと私にくっついたレッテルとかが好きなんだと思うと、うまく母のことを信用できない。 だから従いたくない。でもやりたいこともない。ないから進み方がわからない。鬱屈とした気持ちばかりが積もっていって、すごく窮屈でままならない。

みんな優秀。 私だけなにもでてきてない、頭も悪くて、結果につながってない。

もうラベルとか気にしたくないのに母親がラベラー（ラベル気にしてる人を勝手にそう呼んでる）だからずっと苦しい

なんか陰でお父さんに 「トモコレ売ってやる」 「スイッチ触らせんな」 とか言われてたらしい 陰口いうなら面と向かって言えよ 自称サバサバ系女子ｗとかいわれたな、 お姉ちゃんに、別に自分はサバサバしてるとか思ってねーわけですよ いや、きめぇぇーーー

「死ね」 って言葉、簡単に使う人間が多くて吐き気する。 でも、安易に指摘できないのは、おそらくそういう子たちが親に 「死ね」 って言われてるだろうから。 どっちも惨めな人たちだね。 こっちの運気が下がりそうだから、関わり合いになりたくない。 そうやって、ひとは離れていくものなんだよ。

私のことそのまま嫌ってもいいから あげたキーホルダーかお金（キーホルダーの代金）だけは返してほしい

ちゃんとできない自分に死ねって何度も言った でも死なないから腹が立った みんなちゃんとしてるのに 一人だけ そんな自分が嫌になる

部活やだ　行きたくない 何でできないんだろう こんな面倒くさいなら最初からやるんじゃなかった 親に言っても辞めさせてくれない 言っただけで機嫌悪くなる 何なの？　いい加減にしろよ こっちだってずっと悩んだ結果頑張って話したのに 面談の時だけいい人振りやがって 部活の人たちにも申し訳ない 最初から才能ないなんてこと分かってたよ もう良いや　面倒くせ

どうして毎週塾の宿題が終わってなくて、お母さんに宿題やってって言われて胃痛起こしてネットに逃げて、泣いて、答え写してるんだろう

ほんまに「Aちゃんいるかも」とか「Bちゃんのおばあちゃん来てた」とか ハブった奴の名前出すのやめてほしい しんどいねん