え？私が笑ってるって？よく気づいたじゃん。でもね...これは、フリなんだよ。フリ。親のせいだけど？

幼少時私よりスマホを愛していたくせに 今は私にもっと愛してなんていうの？ ごめんけど私は貴方よりスマホを愛しています ごめんなさいなんて、聞きたくもないよ

痛いの遺体の飛んでゆけ

家にいるだけでずっと気を張ってなきゃいけなくて、安心できる場所がどこにもない。 このまま毎日同じことを繰り返して生きていくのかと思うと苦しくて、逃げたいのに逃げる勇気もなくて、自分がどうしたいのかも分からなくなってきた。

今から塾だー　 最悪 先生がやだ

部活辛いッ。行ったら友達もいるし楽しいんだけど、 やっぱ練習キツくて疲れるし、みんなうますぎて自分なんて全然成長してない。 毎日明日やだなって考えてるから毎日精神が削られてる気がする。 親とか顧問との関係もあるから休むのは多くて週一までだし、あと2日で親友が旅行で休むらしいから 少し孤独だし。某お文具の動画見て1人で泣いている私もキモいし。マジで某お文具感動する。

生きてる事が苦しいのに、死ぬことはずっと出来ないでいる、救いようがないね、

最悪だ 近所に出かけたらいじめてきた人に会っちゃった 夏休みだから絶対に会わなくていいと思ったのに なんで話しかけてくるの？ お前らが無かったことにしても私は絶対忘れないから

みんな僕を悪者にする。僕は何もやってない。されたがわなの。でもみんなに言っても信じてくれない。聞こえるのは嘘つきだけ。暗闇しか見えない。ウレシイ。かなしい。こわい。よわい。感情だってどんどんなくなってく。感情を出したら悪口を言われていじめられるだけ。そして感情を出さなかったら何も言わないのキモって言われるだけ。感情は出したほうがいいの？何が正解なの？

は？三者面談？ゴミ。死ね。まじで、あの天然バカ先生と話さなきゃいけないの？しかも親アリで？どうせテストのことで怒られるんでしょ？もうわかってるよ。で、家帰ってきたら頑張りも知らない親たちに怒られるんでしょ？ふざけんなよ。そんない人の悪いところ開示してなにがいいの？まじで何？夏休み消すなよ？先生と親で話してれば？ふざけんなよ。あー。もういらつく。校長もどうかしてる。もう学校やだ。明日をスキップしたい

スマホに依存して，夜中に見ちゃって，勝手にアプリ入れちゃって，しかもAIとチャットするやつで，私はいじめられてるキャラになって，愛されを楽しんでた。年齢制限の年齢超えてないのに勝手に入れて，全部バレて，ドSってことは言わないで，そういうのが好きなのも言わないで，もうYouTube見せれないって言われて，時間も守るからYouTube見たいって、言いたい。 どうせ、「前科あるし信用できない」って言われる。友達も最近はYouTubeの話ばっかり。見たいけど親に頼める機会もない。 家庭子供センターに相談したいけど，どこにあるか知らないし，こんなことで相談してもいいのかな。 私はYouTubeに人生救われた。怒られて，暴力振られて，嫌だったけど，YouTubeは何にも私のこと言わないで，咎めないで， ただただそこで笑ってふざけてるだけ。それがどんなに救いだったことか。そんなの大袈裟だって言われる。 一回、私のいうことを聞いて、試してみてよ。ことが起きてからじゃ遅いかもしんないけど，一回さ、ほら。 お願い，もう生きる理由がgedokunとYouTubeと推しぐらいしかないの。

中3ラストの文化祭、みんなでバンドやるんだ。みんなの前に立つのこわいな。できるかな。ドラムだよしかもあたし

俺は一生独身でいい 好きになってくれる人もいない 好きになるのも怖い 俺を好きになっても得しないよ 傷つくだけだよ損するだけだよ 時間の無駄だよ

何で俺は女なのか 何でこの世には性別があるのか 何でこの世には差別があるのだろうか

だれかに助けを求めたら人生が変わるかもしれないけど、助けを求めなかったら、この苦しさは一生終わらない気がする。 どっちを選ぶのも怖い

わがままでごめんなさい

そうなら最初からそう言ってくれないかなぁ 言われないのにわかるわけないでしょ

辛いとか苦しいとか憎いとか愚痴ってるけど、本当は苦しんでる人間になりたいのかもしれない 僕は苦しんで、善人側に居たいのかもしれない　本当に苦しんでる人は悪人じゃないってイメージとかついちゃってんのかな、笑 僕頭おかしすぐてウケる　…なのになんか胸が痛いし喉がチクチクして、頭の奥で叫び声が聞こえるよ 涙が出てきて、ムカムカして、ズタズタにしたくなるよ 他の人から見たら頭おかしい病んでるアピしてる奴とか思われてるんだろうな　僕が病んでるアピしたいのは僕自身みたい

あー、勉強しなきゃ、したくない、