母親がすぐ泣くからしんどい。自分でできることをしないのにね。

どっか悪くて手術する、とか命に関わることですっていう段階以外は無関心な両親。実際手術手前とか手術になるかもとかで｢お母さんがちゃんと聞いてあげれば(オヨヨ)｣って言ってたけど演技にしか見えないし日常生活に戻った後何か悩み相談しても聞いてくれなかったり明後日の解決法(学校で嫌な事あったって言えばじゃあ転校する？とか)言ってきたりトンチンカンな答え返ってきたりしてなんか、もう…しんどい

ちょまって、机にお皿置きっぱなしにしてただけで怒鳴られるとか、ま? ごめんやん、ごめんやけど、なんでそんな舌打ちすんの、キレないでもらえる? 部活休んじゃったりして態度悪かったのは謝るけどさ、機嫌悪いくらいで表に出さないでもらえる? それくらいコントロールしてもらわなきゃマジで怖いんだけど、なんなん。

家族はギスギス、自分は学生として終わってる、完全に見放されてる、自分でも自覚してる。

しつこく言ってんじゃねーよ

親、ちょっとしたことで公平公平公平公平ってバトりだすのやめて欲しい どうせこんな世の中に公平なんか存在しないんだから

自分の思い通りにならなかったら癇癪起こすのやめてほしい。子供のことが本当に好きなら自主性も大事にしろよって話。頭おかしいんじゃねぇの

今日もバイト6時間半やったよ 久々にパートの人いて緊張してたけど怒られなかった😭😭😭 よかった本当に 次回もがんばろ お金貯めたい

「死にたい」って言っても親は「もっと辛い人いるよ」友達は「私だって、私の方が」AIは相談口のURL せめてAIなら話をきいてくれるから相談するけど、学タブでやっちゃってるから相談内容が全部先生にバレて説教 死にたいって言ったらダメなの？ でもきっと、ここで死にたいって言えてるってことは幸せなんだろうな

宿題の順序までテメーに決められたくない

今嫌なこと、ここに吐き出させてください。 明日、親が仕事行ってる間に弟が児童センター行きたいって言って、ついていかないといけない。←弟が遊んでる間何したらいいの、？コミュ障っぽいし、学校ではみんなと普通に喋れるけど、それ以外の場所で会うと話せなくなる。だから家で勉強してた方がマシ

まま近づいてこないでほしいなぁ 特にままの機嫌が悪い時 腕とか掴まれると咄嗟に頭抱え？ちゃう それでままに「なにその反応笑　被害者ヅラすんな」って言われて あーーーもう全部やだ

後先考えずに行動しちゃうのやめたい しにてーーー

嫌な事あって辛くて相談した時の母親の反応が微妙で、別に母親1人に解決して欲しくて相談した訳じゃないって旨を伝えないとずっと深刻そうな顔してうんともすんとも言ってくれなかった。 ただ吐き出したいだけだよごめんねって言うと｢面倒事から解放された｣みたいな顔して｢そういえば今朝お風呂洗ったんだよねぇ｣とか｢夕飯鮭でいーい？｣って聞いてきて相談話してる時の｢めんどくせぇ早く終わんねえかな｣って顔と大違いだなって思った

見なければいい話かもしれないけどさ、ネット上で誰かの悪口書かれてるの見ると嫌になる(gedokunのことではないです！) ある意味ネット版のいじめじゃない？みたいなのもあるし さっきも、甲子園のニュースが出てきて、ミスした子を名指しっぽいことして「戦犯だ」って書いてあったんだよ ちょっとそれ書いた人最低すぎないか！？ その子だって頑張ってたはずやん なんで酷いこと書くのかなあ……

親を毒であると思いたい今日此頃。 でも完全に毒だろ、私から見たら毒だよ、何が気に入らないからやっていい?だよ、親として終わってんぞ。 マジで一回ムカつくからやっていい?って言われて背中踏みつけるとかあり得ないから。 それ以降ないけどさ、なんなの、もう二度とああいうのはないから、手出ししないから。とか抜かしやがって。 お前さ、わかってねぇだろどれだけ私が引きずってるか、お前が機嫌悪いとき私ずっとそればっかり考えてんぞ。 機嫌悪くなる原因は私だから私が悪いけどさ、ずっっっと怖いんだよ、お前の機嫌悪いとき。 ご機嫌取りできないから全部無視だし、話しかけないしな、お互い。

予測出来ない未来が怖いんじゃなくて昔あった経験でまたこうなるんじゃないかって不安になるのよ。未来は誰にも分からない！やって見なきゃ分からない！なんてなんて大人は言うけどそんな無謀な事簡単に出来ないよ

原因わからないけど 毎日めちゃくちゃ疲れて 集中力沸かない 前まで楽しかった事、なんかもうどうでもよくなってきた なんでだーーー(泣)

離婚したら、父親のところ行きたいな。母親について行きたくない。 耳悪いのか僕の声届かないし。情緒は不安定だし。わからない。知らない。ばっかだし。 それなら、あんまり仲良くない無口な父親のところに行きたい。父親夜勤だから、昼に起きてきて、16時くらいから仕事に行く。高校行けば、顔合わせなくて済むし。絶対父親のほうが楽。あ、でも、地雷踏んだり部屋汚くすると怒鳴られるか。 ・・・。けど、僕に選択肢はないんだよね。母親について行くしかない。不安定だから、支えんと。僕が居なきゃ母さん生きられないかもｗって言われてるから、死なれちゃ困るから。なんで困るんだろ。自分のせいだと思いたくないだけかな。こんな死ねって毎日のように思うのにな。わかんない。あぁ。はらいてぇ、頭いてぇ。つかれたな。だれか、この家を機能不全家族だと、虐待だと、レッテルを貼ってくれませんか。そうしたら、クソだから。と割り切れる気がするんです。ごめんなさい。ほんとに苦しんでる人がいるのに。謝るくらいなら、書くなって話ですね。でも、そんなこと言ってるうちに、言葉が減ってたんですよ。 疲れたって言えば、何回も言うな。こっちも疲れる。って言われて、反抗すれば、もっと他の言い方ないの？って嫌そうに言われて、ついカッとなって本音言えば、いまなんつった？もう一回言ってみぃ。ってキレられて。ただでさえ、普段から僕の言葉は母親の耳に届かない。じゃあ、どうコミュニケーションを取ればいいのかわからなくなって、結局口から出る言葉が減っていく。もういやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！！！しにたい！！！！！！！！！！！！！ほんまに無理！！！！！！！！あぁ！もう！落ち着けよっ。。そーやって爆発するから、大きな声出すから、また家族に鬱陶しがられるんだぞ。知ってんだろ。身を持って体験してんだろ。いい加減、諦めろよ・・・。もう・・・、いやだ・・・。

本当の一人称は、私でもない“俺”。女の子なのにとか言われそう。一度気を抜いてしまって妹相手に俺って言った時笑われた。笑わないで。これが本当の私だから。でもつられて笑ってしまう私も“俺”の事を否定してるみたい。自分で自分のことは否定したくなかった。好みも性格も男の子みたいで。でも障害ではないって分かる。彼氏にも本当のことを話せない。もうそんなんなら彼氏と別れるべきな気もする。どうしたほうがいいんだろう。これぞ、倦怠期ってやつか？違う。いつまでも続いてしまう悪夢なのだろう。嗚呼。どうしようか。否定されるのも変な目で見られるのも慣れてるはずなのにいつまで経っても怖い。もし話が広まってしまったら？親友が離れていってしまったら？もう…悪い妄想しか思い浮かばない。