LGBTQ＋ジェンダーレスもやっぱりまだ変な目で見られるし“当たり前”じゃなくて“特別”として 周りから見られてるんだろうなぁ 揶揄われたり髪の毛引っ張られたり、親からは「男らしくしろ」、「そんな格好するな」そればっかり 僕は“僕”として生きるために努力してるのに、なんでこんな風に扱われなくちゃならないんだろう

毎日部活学校に行く前お腹グルグルして気持ち悪いです。

なんで部活入ったんだっけって思うような部活したくないしそうされるぶのふんいきもすきじゃない

愛して愛して愛して

ネッ友って信用しない方がいいのかなぁ？親友になれたと思ったのは自分だけってわかってショック。リアルの親友にも裏切られた私は友達運がない人です😭

ヒロインになりたいでもそれに見合う権力も性格も顔面ももってない

学タブってなんで電話相談できねぇんだよぉぉぉぉっっ！！ お前は私に死ねって言いたいのか？？？(？)

最近、幼児退行でテンションおかしくなるし、周りはそれに気づかないし。しかも最近、結構な頻度で記憶まで飛ぶようになった。

昨日。理解した。 自分は15歳の時にパニック発作になった。 なぜ発作が起きるのかわからなかった。 ただ、理解した。 自分今までの対処しきれなかった不安の正体について。 外側は冷たくて、自己中心的で、わるびれなくて、クズが多くて、嫌なところで、汚れている。 こうした認知。 自分は社会にトラウマがあるんだと理解した。 今の自分の生きづらさを作った誘因。 それが15歳の高校1年生の時に持ったんだと思う。 そもそも人生ではずっと同じパターンがあった。 それは何かの時期や機会に社会に接点を持った時だったと思う。 それは一番始めは家族等の身内であった。 次に幼稚園、友達、学校だった。 卒業をして何かが変わる時。 始まって終わる時。 そうしたひとつひとつの接点があった時。 ひとつまたひとつと認知が増えた。 身の回りの社会性に対してトラウマがあるだと。 ただ、逆に今は何も変わらない生活に新しい不安を覚えている。 新しい焦りがある。 変化を嫌った先には変化しない先を嫌うんだから。

夏休みなのにまだ1回も休めてない。

しにたい、眠りについて何も考えたくないのに眠れないし。永眠したい、人生疲れた。

普通の人になりたい

しにたい 寝るなら通話かけないでよ いびきうるさいって言ったやん ぼく急に通話かけられたくないって言ったし 真似も地雷って言ってるのにやってくるし もうやだ 依存してなかったら即手放してるのに つら

死にたいよぉ、

きもちわるい 心臓が痛い のどがきゅって締まってる感じがする くるしい

父親の突発的な癇癪により、私の部屋が物置部屋になったんだけど、そのせいで毎日汚い床に頭擦り付けて眠る羽目になってツラ。携帯も長いこと没収されて使えないしこの長期休みなにがオモロいのー？

なんかもうわかんないけど、自分を責めて、心臓らへんがきゅーってなって泣く自分が嫌い。元々ネガティブ思考だけど、全部がもうダメに思えるし、誰かに言いたいけど、それを言った時にどう反応されるかが怖いし、口に出せないし、言いたくても何を言えばいいのかわかんないし、寝れないし、食欲ないし、もうほんと嫌い。塾の宿題多すぎて終わらないのが1番大変だし、もうそもそも人生疲れたし、外では迷惑かけちゃいけないしポジティブ被ってると思うけど、全然そんなことないし元気でも明るくもないのになぁ。どうすればいいのか自分でもわかんない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、ごめん、

あの子はできてなんでわたしはできないのかな 親にいっぱい言われてきたから、いつもいつも頭の中ぐるぐるしててほんとに気持ち悪い わたしだって頑張ってるの。でも、届かないの。 なにもしらないくせにやめてよ。

なんかつらい