なんでユニバ来てまで一日中イライラしてなくちゃいけないわけ。

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠

慰めてほしいってわけじゃないし、アドバイスがほしいわけじゃない。ただ悩みを聞いてほしいだけ。こういう気持ちってなんていうんだろうな。誰かこの症状（現象？）に名前つけてくれ。なんて言えばわからないけど苦しい

鬱になったら、恋人が心配してくれる、寂しくなったらそばにいてくれる、一緒に幸せを共有できる これが幸せの形かぁ、すごい幸せ、なんで恋人あんなに優しいんだろう、なんであんなに素敵なんだろう でもね、また前みたいに捨てられるんじゃないかって心配になるの、、それだけ幸せでも、夜ベットに行くと不安で押しつぶされそうになるの、、夜は恋人制限で話せないし、、一人で寂しくて泣いちゃう、、うちっち最低だよねいっそのこといなくなれば恋人はしあわせになれるのかな

つかれた

人の行きたい高校に文句言うなよ、、、

助けて。 誰でもいいから、手を差し伸べてよ。

本当の無気力、ゲームするのも音楽聴くのも全部やる気なくなった。あの人のためにもこれ以上関わらない方がいいよね、わかってる。だから実行に移すだけ

ねぇお腹すいた ねぇ私のご飯は？？ ねぇ、、。ねぇ！！

YouTube見てたら急に鬱になってヘラって、お母さんにスマホ勝手に見られて検索履歴からSNSのアカウント辿られて1年近く監視されてたの思い出した。 そしてヘラりも鬱も加速してその勢いのままYouTubeの閲覧履歴消すとかいう暴挙に出た自分を恨みたい。 おすすめリセットされるじゃん、馬鹿。 結局鬱がループするだけなんだよね

まあ、バイトして目標金額貯まってからか 就職して安定した収入が入るようになったら家を出よう。 それまでは、親のスネかじっとく。 まあまだ高３やし最近家庭環境落ち着いてるし、ゆっくりでいいや。 大一後半くらいを目安に。

なんか言いたいことがわかんない。 ーでも悲しい。涙っていらないよね。あんなクラスメートなんかのために必死になって涙して。水分が無駄に減る。 　私が嫌いで●んで欲しくて学校来て欲しくないんだと思う。学童で鉢合わせしてしまった。かえりたいとおもってしまう。 　でも、、、 　私だって必死に外出て生きて勉強して嘘ついてる。だから 　余計に辛くなる。記憶消えて。やめて。お願い。

死にたい

今日もやりたくないことばっかりやってますよ。

人生で色々悩んでる人、「ノンフィクション 」っていう曲聞いて、私泣いた。少し救われた気がした。死なないでねみんな。見えないけど、私は仲間だよ。曲はすべてを解決する

明日、朝目が覚めたら嫌いな奴がいない世界にいたらいいのに 髪の毛引っ張ってくるの本当やめてほしい 横髪を三つ編みにしてただけで無理やりほどいてくるのやめてほしい 君の男としての定義の中では可愛い部類の服装かもしれないけどそれでも揶揄ってくるのはやめて欲しい もう関わらないで欲しい

あー帰り遅くなったー 友達が用事まで暇って言うから付き合ってたらめちゃ遅くなった やっぱり母親キレてるし まぁ仕方ないよね、 ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶ僕が悪いもんね、わかってるよ 怒ってくれてありがとうって言うべきだよね 僕がわがままなだけだよね 僕がいい子じゃないから、正しい判断できないから悪いんだよね あーーー死ねばいいのに〜 そしたらみんなハッピー しんどいって

わたしは なんでこんなに学校大嫌いでブスで性格終わってて友達少ないし、メディア依存でクズで生きてる価値ないんだろ。 被害者妄想でGoogleのAIモードに涙出しながらそうだんして、自分が馬鹿みたい。ババアって言われた。「ジジイ↑」っていい返したけどもう言われ慣れた。老けてんのはわかるしうざいのはわかる。でも悲しくなる。こんな愚痴吐いてごめんなさい。

辛い

夜に家を出て散歩がしたい それだけできっと私の心は軽くなる