ほんとに久しぶりに来た。 久しぶりにつらいと思った

死にたい

ため息ついてるとこ見て 次何されるって考える思考やめたい

痛み我慢してまで あんたらの犬になる意味とは

人だ手を上げる行動をしてるだけで怖くてビクッてなる

個人差あるの気付いて 全部あんたの思いどーり動かねえよ

お金ほしい 安定剤がほしい 仲いい友達がほしい 受け止めてくれる人がほしい

夏休みの宿題を後三日で終わらせるなんて無理100ページ以上あるよ… 終わらないと遊びに行けない家にいたくないのにやる気が出ないほんとにどうしよう

わかんないあの人が考えてること全部 察して行動しろとか無理あるだろ

普通ってなんだよ、私は普通じゃないんだよ 普通になれないんだよ

箸投げられた

小学5年生の時に性的な被害に遭いそれ以降外に出るのが年に5回あるかないかの状態です 今年成人式なのですが不安で

夏休みの宿題に論文、自由研究、新聞、立体物を絵に描くとか無理。 主に難しいで言ったらこいつらがあるんだけど他にもめんどくさいやつたくさんあるし控えめに言って死んでまう これがまだ義務教育なんだったらこれから先本当に生きていけない しかもうちの学校終わっても直後にテストあるから夏休みの意味ない

早く死にたいのに 希望があるかも、とか思って結局死ねない

ピアノ3年習ってるんだけどまじやめたい　自分だけへたで恥ずかしいし、楽しくないし、親は無意識に同調圧力かけてくるし　やめたいけど親は期待してるしそんなこと言えないよ　お父さんはやめたいならやめていいんだぞって言うけどそれも練習しろっていう脅しだから　あいつらはうちらの気持ちなんて考えてないんだよ　こんな自分も大嫌いだし　親も友達もみんな大嫌い　しね

夏休み一ヶ月とちょっとあって、現在おわるまで3週間くらいだけどまだ宿題10分の1しか終わってない。 しかも終わらせたの一つだけで、それもめっちゃ楽なやつ。 マジで鬱陶しい。自分の脳がブルーライトに洗脳されて怠けて今やってないのはわかってる。 でもやめられない。学タブもテレビもないと生きていけない。もうできることはなんもない

わたしがババアと言われるのはわたしがブスだからだね 友達少ないのは嫌われ者だからだね 暴言言われるのはわたしに●んでほしいからだよね 理不尽なこと言われるのはわたしに文句を言っても何もないからだね わたしがいっつも口角下がっているのはわがままでうざいからだよね タブレット触りまくってしまうのは辛さを忘れるためだよね わたしはなんのためにいきているのか つまり、生きがいはないけどね。息するためじゃない？無駄に二酸化炭素をだすお邪魔だね わたしがブスなのは性格終わってるからだね 絵を描くのは好きなだけ。きもいていわれてもしかたがないね 私に死ねというのは好きなだけどうぞ。言われてもおかしくないからね でも鼻水わらうのはやめてね 外見は運ゲーだよね 家にはいても意味のない塊のわたしだね 長文すみませんでした。

あーあ、人生って大変 良いことと悪いことがごちゃまぜだから

分かって欲しい やりたくてもできないから 最近学校の先生に自分の鬱なとこ出した ボカロって結構自分の気持ち代弁してくれてるような曲多い

居るだけで迷惑なら殺してとゆか存在をなくしたい最初っから居なかったことにしたい友達と言うか多分相手は、私のこと友達だと思ってない人は、沢山励ましてくれるけどその言葉が辛いのまた嘘なんじゃないか、ってそれが辛いの正直なことを言ってほしい嘘なんて要らない 「可愛いから大丈夫！」→「お前ぶす過ぎ気持ち悪」 「痩せてるからダイエット要らないよ！」→「デブだからダイエットした方がいいよ」 「○○死んだらうち生きていけない気がする」→「早く死ねよ」 「○○のおかげで元気出た！ありがと！」→「まじ今近付かないでお前に合いたくない」 うちは、こんなことを言って離れてほしいのもう人間関係終わらせたいのそれなのに「○○のこと大好きだからね！」とか要らない頼むから楽にさせて