人の相談事聞いてる人ってすごいわ 私友だちの聞いてるだけで真面目に鬱すぎて頭痛くなった

話についていけないから抜けた。

「たすけて」の４文字も言えない私はすごく弱いのかな

「SNS に依存すんな」とか言うなら、この世に居場所作ってから言えよ。自分にはここしか居場所がないんだよ。

ある日A（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が委員会のことで急に呼び出してきて、「おい〇〇（忘れたいの本名）何なんこれはこんな無責任なことして、あんたこの委員会辞めたら？」って言ってきて、気安く自分の名前を呼ぶなよ。他の日には「何で合唱祭の指揮者に立候補したん？もうお前はやるなよ。」とか言ってきてさ（A（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）がやれって言って立候補した）、ふざけてんの？お前こそ自分の担当の委員会のメンバーもまともに覚えてなくて（10人前後）やばいだろ。しかも生徒の呼び方がお気に入りは「くん」とか「さん、ちゃん」だし、あだ名で呼んでる人もいる（そいつ自身はあだ名は良くないとか言ってるくせに）。やばいだろお前こそ教師辞めちまえよ。そんな無責任なことするなら（謎理論）。あとさ、自分に夏休み前集会でこれから自分がすることみたいな事をスピーチを話させてさ、夏休みが明けるとそのことができてないとか、ぐちぐち言ってくるんだろうな。 長文失礼しました。

最近の被害妄想🈂️終してる 先生が私への態度そっけないだけで 私嫌われてるのかなとか 先生が優しく返事してくれなかったら 今の嫌だったかなとか 私がおかしいのかな😢😢 でもきっと私がおかしいんだよね みんなも私のことおかしいっていうから 私がおかしいんだよね

友だちが自殺未遂をした。それから、またいつか、同じことが起こるんじゃないかと思うと怖くてたまらない。 いつか、同じことが起こって、本当に死んでしまう日が来るかもしれない。 「あっちに行ってくる。さようなら」と、予約でメッセージが来たとき、震えが止まらなかった。生きていてほしいと願った。神様なんて信じてないのに。 次の日に、「警備員さんに見つかって未遂で終わった」と連絡が来たときには安堵で涙が出た。 もう二度とあんな思いをしたくない。あそこまで苦しい夜は初めてだった。 あれからずっと怖い。トラウマになった。 いつかいなくなってしまう日が来るのは避けられないのかもしれない。そう思うと、不安に襲われる。 親からは距離をとれって言われたけれど、友達と離れたくない。でも、一緒にいたらきっとまた傷つく日が来る。 それが怖い。つらい。 こんなところで吐き出すのは違うのかもしれないけれど、どこかに話したかった。

何するのにもお金が必要、なのに全部高すぎる、働くのもうやだ、でも辞められる自信もない、つら

意味わかんないんだけどほんとにうざい 黙れよお前人の事言えないでしょ何偉そうに説教してんだよクソババア いい加減矛盾してることに気付けよwwww

悩みを相談した次の日の朝の回でA（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が呼び出してきて。しかもその内容が「辛い思いしてるなら持った早く言えよ！正直に言わないと伝わるわけないでしょ」って言ってきてさ、それが出来ねぇからこうなってんだろが。もっと頭働かせろや。

この前の合唱祭で自分は指揮者をしたんだけどさ、その理由がA（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が「お前がやれよ」って思いっきり強く言われてさ、断れないやん。それで自分が指揮者を練習してる時に「お前そんな下手なことするんやったらやめろよ！そんな無責任なことして。」って言われてさ、お前がやれって言ったやろ。何なん？ふざけんなよ。

どこに逃げても嫌な人とか苦手な人っているよね、それはもう避けられないし仕方ない

「今は辛いけどいつかは幸せになる」とか、いい加減なことを言うなよ。

この前本当に辛くて先生に相談したよ。「親には絶対に言わないで」って言ったのにさ、何でそれを親に言うん？バレなきゃいいん？ふざけんなよ。しかも親はちょっと言い合いになったら「だから辛くなって泣くんやろ」って家族（自分はそうは思っていない）の前で大きな声で言うしさ。自分たち子供がそうしたらすぐに怒るくせに。弟たちは何も知らんくせに笑って馬鹿にしてくるし。他の人の親は優しくていいよな。

昼に親から電話かかってきて 「あんたいつも誰かと電話してるよね」 その時友達と電話してただけじゃん⁉️ 「てかスマホ使っていい時間決まってるよね」 制限つけないあなたが悪いのでは🫵🫵 私がどうせルール守らないってわかってんだったら制限つければいいだけの話じゃん

自分の代わりだって、完全上位互換なんていくらでもいる。

親がいつも叫んで八つ当たりして殴って。これって虐待なん？周りに助けを求めても、見てみぬふりして誰も気づいてくれない。

最近SNS依存ヤバい。ていうか厳密に言えばSNS依存というよりコメント依存（？）なんだけど、掲示板とかで喋って孤独感を紛らわせるのに沼ってるというか。でも今やってるサイトが結構民度悪いところで、自分でも早く辞めないと死ぬほど悪口言われるからマジでヤバいって自覚してるけど、その場所でしか推しを好きなように語れないし（でも語った時に好きか嫌いかの少数派だったら叩かれまくる）、まじ中毒

大人が怖い。 みんな声が大きい。 かけられる言葉が辛い。

もうなんか 自分が本当に辛いのか ただ逃げすぎて弱いだけなのか 現実逃避しかしてないから逃げ癖付けてるだけなのか もうよくわからない 自分って本当に辛いの？苦しいの？疲れたの？ 親にいろいろ言われ過ぎてもうわからない