部活行かなきゃいけないとかレギュラーキープしなきゃいけないとかプレッシャーきついけどみんな褒めてくれてうれしい。ありがとう、みんな。

配信ありがとうございました！おつげど！

親戚が家に来た。 1人はまだ小さい子ですごく明るくて子供らしい感じ。 私にとっては小さい子と接するのが苦手ですごいストレス。 だから私には最後まで育てられる自信がないから産みたくない。 あいつはみんなに甘やかされてる。 怒鳴られることも叩かれることも追い出されそうになることもなくて。 みんなあいつにだけ優しくて。 私の時はそんなことしてくれなかったくせに。 嫉妬じゃないと思いたい。 だからこそ憎くて誤って泣かせてしまった。 あいつが勝手に泣いたけど、私はようやく最低なことしたって気づいた。 でも反省しなかった。 できなかった。 だって自覚はあるだけで罪悪感はなかった。 ごめんなさい。 せめて言っとくよ。 ごめんなさい。 でもあいつがずるい。 なんで幸せって顔するの？ なんで泣いてるの？ 私の時は手を出すくせに私が出そうとしたりぶつかったらすぐ泣くよね。 なんで？ 私だって頑張ってるのに。 頑張ってるのに恵まれないだけなのに。 ちょっとしたことでえらいって言われて盛り上がって。 私は点数取らないと褒めてもらえないのに。 末っ子のコンプレックスだよ。

学校行ってる前提で話してくるのやめてほしい

なんで自分はこんなブスで醜く産まれてきた

毎日地獄

私は、どれだけ頑張って勉強しても好きなものを観させてもらえない。私は、皆が興味ないものを好きで皆が興味あるものは私は興味ない。だから家で見るものは妹や母好みの番組。私は、どれだけ頑張ればいい？

酸素マスクがほしい毎日息が苦しいそのための薬もほしい欲張ってるのは、分かってるけど本当に辛いのだから欲張ってるの悪い欲張りじゃないからせめて病院に行きたいけどこの事は、バレたくない

まじで部屋の数すら数えられないんなら子供産むなよ なんで兄にだけ部屋があんの？

うっわ最悪今日も母親機嫌悪いわ　更年期か？ どっちにしろ自分の子供に八つ当たりすんな気持ち悪い

モラハラ父は言いました。「これ再配達の荷物なのになんで出ないの？居留守を使うな。暑い中働いてくれてる配達員の身にもなれ！」と。これだけ聞いたらそっちが正論？でもその荷物頼んだの誰？頼んだ本人が、頼んだ時間に家に居ないってどういうこと？「子供だけなら『置いといてください』って言えよ！」じゃあ最初から置き配にしとけよ。サインとか印鑑求められたら外出ないといけなくなるよね？その間に拉致られたらどーするつもりなのかな？これは考えすぎだって？じゃあこんな思考にならないような育て方しといてよ。私は「家に子供だけでいる時はインターホン出ないでね。」って教育されてきたから出られないの。事前に「受け取ってね」って言われてても、出る時は怖いの。それもこれもそういう教育受けてきたからだよ。車のドアも自分で開けさせてくれない。SNSもLINEも夜の外出だってやらせない。社会から完全に分断されて育ってきたから、急に投げ込まれても対応できないんだよ。学校で友達あんまり居ないのも多分これの影響受けてるよね。長文ごめんなさい。

公園はゲームするとこじゃねぇ💢って思うけど。ゲームしてる奴らに行っても「は？」の一言だけで終わらせられてちょっと怖いから言えない。どんどんそうするうちに仲間外れになっていく。 小学校で噂が立って広められ他校にも広められ。中学校でも引き継がれて嫌われて無視された。結局一度人気高いやつに嫌われたら終わりっていうシステムが嫌い。周りの意見だけを聞いて信じ込むな。勝手に真実に嘘を入れ込むな。って思う。

生まれてこなきゃ楽だったのに

好きな人が友達に取られそう。 私を選んで、お願い。

自虐行為は楽しいの？

なんでパソコン宿題含めて１時間なのさ💢　「親に言いたいけど言えない」

人生つらい

😢と📣に救われた。ありがとう。人間関係は苦しいことばっかだけど、 gedokunがあるから頑張れます！ﾔﾊﾞｲ依存しちゃってるかな、、、

赤の他人が苦しんでる姿を見てストレスが発散される。こんな自分は自分でもオカシイと思ってる。けどそれ以外にストレスがなくなることがないの。自分が怒られるようなことをしてまで人を苦しめようとしてしまう。