寝起きで体力が2%しかないせいで部活にも行けない

まただ。 最近はなくなってたのに。 一人になると勝手に頭の中に入ってくる。 死にたいのに死ぬのが怖い。矛盾してるよ。 死にたいって思ってるのに怖くなる。 嫌いなのに友達も親もいなくなるのが怖くて。 将来のことなんて考えたくなくて。ずっと今がよくて。 80歳、90歳になると自然に死んでいく。これが怖くて。 自分が80歳、90歳になるのが怖くて。周りの人とか推しとか、心の支えになってるものや人が死ぬのが怖くて。 わたしが老いたらもうおばあちゃんもおじいちゃんも親もお兄ちゃんもいなくて。それが怖くて寂しくて。 わたしよりも先に友達が死んでいくのかもしれない。推しも、いなくなっちゃうのかな。 ほんとにそれが怖くて、嫌いなはずなのに失うのが怖くて。寂しくて。 いつも一人になると考えちゃって。眠れなかったり、過呼吸になったり。 くるしいよ。

母親ガチャ大失敗‼️‼️

私だってgedokunで病みアピしてんのに、部活一緒の子が病みアピしてたらイラつく。なんで？

友達だよ。とか好きです。とか言われてもほんとに信じれない自分と、素直に喜べない自分が好きじゃない。

夏休み入ってから一回もオープンスクール行ってない、宿題も全然終わらないし焦燥感で押しつぶされそう。 どうしようどうしようどうしよう、受験生なのに、自分だけ進んでない

うぅ...ぐはっ...あだまがわれるようにいだい...どうすればいい...たすけて...

先生まで転校生の子からかってるんだけど。やばすぎでしょ。

あーしにてー

週末まで生きる目的が一つ出来た。部活も大会も課題も嬉しくないし、希死念慮と戦うのに必死だけど、なんとか生き伸びれそうな気がする。根拠のない自信だけど。

人に好かれてもないのに勝手に勘違いばっかしてたな。もう生きるのもしんどいよ

このサイト無くなったら体の融解温度二十度になりそう

地震で好きな店爆発したまじ憂鬱 地震で下敷きになったり望まない死で幕をおろした人も居るのに希死念慮がある自分はなんなの

ふとした時に不安になってしんどい

あっ十時制限くる最悪

叩くなら思いっきり叩いてくれよ 悪口を言うなら思いっきり悪く言ってよ 中途半端が一番つらいんだよっ。

言うほど毒親じゃないかもしれないけど蹴られるのはおかしいかもと思う時がある

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生まれてきてごめんなさい もうだめだ私生きる価値がない

萎えた　鬱重度診断書もろたで工藤　親の悪口の吐口にされてもう嫌だ　あざあんだよ隠せ言うけどお前がなんとかして消せや(？)

今年の2月に私の妹生まれてたらしい。お父さんと奥さんの子。異母姉妹っつーやつだね。お父さん、私がショック受けるかもって黙ってたんだって。前から察してたしショックとかないよ、普通におめでとうだよ。養育費ごめんね。お父さんも奥さんもいい年だしこれからその子にお金かかってくるだろうに。申し訳ないよ。幼い頃から性格変わっちゃって目ぇ死んでて面会しても楽しくなさそうにしてる奴なんかに金払って。親権ないのに金だけ払って。奥さんにも本当に申し訳ない。自由になったら金あげるつもり。少しでも足しになればいいね。十数歳差もあるけど、妹と仲良く出来たらいいな。お父さんはいい人だし、奥さんもハイリスク出産だったのに子供産むくらいだからいい人に決まってるし、幸せになるね。お父さん甘いからきっとスマホもマンガもおこづかいもたくさん与えてくれるね。私も生まれるならそっちに生まれたかった。ちなみに母はお父さんが再婚したことも子供産まれたことも何にも知らない。私はお父さんのこと嫌いじゃないから今回の件は私のなかで少し複雑に感じてるんだよね。だから誰かに聞いてほしかった。長いのにここまで読んでくれた人、本当にありがとうね。皆のこと思ってくれる人がここにはいるから皆も生き延びようね。