やばい体動かせない

関わる人が多ければ多いほど自分にプレッシャーになって死ねなくなるし。 でも１人は辛いし。 もうどうしたらいいか分かんない。 人の顔色伺いすぎて疲れた 人に迷惑かけたくないから死ねないし 死んだあと泣かれるのもうざいし なんか事故って死ねたりしないかなぁ

なんで私を鬱に陥れた方々が「死なないで。」と簡単に言えるのかな？言葉が軽すぎるよね。責任持ってる？きっとその人たちは辛い思いをあまり経験したことないのかな？幸せそうでよかったね。あと、そんな幸せハッピーな人たちがどうして私の人生に口を出してくるのかな？ お願いだからさっさと死なせて。でもだからと言ってそれで死ぬと死んだ私が悪いみたいになる。きっとその人たち言うだろうね。 「死んでほしくなかった。」「あれだけ止めたのに。私は救えなかった。」って、泣くかもね。 いや。別に救ってほしくもなかったし勝手に泣いて自分たちはやるべきことをやった優しい人っていう印象になるじゃん。で、忘れられる。結局幸せなところで生まれた裕福な人が勝ちってこと。

どうやったら人に辛いってこと伝えられるんだろ めっちゃ短い言葉なのに

めっちゃ環境に恵まれてるのに死にたいって思う自分が嫌。ずっと希死念慮が消えない

病気にでもかかって死ねたら楽なのにね

大人は結果しか見ない。努力なんて、して当たり前だと思ってる。ぼろくそ文句とか愚痴を言ってきてても、手柄を立てれば手のひら返して「流石○○！やっぱり私の～」って。悪いことすれば、「やっぱり。そうなると思ってた。だって○○は昔から～」って。うざいよ。だから人は嫌いだし、信じられない。相談もできない。それで相談しろって言われても困る。信じてないんだから相談できるわけないじゃん。わからないのかな。みんながみんな大人を信じて相談できるとでも思ってるのかな。矛盾してるよね。

「先生は役に立たない」最初からわかってたはずなのに、どうして頼ろうとしちゃったんだろう

gedokunが心の支え

なんで課題終わんないだけで涙出てくるんだろ。 この課題に意味あるん？明日休めば提出しなくてすむのかな？え、どうしたらいいん？

誰も私の話聞いてくれない 一方的に怒鳴ってくるだけ

前までは「生まれ変わったら周りから愛される猫になりたい。」って思ってた、けど今は「もう何にもなりたく無い。この地球に生まれたくも無いし、愛されなくてもいい。とにかく1人でいたい。」ってなってる。 もう希望が見えないよね。人生ガチャ大失敗。 そもそもこの地球に私が生まれた時点で周りの人に迷惑をかける。 　もしも天国と地獄があるとしたら私は地球に生まれたのが罪なので地獄に行く。 また明日がある。

夏休みのうちに受験勉強進めておかなくちゃいけないのに何も進んでない 何やってるんだろう集中して勉強しろよ親に見捨てられていいの？よくないでしょ 期待されてるなら期待に応えなきゃじゃんどんなに辛くても苦しくても期待には応えないと 親はお金払ってくれてるんだからその分迷惑かけないようにしなきゃ じゃないと捨てられるお願い捨てないで頑張るからだから見捨てないで

義姉と比べないで。私は義姉のようにはなれないの。ごめんね。ごめんなさい。出来損ないで。失敗作で、ごめんなさい。でも、お母さんを選んだのはお義父さんであって、お母さんと結婚したらもれなく私もついてくるって知ってたのに。何で。お母さんがいる時はこんなのじゃなかったのに。

今ある幸せがいつかは消えてしまうのかと思うと

地震怖い、何にもないといいけど大地震なんて二度と起きませんように 怖いけど眠いし眠いけど怖くて寝れない　 こわい

泣きたい。 泣いて良い？ ありがとう。 泣けなかった。あはは

もう辛いのが心地いいよね、

お母さんに「お兄ちゃんは一回遅刻したけど、あと2人は一回も遅刻してないんだよ？」って比べられてさ。もういいから黙ってよ。口を開けばその話じゃん。ストレス溜まってるんだよこっちも。 家族と比べて、将来の話とか、内申点とか成績とか、仕事の話とか。結局人生楽しい瞬間なんて一度もない。 楽しんでおくなら幼稚園か保育園、小2までってこと？あとは、一年生のお手本をしろって言われて、お世話とか委員会とか、塾とか受験とか。 もう消えたい。

死にたい。死んじゃいけないのなら、私が生きてる意味を教えてよ。生きなきゃいけない理由をさ、教えてよ。言えないでしょ。死にたいって思うようにしてるのはそっちじゃん。自分も悪いよ。自分ができないのが一番悪い。でも、私が頑張って探して、やっと見つけた唯一の心の支えまでも否定してさ。ひどいよ。死なせてよ。何でダメなの。今は推しがいるから生きてるけどさ、推しのグループが解散していなくなったら知らないよ。推しに感謝してよね。