つらい。つかれた。しにたい。時間なんて進まなきゃいいのに。

兄が自殺反対派だから「自殺した幽霊とか、自分で死んだくせに他人呪うなよ」 みたいな事言ってくるんだけど、なんて返したらいいのか分からない。 とりあえず、「全世界を恨んだから自殺したんじゃない？」って返しといた。

Gemini壊れた(ブロックはされてないけど使えなくなった)からチャッピーと話してる、わざわざめんどくさいことすんな。

夏休みも辛い。課題が手につかない。

生きててごめんね？とでも言ってほしいのかなあ？ やめてくんない？

仲良いフリしてくる幼馴染がいる… 裏で悪口言ってるとか… こっち全部知ってるんだよ？ 嫌いなら関わらないでよ いっつも傷つく こないだなんか僕の絵見て「まあまあだねw」って言ってきた。 自分の方が絵下手なのに そうゆうことをしなきゃ自分を保てないんだね 怖すぎ

元が悪いと本当に損。 なんで顔が悪いからっていじられないといけないの もう嫌だ。いじらないでよ

ストレスすぎて狂いそう なんでいつもこうなる？

まだ学校に向かってすらいないのにもう気持ち悪い

見下されるくらいなら見下しちゃお。 裏切られるくらいなら裏切っちゃお。 利用されるくらいなら利用しちゃお。 踏み台にされるくらいなら踏み台にしちゃお。 そんな精神じゃないとやってけない💧🖕🏻

親にも考えがあるのはわかる。 けど押し付けないで

母親は自分の理想を持ってるけど、自分の価値観じゃなくて他人と同じ価値観で物事を考えてほしいって思ったりする

いつになったら気づくんだろう。 英語塾が変わってから、私の成績全然上がってないってこと。 ぜんっぜん分からないから、やめたいって言ってるのに、親は勉強に関しては盲目だから「あなたのため」って言ってちっとも聞いてくれない。あんま言うと怒鳴られるし。 いや、全然私のためになってないじゃん。 成績上がってないんだし。 自分が小さいころ英語習わなくて損したとかって言ってさ、私に押し付けてくるのマジでやめてほしい。 やめたい。分かんない。つらい。

兄にブスとか性格悪いとかめちゃくちゃ言われるんだけど、その通りすぎてまじで言い返せない。 最近ほんとに他人に否定しかされないんだけど死んだ方がいいかな？みんな私のこと嫌ってくるし いやーーーー、死。

なんかやっぱ鬱モード入った 会いたいよ苦しいよ助けて わたしのせいで産まれてこれなかったんだよねごめんね許してね

さっきリビングにもの取りに行ったら、ドア開けた瞬間弟にあ゛？って睨まれた、怖かった、もうやだ

あなたの言う「完璧主義」 それ、 「他人軸主義」 の間違いだよ

生きたくても死んじゃった人もいるから僕みたいな死にたいって思ってる人はそう簡単に死ねないんだよな。あと死ぬの怖いしさ。全部神様の仕業。

頑張って勉強しても進んだのは２ページ。親に英語は終わったよ(o・ω・o)って言ったら、「あんたそんなんで大丈夫なの」だって。さすがに頑張ったねくらい言えよ。勉強２、３時間してても６ページしか進まないし、、、、ほんと自分キモい

頑張って生きてきた。死ぬほどしんどかった。普通に愛されるみんなが羨ましかった。普通になりたかった。あの時死ねればよかった。けどこわかった。大人に相談しても無駄だった。寄り添ってるふりしてるだけじゃん。児相の奴らまじ腹立つ。結局お前らは子供のことなんで微塵も考えてねぇーだろーが。金のためにやってるだけじゃん。きもい。学校の先生もそう。結局さどっちの味方なの？死にたいって言ったら親呼んで話して、迷惑そーなのやめてよ。まじでほっといて。 こんなことになったのはあいつのせいなのに。学校行くの辛いってなに？別に行事なんて絶対来なくちゃいけないもんじゃないでしょ？私があの時学校の先生に助け求めたのはこのままだとほんっとにしんどかったから！ほんとのこと言っただけなのに、なんでお前が被害者ヅラしてんの？自業自得だろ。そりゃうちの家の虐待のこと聞いたらみんな得体の知れないやばい親って見るだろ！当たり前じゃね？「あんたの発言でみんな苦しめてる」いやは？意味わからんねんけど。こっちはお前のその意味わからん暴言に耐えてきたんですけど？大人の気持ちとか知らんし。興味ない。 産むんじゃなかったってなに？じゃー今殺せばいーじゃん。お前みたいなカスから生まれたから私はカスなんですよ？少なくとも虐待するお前よりかはマシだわ。 溜まってたこと一気に吐き出したんで文めちゃくちゃなんですけど、どーか許してください。😭