私はみんなより脳の機能が遅いけど精一杯頑張ってんだよ、認めてくれ

施設育ちで何が悪いの

可愛くもないし細くないし家庭環境いい訳じゃないし性格、学力とか 何にもいい所ない。自分のいいと思う所を書け？ それでももっと辛い人はいる もっと幸せで元気な人がいる どっちにも成ることはできないし、 弱音も匿名でしか吐けないし、 環境のせいにするとか、もともと環境が整ってて人に元気を与えられるような存在にも、 どっちにもなれない 大人になったらただの要領が悪い社会の奴隷になるのかな

自分が周りの為に動いても迷惑にしかならないし、A（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が「もうあんたは何もしなくていい」とか言うくせに、何もしてなかったらそいつが「お前は何してるん？」って言ってくる。クソが。カス。

政府消費税どうのこうのの前にここに書き込んでる子供がここにこなくて良いように動いてほしい…あとせめてどっかの国ではやってるらしいストレスボックスみたいな防音室設置求む。じゃないと多分自さつ率が…

夏休み早く終わらないかな 家にいたくない

一応頑張ってたつもりだったんだけどなー なんのために生きてきたんだろ。

治療までして産むのやめろよ、そんなんするってことは最後まで面倒見るんだね？そこまでして産まれさせられる人のこと考えなさい、考えられないからするのかそうかそうか...

夜寝る時に泣くからそばにティッシュ置こうと思ったけど、自分は男で親に変なふうに思われたくないから置けなかった。だから毎晩自分の枕と服がめっちゃ濡れてる。

夏って、明るいね？社会は暗いのに…まだ昼って若干錯覚してた今まで

親から愛されなかった。 本当の愛がわかんなくなった。 愛されなかったから。 親から向けられた偽物の愛に、なぜか得だとか損だとか思ってるのを感じられた。 きっと、私にあげる愛は損なんだって。そう思った。 もう、ごめんねもありがとうもいらないから。 せめて、はやくいなくなってほしい。 好きだから。だから、諦められない。 だから、私の心のために、いなくなってほしい。 そのほうが楽だから。 ただ、愛を諦めきれずに、いつまでも諦めきれずに、現実を受け入れられずに、縋っている。 これよりもっとドス黒いことが、私と両親の間にあった。ここでも言えない。言いたくない。言ってしまえれば楽なのに、言えないからすごく苦しい。眠れない。怖い。怖くて、ずっと、自分の大きな心音が、ずっと、ずっと聞こえる。もうやめてほしい。 明日、明後日には友達引っ越しちゃうの。 去年引っ越してきて、その子のクラスの親友が仲良くしてて。なのに、私だけはその子を受け入れられなかった。本能が全力で拒否してた。初めてこんな感覚になった。なんでなんだろう。 優しい子だったのに。私ってばかだね、本当。 みんなその子と仲良くなって。みんなずっと一緒のはずなのに、私だけ、どこか置いてけぼりみたいで。 その子も親友も気づいてないんだろうけど、私って本当に心がまっくろなの。親からもらった嘘の愛で育って、嘘の優しさで取り繕う。 みんな、優しいから気づいてないんだろうけど、私、あなたに冷たくしてたんだよ。 なのに、あなたたちはずっと笑顔で、私の顔だけまっくろで。 最後に言えたごめんねは、手紙でした。直接ごめんねが言えませんでした。 ねぇ、まだ間に合うかな？ 引っ越す前に、ごめんねって言えたら、こんなに泣かなくてもいいのかな？ こんなに寂しくなくてもいいのかな？ 自殺した友達がいた。 同じ学校でも、同じ歳でもない。 遠い友達。 その日から、「死」や「別れ」といったことに敏感になり、トラウマになった。 もう、嫌。 私はどうしたらいいんだろう。 昔にタイムスリップしたら、幸せになれたんだろうか。 もう、どうしようもないのだろうか。 どうしたらよかったんだろうか。 こんな時に、ここですら言えないことでも言える人がいたら、、、 どれだけ よかったんだろうか

死にたい こわい＆死ぬ方法わかんない＆死ぬもの手に入れられない＆痛いのやだ＆そこまでではない 死ねない こんなやつせめて笑ってくれ。誰にもほぼ視界に入れられないほうが悲しいから…

ずっといじめられてて、つい我慢ができなくてやり返しちゃったんですよ。 そしたら、なぜか私だけ怒られた。「いじめられても、やり返したら同じだよ」って。 同じなわけなくない？同じにしないでもらえます？ ずっと私は死にたいくらい辛かったのに、あいつらは人生をものすごい楽しんでる。これのどこが同じなんだよ って思いましたです。

生徒指導のクソはすぐに色々と口を出すな。黙ってろ。

ちょっと最近ストレス症状出始めてる。わんちゃん素行症（行為症）って言われた。 親に障害を軽く扱われるし馬鹿にされる。特に父。それで母と喧嘩したくせに学べよ。 やっぱあんたが母と付き合ってからちょっときついわ。

やっと夏休み… でも2週間しかない😭 今週の補習まじでいらんかった、全部やる意味ないし。 自称進きらいすぎる、

自分に言いたい「わかるとかエールとか一桁だからって落ち込むなこの承認欲求の塊がぁ！」って

なにもかもやだ いまは否定したい

なんかつかれた。 俺、受験生だけど、全然勉強してなくて草 で、眠くなったから、　薬を飲もうと思って立ち上がろうとしたら立ち上がれない ずっと、パソコンに張り付いてる 高校デビューしたいし、今のままじゃ絶対に、推薦で行けないから頑張んないといけないのに こういう風に書いてるなら、その分勉強したらいいのに なにやってんだろなぁ

ほんとの自分は自分だけが知ってる けど内側の自分は周りが知ってる???? 自分の悪いところは自分がよく知ってる けど自分のいいところは周りがよく知ってる???? 周りのことは自分が一番知らない 自分のこともよくはわかってない ひとってなんだろ？ ↑ キモくて乙ｗｗ