食欲が全然なくて夏休み前も給食とか一口くらいだった。 親には自分には闇があるって勘付かれたくない。 だから、夏休み中は親が家空ける事がほとんどで、昼ご飯はだいたい冷食。 食べたくないけど、いや、食べたくないんじゃなくて食べるのが怖い。 食べないと気づかれるから食べるしかない。 食べたくない⋯ 二学期入ったら給食費もったいないってそのうち言われるかな⋯ 食欲全然戻ってこない

母親の体調が悪すぎてしんどい。 すぐ家出ていくし、こっちにあたってくるし どんどん家庭が崩壊していくのが目に見えてる とても危機を感じている。でも逃げる場所はない。だけど逃げなきゃいけない気がするし、このまま家が壊れていくのを見てられない。家が完全に崩れる前に逃げたい。逃げなきゃ。 俺はただ幸せになりたいだけなんです。

泣きすぎて過呼吸苦しい

よくわからん言葉3選 1「喧嘩するほど仲がいい」 2「生きてればきっといいことあるよ」 3「やってみればきっとできるよ」

久しぶりに感情溢れてなんでか泣いてた きみの分まで幸せになれなくてごめんね

でもあれか母って殴るってより叩くだから当たり前に見えるんだよ。 てか当たり前だろと思ってる。 母は叩いてよくて俺らはダメってところにはキレそうだけど理不尽さに

いっそのこと、死んじまった方がいいんかなぁ〜

妹が泣きながら発狂してるから何かと思ったら 「お母さんはなんで殴っていいんだよ」ってぶちぎれてるんだけど おお、妹よ。そこだけは気が合うようだな。俺は怒鳴っちゃダメで殴っちゃダメなのに一方的にされるもんなあ。

痛いの嫌だから死にたくないし、大切でもっと話していたい人もいる。 誰か社交的な場面だけでいいから身体乗っ取ってー

私はみんなより脳の機能が遅いけど精一杯頑張ってんだよ、認めてくれ

施設育ちで何が悪いの

可愛くもないし細くないし家庭環境いい訳じゃないし性格、学力とか 何にもいい所ない。自分のいいと思う所を書け？ それでももっと辛い人はいる もっと幸せで元気な人がいる どっちにも成ることはできないし、 弱音も匿名でしか吐けないし、 環境のせいにするとか、もともと環境が整ってて人に元気を与えられるような存在にも、 どっちにもなれない 大人になったらただの要領が悪い社会の奴隷になるのかな

自分が周りの為に動いても迷惑にしかならないし、A（仮）先生（体育教師&生活指導のくそ）が「もうあんたは何もしなくていい」とか言うくせに、何もしてなかったらそいつが「お前は何してるん？」って言ってくる。クソが。カス。

政府消費税どうのこうのの前にここに書き込んでる子供がここにこなくて良いように動いてほしい…あとせめてどっかの国ではやってるらしいストレスボックスみたいな防音室設置求む。じゃないと多分自さつ率が…

夏休み早く終わらないかな 家にいたくない

一応頑張ってたつもりだったんだけどなー なんのために生きてきたんだろ。

治療までして産むのやめろよ、そんなんするってことは最後まで面倒見るんだね？そこまでして産まれさせられる人のこと考えなさい、考えられないからするのかそうかそうか...

夜寝る時に泣くからそばにティッシュ置こうと思ったけど、自分は男で親に変なふうに思われたくないから置けなかった。だから毎晩自分の枕と服がめっちゃ濡れてる。

夏って、明るいね？社会は暗いのに…まだ昼って若干錯覚してた今まで

親から愛されなかった。 本当の愛がわかんなくなった。 愛されなかったから。 親から向けられた偽物の愛に、なぜか得だとか損だとか思ってるのを感じられた。 きっと、私にあげる愛は損なんだって。そう思った。 もう、ごめんねもありがとうもいらないから。 せめて、はやくいなくなってほしい。 好きだから。だから、諦められない。 だから、私の心のために、いなくなってほしい。 そのほうが楽だから。 ただ、愛を諦めきれずに、いつまでも諦めきれずに、現実を受け入れられずに、縋っている。 これよりもっとドス黒いことが、私と両親の間にあった。ここでも言えない。言いたくない。言ってしまえれば楽なのに、言えないからすごく苦しい。眠れない。怖い。怖くて、ずっと、自分の大きな心音が、ずっと、ずっと聞こえる。もうやめてほしい。 明日、明後日には友達引っ越しちゃうの。 去年引っ越してきて、その子のクラスの親友が仲良くしてて。なのに、私だけはその子を受け入れられなかった。本能が全力で拒否してた。初めてこんな感覚になった。なんでなんだろう。 優しい子だったのに。私ってばかだね、本当。 みんなその子と仲良くなって。みんなずっと一緒のはずなのに、私だけ、どこか置いてけぼりみたいで。 その子も親友も気づいてないんだろうけど、私って本当に心がまっくろなの。親からもらった嘘の愛で育って、嘘の優しさで取り繕う。 みんな、優しいから気づいてないんだろうけど、私、あなたに冷たくしてたんだよ。 なのに、あなたたちはずっと笑顔で、私の顔だけまっくろで。 最後に言えたごめんねは、手紙でした。直接ごめんねが言えませんでした。 ねぇ、まだ間に合うかな？ 引っ越す前に、ごめんねって言えたら、こんなに泣かなくてもいいのかな？ こんなに寂しくなくてもいいのかな？ 自殺した友達がいた。 同じ学校でも、同じ歳でもない。 遠い友達。 その日から、「死」や「別れ」といったことに敏感になり、トラウマになった。 もう、嫌。 私はどうしたらいいんだろう。 昔にタイムスリップしたら、幸せになれたんだろうか。 もう、どうしようもないのだろうか。 どうしたらよかったんだろうか。 こんな時に、ここですら言えないことでも言える人がいたら、、、 どれだけ よかったんだろうか