カウンセラーさん会いたい

逃げ出したいけど逃げ場がない。 どこにいけばいいの？ 漫画のような救出劇、漫画のような救いを期待してはいけない。 分かってるのに、痛いほど分かったのに。 また期待しちゃう。

今風呂入って親ドライヤーさせてくんないからびちょびちょのまま出かけようとさせてくる、とりあえずタオルドライしたけど、ドライヤーぐらいさせろやカス

過呼吸苦しい 泣きすぎて目が疲れた ダメ人間の無能早く死んで欲しい 居なくなりたい 生きてても迷惑しかかけれない 私が幸せ感じる権利ない どっか遠く行きたい 寂しい辛い

5ヶ月前からせいり止まってるんだけど！でもまだ中学生だから病院行かなくていいよね！？

いつ幸せになれるのかな

私が、たくさん食べてお金持ちになってたくさんご飯を買って食べたり好きなことして暮らすっていう夢を語ったら親に、「そんなことは成功すればね。とりあえずあんたは勉強しろ、受験勉強、受験生でしょ、そんなこと言ってないで勉強しろ」って言われた 確かに、勉強しなきゃいい高校も行けないし私はもっと成績をあげるべきだけどさ、、、 私の夢は親にとって勉強程の価値も無いってことだね

綺麗事大嫌い

友達にお誕生日おめでとうって言われるの超超超嫌すぎてイライラするからやめてほしい😤 友達できたことないけどね自分は笑

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い！！ 誰も期待しないで

親にキモイだのブスだの言われるけどお前の遺伝子だからな

なんか色々やだ

我所定義的「幸福」，就是讓人作為社會的奴隸，對被強制活著、被迫度過人生這件事毫無不滿，抹消一切反抗的欲望，讓人忘記這個事實，並使人感覺「人生是幸福的」，從而被引導在無法選擇安樂　的情況下，繼續作為社會的奴隸活下去的一種惡魔般的恐懼詐騙物。 我唯一渴望的，只有安樂　。

今急に思い出したんだけど一年生の時の担任が道徳の時間に言論統制してきたんだけどあれよく考えたら人権侵害じゃないか

指示厨うざい

死なせて未練なく

しんどい

承認欲求って、別に自制しなくていいよ エネルギーの一種だから 使い道さえうまく選べば 承認欲求という燃料で いろんなことができる この承認欲求を何に生かそうか！？ そう考えればいいだけ

食欲が全然なくて夏休み前も給食とか一口くらいだった。 親には自分には闇があるって勘付かれたくない。 だから、夏休み中は親が家空ける事がほとんどで、昼ご飯はだいたい冷食。 食べたくないけど、いや、食べたくないんじゃなくて食べるのが怖い。 食べないと気づかれるから食べるしかない。 食べたくない⋯ 二学期入ったら給食費もったいないってそのうち言われるかな⋯ 食欲全然戻ってこない

母親の体調が悪すぎてしんどい。 すぐ家出ていくし、こっちにあたってくるし どんどん家庭が崩壊していくのが目に見えてる とても危機を感じている。でも逃げる場所はない。だけど逃げなきゃいけない気がするし、このまま家が壊れていくのを見てられない。家が完全に崩れる前に逃げたい。逃げなきゃ。 俺はただ幸せになりたいだけなんです。