何もできない ゴミすぎる 消えたい

「助けて」って言いたい意思があるのにいえない。なんで？出かけるのも家にいるのも怖いのに、どうしろっていうんだよ。

大声でキレる親は何がしたいん？？？？？？？ いくら大声だしても伝わんないのわかんないのかな？？？もしかして頭悪い？？？？？？？ 大声だしてビビらせたいの？？普通に言えばいいのに大声出すのキモいよ？？？？？？？ うるさすぎて逆に伝わんないよ？？？叫んだら子供に伝わんないってことくらいわかんないのかな？？

あいつが、こいつが、 羨ましくて妬ましい 私にないものばっかり持って 私にあるものも持って幸せそう 笑っていて 本心から泣けて、怒れて、笑えて、照れて。 ああ嫌だ 妬ましい感情に羨ましい環境 私にないものあるもの全部持ってるあいつが、 こいつが、 羨ましい。 羨ましさと妬ましさは融合したら何になる？ 殺意にしかならない。アノ子さえいなければ。コノ子さえいなければ。私はこんな気持にならなかったかもしれないのに。 理不尽な怒りと欲求。死にたくないのに死にそう。生きたくないのに生きてしまう。殺したいのに殺せない。 ならいっそこんな私を殺してください。消してください。

別に親が嫌いなのは反抗期だからじゃない

母親偽善者すぎて今これ

お前が、私の恋人誰かここ(グルラ)で聞いてみたら？って言った癖に、いざ聞いてみたらお前泣くの何なの？ウザくね？

あとで親に怒られそう いつも我儘って言われる。 みんなそう思ってんのかな。悪いとからばっか教えてくれる。もしかしていいところないのかな。 なんかそう思うと死にたくなる 生まれてきて、期待に応えられなくてごめんね🥲

怠けてばかりの自分が嫌い

ほんとの気持ちなんて言ったって現状はなんも変わんないしただ悪口陰口言われるだけなら隠してたほうがいいのかな？😢

夏休みって寝れるのは嬉しいけど、結局いつも通り起きてるし、家族いるから全然嬉しくない 暇とかじゃなくて。 下の子ばっか贔屓されて こっちは進路で受験とか考えてんのに、 なんであいつの遊びに付き合ってやらなきゃいけないの？ふざけんな 親に優しくされたいとかミリも思わないけど、自分は好ましくないんだってわかる。 ここずっと、死ね、黙れしか言われない。なに言っても。 なにも言い返さないでいるけど、やめてほしい

こんなことになるならあの時断っていれば良かったなどいつもこいつもやった気になりやがって頼むこととどや顔することしかできないのかよほんとに詰んでるは明日目が覚めなければいいのに もう何もやる気起きないし楽しくない 誰か助けてくんないかな死にたい

今から新学期の心配してる マスク外せない周りにしてる人ほとんどいないのに、ただでさえ二学期長いのにやだよ

ずっとここにきて吐き出してる てことは、ずっと悩んでるんだなぁ たまに夢でいいことあって、 こんな風になりたかったんだなぁってわかってなく

気がついて無かったわけじゃないけど 弟優先すぎじゃない？ 私が素直なヤツじゃないからね、私な方が劣ってるか ごめんね

親に存在認知されていないことが多いんだよね。母は病気かもしれないけれど。私が帰って来て、荷物が重くて鍵開けられる状態じゃないからドアを叩いたときも、誰も開けてくれないんだ。しばらくして気づかれる。インターホンは２回押さなきゃいけない。仮にドアに鍵かかってなくて入ったとして、荷物をおいても自転車の鍵を置いても、ヘルメットをかけても、音を出しても気づいてくれない。「ただいま」って言っても気づかれない。「ただいま」は２回言わなきゃいけない。それか、ヘルメットを床にぶつけるとか、大きな音を出さなきゃ。「いない存在」「幽霊」として見てもくれないから。２階から降りてきたらまずはじめに「あんたいたの？」から始まる。慣れたね。あはは。もういいや。私の影が薄いんだ。弟は認知されてるけど。私の影が薄いから仕方ないんだね。でもよくあることだよね。私よりも辛い辛い境遇にいる人がたくさんいるんだもんね。私がこんなことで悩んでちゃダメだ。悪意はないよね。それが余計タチ悪い。 別に心配してくれるの、嫌じゃないよ 「頑張ったね」 「すごいよ」 「頑張ってるよね」 「あなたなら大丈夫」 でもね 私が本当に欲しいのは 求めてるのは 言葉じゃなくて行動 「一緒に〇〇行こうよ」 「ちょっと外の空気吸おう？」 「リフレッシュに△△行くか〜！」 例えるなら、 言葉っていうのは水。水単体。 行動っていうのは、その水を汲んで受け止める、器 のどが渇いた人に水だけをあげてもなんにもならないけれど(飲みにくいけれど)、器があれば飲める みたいな？ 私はね、たくさん水をもらったよ。だから今度は受け止めてくれる器が欲しい 差し伸べてくれる手が欲しい。

一体誰のために自分は努力してるんだろ。自分のための努力なら要らないのにな。

部屋にいるしかないのに、部屋にまで来るなよ。どこに逃げたらいいの。消えたい。

頭痛い。勉強したいけどしたらどうなるんだろう。頭が良くなる、自分が楽しい、自分のなりたい自分に近づける。でも褒めてはもらえない。褒めてくれたらどんだけうれしいんだろう。

いちいち着る服に文句言うなよ