家でやらかしすぎてメンタルやられてる　自分が悪いのに　自業自得ってやつだね

俺って女性なんですよね。まあLGBTQかは知りませんけど、で僕とか俺とか、男性みたいな話し方しちゃ駄目なのかな。 親にそのような話し方したら、やめなさい！っと言われた。　 自分らしいのが一番じゃないのかなぁ、、

愛される妄想をしてしまう

もしかして… 僕が居なくなっても誰も気づかないし悲しまないのでは？！ え、僕大天才すぎるみんな褒めてね

機嫌のいいときはニコニコして、ちょっとでも気に食わないことがあったら暴言ばっか、殴る蹴る、今日はツバまでかけられた。 気持ち悪い。どれが本当の父親？もう何も信じられない、こんなばしょに生まれたくなたった、生んでなんて頼んでないのに

皆、普通の恋愛をしてる 皆、きゅんきゅんするとか、あの人かっこいいとか 異性に恋してるから出来ることで、同性に恋した私には出来ないこと 悲しい

いや、「人は人、自分は自分。」とか名言っぽく言うのにさ、私のできないとことか出てくるといきなりほかの家の子と比べの？都合良すぎ

｢ごめんなさい｣って本当に魔法の言葉だよね。言われたら許さなきゃいけないんだから。周りの目から自分を守るために。本当にタチが悪い

死ねば解決するのかな。 なら死んだ方がいいのかな。

言い返されるのが怖くて何も言えない

ほんと、どいつもこいつも。自分が一番辛いのにみたいな顔して寄ってきやがって。僕はテメェらのカウンセラーじゃねぇんだよ。なんてね。それ言ったら僕も大概なんだけどね。此処くらい好きに吐き出させて欲しいよ。

げどくまじで一番すきよ

お父さんいつからそんな大学生みたいなノリになってしまったの、？？あの時のお父さんはもっと優しかったはずなのに、。ま、もう変われないか。子供に平気でちねって言うし家事もしないしさ。スマホが一番大事なんでしょ？？それでもせめてこっちの話ぐらい真剣にきいてよ、

なーんか行けない過去思い出すんだよな、、 いじめられたり蹴られたり散々だよ 笑ってるけど心は笑ってない 心の休憩が欲しい 親の前では笑ってる 本当は認められたいの 親が自分を愛してくれているのに自分は何もしてない ただゲドくんしたり、学校行ったりそれだけ 生きてる価値あるのかな。。。。 エールが欲しい

好きだよ 好きで好きでしょうがないよ あなたのことが好きで好きで 大好きで かっこよくて かわいくて なんでもできるあなたが 好き でも叶わない こんなに悲しいことないよ 初めてちゃんと好きって思えたのがあなたなのに

小さい時に親居ずに1人で雷やばい日に家にいて、そこから雷死ぬほど怖いって言ってたはずなのに、 LINEで窓閉めてって、未読スルーしちゃったけどそこはめっちゃ悪いと思ってる。けど帰ってきて早々窓閉めてって言ったのになんで閉めないの？気づいてたよねって怒鳴ってきて、こっちも雷怖いのにって思ってたら勝手に涙でてきちゃった。んで泣いたらどうしたの？ってなに。大事な子供の嫌いなものとかまで忘れちゃったの？？あの優しかった頃のお父さんに戻ってください、。お願いします。今の話もろくに聞かず、スマホで小説とか漫画とかばっかみて家事も手伝う気ないお父さんなんて大っ嫌いです

父親がぐちぐちぐちぐちうるせぇ！ ハァハァハァため息ばっかして被害者アピですかー？　しんどいのこっちなんですけど！ 自分を完璧にしてから人のこと言えって言うけどそれって私に口答えされない為のせこいやり方だよね！ 世の中に完璧な人間は存在しないのでそんな無茶言うなんてひどいなー！ そもそも私のこと言いたいならまずは自分の心を完璧にしてきたら？ 話はそれからにしたほうがねー？ うるせぇー！

学校が嫌い、味方がいるのかもわからない。人と会いたくない、引きこもりたい、不登校になりたい。けど、行かなきゃいけない。ネットの世界の方が好き。本物の家族より家族みたい。入れ替わってくれないかな、

努力してるのに報われない 母親には母を思った思った行動も早くしろ言われる 父親は やってる最中に話しかけてくる 全部自分が悪い　 死にたい 辛い 勉強やれやれ 社会ではダメだのなんだどの こっちは努力してんだよ 努力する力奪ってんのどっち？ もっと何事も落ち着いて行動できるようになりたい 色々辛い 後レズを理解されたい

未成年のうちは･･･かあ･･･。未成年で止められる気がしねえ