私を縛ってなにかいいことでもあるの？ 好きにさせろよ お前の人生じゃねぇんだよ

助けてまたネッ友と会いたい ゆったり広場に朝10：00に協力してくれる人入って欲しいここに入って欲しい

親が嫌い、本当に、嫌い、思春期だからかな、とても腹が立つ

将来，誰でも愛せる人になるからね

自由が好きでも制御できなきゃ意味がない。自分は自由を抑えきれずに溜め込んでた欲求を夏休みに解放した。 でも、それは目の前にあって決してストレスにならないもの、自分は起きてる時間の大半を動画を見ることに回した。 わかっている、このままだといけないってことは、わかっているけどやめられないし止まらないんだ。 もう自分の手で施せることは何もない。ただただ動画を見て時間を過ごすだけしかできない。 動画以外で自分の好きだった小説作成や弾幕ゲーとかもうやる気が起きないし、やろうとしても集中力が続かない。 宿題なんてもう本当にできない。冷静に考えてみるともはや生きてる意味がない。 頭では理解しているけど自分にとって嫌なものや事を起こさないように拒み続けてる。 そこにあるのは無気力な命と今を冷静に判断できる力だけ。 今を生きることが今の自分にできる最大限のことならば、夏休みが終わって今の状況が更に悪化するのではと思うと未来が怖い。（うまいこと言語化できてるといいな）

聞いてきたことについて答えたら怒られるの何？ ガチ日本語通じねぇな老害。曲がりくねった性格なのはそっちでは？

俺のこと待ってくれてる人がいるから生きようって頑張ってるくせに、やっぱり俺なんか死んじゃえって思う

生きている価値がわからない。 何がしたいのかも

被害者アピカよって

大人の子供も信用できない

あーー親友に好きな人奪われちゃった。 もう何もうまくいかないって。 ごめんなさいね、惨めで何も取り柄もない私で

学校に行きたい。家にいたくない

学校に行きたくない。いじめられてるわけでもないし、友達はたくさんいるけど，スマホの話ばっかり。スマホは前に投稿した通り，色々あるからもらえない。もうやだ。誰か，助けてください

明日本番やだ 部活がもう終わっちゃうやだ 家いても希死念慮と戦うだけだからやだ

学校がどれだけ私の居場所だったか夏休み入って気づいた。 辛かったら友達が寄り添ってくれて、 毎日誰かが面白くて、 わからないけど自然と笑顔になれる日が増えた。 トラウマも克服できた。

うるさい。うるさい。うるさいうるさいうるさいうるさい、黙ってよ。毎日毎日同じことばっか言われて。もうおかしくなる。何も知らないくせに。しろうともしないくせに。本当は私にただ言いたいこと言ってるだけのストレス発散でしよ？ バカじゃ無いの？あなたが何度も何度も聞いた話を毎日怒鳴りつけられたらどうせ怒るんでしょ？ もう無理本当に限界、 どこに行っても、どれだけ家に帰る時間ギリギリにしても同じこと言われる。 なんで外も家も敵ばっかなの？ 結局みんな味方してくれないじゃん。 許さない。

何にも言えない。私の方が勝っているとわかっているからこそ どんな言葉掛けてもいいか分からない。最低な私

明日になってほしくない 大人は何もわかってない 誰か早く理解してよ

なんで本当の自分をさらけ出したら親に否定されるの？ 学校の方がよっぽど楽。 自分を出せるから。 親はなんで気づかないんだろ。まあ気づいてもらえなくていいけど

母親がいきなり語り出すの嫌いなんだよなうざい いきなり自分の人生話し出すのやめて？