だからぁぁあ！！ メイクとかコスメの宣伝は！！ 元が美人な方起用するからぁぁあ！！ うちみたいな顔良くない人にはごめんやけどほぼ意味なぁぁい！！泣

朝から希死念願

もう45歳にもなるとね、相談しても、「そんなの自分でどうにかしてください」という感じで、誰も相手してくれなくなるんだよね。しんどいよ。

空飛んどる鳥見てええなぁって思った だって飛んどるだけでかっこええやん（個人の感想） あんなんになってみたい

疲れた。死にたい。寝たら明日が来る。寝なくても明日が来る。最悪だよ。何かこの地獄から出る方法はないの。いやすぎる。はぁ。生きたくない逝きたくない。死にたいけど死にたくない。もう何なの。何もわかんないよ。今私がどうしたいのか。何をしたくて生きてるのか、何で死にたいのか。何でこんなに苦しいのか。私の生きがいも、生まれて意味も。何もかもわからない。

勉強したくない

なんで夏休みなのにこんな時間に勉強してるんだろ これじゃがっこう行ってるときと変わらないじゃん(¯―¯٥)

みんな嫌い。自分も嫌い。死にたい。綺麗ごとしか言えない。口でしか言えない。こんな自分大っ嫌い。嫌いすぎて吐きそう。まじ無理。愛されない。愛したい。でも、愛し方がわからない。人との接し方もわからない。何も。わからない。嫌い。ずっと眠っていたい。夢の中だけが幸せ。でも、最近はタヒぬ夢しか見ない。もっと幸せな夢が見たい。みんな笑顔で、笑ってて、私が理想の自分で、性格も顔もよくて。人気者で、誰も苦しまない、平和な世界。そんな夢が見たい。現実なんて、嫌い。でも、自分のほうが嫌い。変わりたい。でも、変われない。だからみんなに迷惑かけて。苦しめて。勝手に苦しんで、勝手に死にたいって。ｗ。全部自分が悪いのに。全部、自業自得なのに。死にたい。

寝ようと思っても、刺激を与えるのをやめたら終わる（なにが..？）ので眠れない...拷問...？

おええええええええええ！！！！人生アレルギー！！！！！

入院でもして逃げたい 理由が欲しい、つらいんだよ逃げ場欲しいよ

なんでこんなに生きるの疲れてる人いるのに世界回ってんの。

もう無理終わりだよ

昼夜逆転きつい(´；ω；｀)

私の親は話を聞いてくれない。私を信用していないからだと思うけど。言い方が強すぎる。喧嘩を親同士でされても困るのは私たちなんだよ。怖いじゃん，離婚するかもしれないって思ったら，二人とも私は大好きだから怖いの。なんで話を聞いてくれないの？話せば楽になる？クソ喰らえ。話しても私は心が軽くならなかった。私だけかもしれないけど。隠したい気持ちも吐き出さそうとしないで。家なんてやだ。私はいつも長女だから一番上。下になるのは従兄弟と会った時だけ。なかなか会えないのに。私もお母さんとかお父さんに甘えたいよ。でも甘えれる雰囲気じゃない。こんなもう大きくなった子がプリキュア見てるのはおかしいの？甘えるのはおかしいの？大好きなユーチューバーも否定されて親の好き嫌いで全部決まる。どうして好きなものを好きと言っちゃいけないの？

眠いけど寝たくない。 頭が痛くても寝たくない。 体調崩したら、皆んな助けてくれるのかな。 眠い💤

今日の昼前に退院だってさ！ よし決めた！ もう一回入院しよう！ 色々工夫して何とか持ち込もう！ そしたら体調不良のままだね！ えげつない散財なんですが！ まぁいいか！！ 入院日数も多くなるだろうけど 苦しむ期間が増えるだけだからあんま意味ないけどね！ それでも、苦しくても本当は楽でもみんなが学校行ってる間に病院に居るんだ！ それだけで十分だね！ね！！ 本当は楽だけど、みんなが学校に行ってる間に病院で入院してる、っていう完璧なことを求めるのは流石に強欲だ！ 楽だろうが苦しかろうが関係ない！ 私はもう一度入院する！ 子供の頃に入院した時と同じ景色は見れなくとも、まだ縋っていたい！！ だから、

しんどい。バイトいきたくない。けど家おったら毎日苦痛

この時間やし妹2歳やけん寝かさんといかんから、あたしがYoutubeけして妹がままのとこいって寂しいっていよったらしくて、ままおこって落ち着かんしうるさいからYoutubeつけてってアホなん？自己中すぎやろ。こっちずっとYoutube隣で見られて妹にこれ違うあれ違うってあしたバイトやねん。 帰ったら家事せんとあかんのやろなめてるやろ。 しんどすぎて鬼畜。。。そしてまた理不尽に怒られる。あたしめちゃくちゃがんばってるのに否定しかされんしあたしってなんのために生きてるんやろ。生きてるあいだずっとしんどい

兄妹で喧嘩したら責めれらるのはいつも自分。あっちはテレビ見て笑ってるのに。