俺はゴミ箱か。理不尽に怒られて俺が宿題をできないからブチギレられる叩かれる。で、俺がキレたら怒られるなんやねんこれそしてぼちぼちって言ってるけど冷静に時計を見ましょう５分しか経ってないですね

帰ってきちゃった、もうヤダ、いるだけでも泣きそうになる

母さん帰ってくるの早すぎ どうせ僕に対して愚痴るなら他のやつに言うか本人に言えや その勇気無いだけだろ 僕はいくらでも言えるぞ？本人に まぁでも言ったら迷惑かけるからって言ってないけど マジでなんで帰ってきたんだよ 早く寝て忘れたいわ 僕の存在消してくれ

学校に行けなくても怠惰でしかなくて 裏には悪口言われるはストーカーされて性別のこと広められるは馬鹿にされるは死ねよって言われるは朝起きるの辛いっていうところがあるのにさ もはや一日学校行かなかっただけでまじで高いんだから学費払えよって言ってきたのお前だろ ほんとに反抗期ねじゃねえんだよお前がまじで無理なんだよ人間としてもうやだ承認欲求も天井突き抜けてるし愛されたいも天井突き抜けてるし周りから見たらイタいやつにしか見えないし辛い辛い今までずっと死にたいから気づいた辛いだったから辛いんじゃない死にたいんだって言い聞かせてきたけど無理もう辛いし死にたい息苦しい

あははー マジで人間嫌いだわ もう信じれるの従兄弟ぐらいだよ？ てか実際信じてんのかよく分からんし てか生きてることになんの意味が？ しんど 飯いんねぇー もはや喉を通んなくなってきてるし だるぅ 明日は明日で病んでんのかな そもそも明日なんか来なきゃいいのに

ごめんなさい 意見できなくて 弱くて

親にとっての言い訳ってあれだよな 「思春期」「反抗期」 ちげえよお前が嫌い嫌い嫌いなんで産んだのお前じゃん死にたいって思うのはお前のせいだよ はぁ死にたいもう楽に死にたい 兄弟と平等な愛が欲しかった 産まれてこなきゃよかった そっかそういうときだけ頼るんだ俺はいらない子だね ごめんね産まれてこなきゃよかった死にたい 性別も学校も家族も比較的幸せに生きてきたやつにはわかんないよ 虐待もなんもないよ？でもさなんでなの辛い辛くてしょうがない

自分は頑張ってると思ってても、周りから見たら私は一歩も進んでないのかな

いつもいじめてくる人が1人になったら、話しかけてきて、ゆぃが話しかけたら無視してくる… 都合が良すぎる… それで何度死にたいと思ったか……………………

精神が、ちょっとこれは、限界なのかもしれない。息をするだけでしんどいのに、死んだら逃げみたいに思われそうでずっと死にたいとは思っていない。自殺より、生きてるほうがつらい。全然、生きてるほうが、死ぬよりも面倒くさいし。なんで泣いてるのかも分からない。息が詰まる。この世界は息が詰まりそう。考えたくない。面倒くさい。周りもうるさい。生きたくない。死にたくはないとか考えるけど、実はずっと、死にたかったのかもしれない。分からない。自分がどうしたいのか、分からない。もうどうでもいいか。いや、でも生きないと駄目だよね。死んだらやり直せないしな。生きててももうやり直せる気がしないけど。どうしたら良いんだろう。まあ、どうでもいいわ。どうしたってもう無理だよ。どの選択も最悪。どうでもいいか。うん、どうでもいい。もう全部、どうでもいい。どうなったって構わない。別にどうってことない。どうでもいい。

私すごい人を傷つけちゃった　本当に罪悪感で潰れそう　もともと体調良い方じゃなかったこともあるのかもしれないけどその後学校来なくなっちゃった　私のせい　ほんとに自分最低　なんでいつも深く傷つけられるのは被害者なんだろう　誰か私を私が人にしたことと同じくらい痛めつけてほしい

承認欲求限界突破してる無理嫌だこれ以上変なことしだす前に消えさせて

なんか急に不安になってきちゃった

もうみんな私のこと忘れてほしい　私のことを知ってる人が誰もいないところに行きたい　もう自分大嫌い性格悪すぎる　昼休みこれからどうしよう　一人になりたいな

今日、うちは誰かを幸せにしたかな 誰もちょっとも幸せにできとらんわ

もうここに来ることはないかなって思ったけど、やっぱ駄目だった

世の中、性格歪んでた方が楽に生きられるんだなって

怒りがおさまらなくて物投げた。幼稚で泣きそう、でも本当にイライラする

みんなから忘れ去られく、忘れないで欲しい、いつも置いていかれる

2学期はこの授業出るとか変に目標出さなければよかった、学校始まるのが怖い、教室行きたくない、変に目立ちたくない、今距離をとってる人もいる、もう人と会いたくない、夏休みはまだ続くのに不安しかない、怖いよ。