兄にお前痛々しいもんな言われた、別に良くない？興味がない流行りとかに無理矢理乗ろうと頑張ったりとかより自分がほんとに好きだと思ってるものだけでよくない？

なんか最近家の雰囲気ピリピリしすぎてて無理 口を開けば愚痴と喧嘩と説教と。 まー私のせいなのは知ってるけど

再スタートしたい。今まで拗らせてきたこと、全部平らにして。

また女の子の日にお腹蹴られちゃった、いたいし悲しくて泣いちゃった

バイト全然慣れない😭😭 環境はすごく良いんだけど盛り付け下手くそだし声小さすぎていっぱい迷惑かけた 大学生くらいのカップルになぜかタメ語で話しかけられるし。きまずい 今日はいつもより調子悪かった

ガチで父親死んでくれ。うざい。消えろ。

人の心には見えない境界線がある。っていうのに最近気づき始めた。 ここからここのゾーンまでは踏み込んで良い こっちからは踏み込まないで そういう境界線を表情とか話し方のトーンとかで察してくれる人はたくさんいる。 でもそれより多くその境界線を強行突破してくる人がいる。こっちが「嫌だ」「ないよ」って言ってるのにどうして冗談だと受け取るの。どうして執着して聞いてくるの。嫌なんだよ踏み込まないで。 どうして私は出来損ないのなんにも出来ない人間なんだろう。どうしてあのコやこのコは前に進んでっちゃうんだろう。 同じ道を歩いているのに、自分だけが見えない大きな大きな壁で道を塞がれた感じ。他の子達は進んでいくのに。 才能　体格　態度　正確　信頼　経験　容姿　努力 私には出来ないこともできることもぜんぶもってる。できることすら持ってるから余計嫌だ。 欲しい欲しい欲しい。その才能が、その容姿が。羨ましい。妬ましい。 私だけが前を塞がれて。あのコ達と離れていって、埋まらない距離ができて、いつかそれは殺意に変わる、狂気の感情に変わっちゃう。そんなことならもういっそ。 消えたい。コノ世界から消えて、また別の世界で「私の望む人」として生きたいよ…。

推しが新たに出来たけど親に言えない また好きな人増えたの？とか前苦手って言ってたじゃんとか言ってきそうで怖い いつから私親に意見言えなくなったんだろ 弱くなったなぁ、、、

泣きたい時に泣けない。人前で泣けない。卒業式とか感動する映画とか見ても涙が流れない。いつから?どうして?人前で泣けたら、誰か僕の気持ちに気づいてくれたのだろうか？助けて.......

人前で泣くのを我慢できるようになった。

いつもそばで見守ってくれる人が好きになっちゃう 好きな人w？いないよって言うのも疲れた バレないようにって小学校の頃彼氏いたけどつまんないって言われて振られたwとか言ってさ。結局ストーカーされてプラス表現する性ってところからトランスってバレましたそして広められた 次の保健の授業コラムみたいなところにLGBTQ＋載ってますけどやらないっすよね、、クラス中の視線が俺にっ辛いっす学校行きたくなくても私立だから学費がやばいし親の期待でかいし受験でかけてもらったお金なんて何百万だし学費も何十万だし学校行かなかったら学費払えよって言われるし

家だけは安心できるあったかい場所であればよかった せめてないであろう病名がほしい あなたの心が心配なのとかどうでもいいのただ俺は俺になりたい アカウント資料で自分の名前がひらがなで書いてある 気持ち悪い読み方が女の子の響き全部嫌だ私じゃない俺になりたいただの俺に

何もうまくいかなくて辛い。こんな性格じゃなければよかったのに

金没収された。私が嫌がってるところ見てそんなに楽しいの？ 嫌だって思うのは普通じゃん、なんでそう言うだけで叩いてくるの？

兄の家庭内暴力で苦しんでいる親が 某匿名掲示板に泣き言投稿してるんだけどさ 「私が何をしたっていうの！？」 って書いてんのよ うち、捨てアカで返事書いてやった 「何をしたって？ 子ども産んだじゃんwwwwwwww」 親ってマジで どこまでバカなん？ 秋葉原の犯人だって ポケモンセンターのストーカーだって 盗撮グループの教師グループの連中だって みーんな 「誰かが産んだ子ども」 なんだよwwwwwwww

夜が一番病む だる しんどいって 気づいてほしいんだけどねw 言えないから だから仕方ないの

なにかに依存してなきゃ生きていけない だからしんどい ごめんなさい

よしっもう無理！一旦傷つけよう！と思ってやり始めて次の朝にバレかけるし親があまりに無知だったおかげでバレなかったですけど

正直賑やかなのが一番苦手 ほんとに生きてていいこと全然ないやん もういっそ消えたいな てか消してくれていいのに 僕のこと嫌いなやついっぱいいるだろうから消してくれ でも、生きたいって思うときもあるの それが一番嫌なんだよな

gedokunやめられない、と言うかやめたくない。教育委員さん、これだけはブロックしないで…