泡のように、静かに消えたい。 誰も居ない、静かで穏やかなところで1人ひっそりと暮らしていたい。自由気ままに

いつまでこんな生活させるの？寝れないんだよ。けど寝かせられるから起きてると怒られて、やりたいことできない今日も怒られるんで寝ます、、おやすみ。。

全て投げ出して遠くに行こうみんなで 辛い

夜中にネット見てるせいで視力落ちてるけど、やめれない。ナイトモードしてるから大丈夫だって勝手に思い込んでる。

おばあちゃん家に来る、だるいな〜、ベタベタ触ってくるんだもん、ニコニコしとけば気分良くするんだろ、電話は楽なんだけど、泊まるのはきついって、忙しくなるわ、

僕のトラウマは消えないのに、トラウマを増やしていく妹たち、、僕の居場所は学校にもないのに…どこにあるの？ネットでしか生きられないのか…誰にも相談できない。ストレスだけが溜まっていく…

親が機嫌いい時に明るく接してくるの何なん？

才能も何もないって言って努力する気がない自分が全部悪い。

体力無さすぎて先輩に「体力つけて」って言われた。 正直、無理。

友達は居るは居るんだけど、この子と特に仲がいい！いつも一緒！みたいな友達は居なくって。だから、学校で休み時間とかに周りはだいたいグループできてるからそこで一緒に居るけど、私は特にこのグループに入ってるとかないからだいたいぼっち。でも今更グループに入れないよね…

剣道してると汗で余計にアトピーが酷くなる。けどこんなこと親には言えない。

この前父っぽい人とすれ違いました。父似の人の前を通った時息が止まったような気がしました。家族が居て、そこには小さいこどもがいました。顔は見れなかったです。父だったら怖いなとずっと思っています。

なんでか分からないけど遅い時間まで起きてしまう。最近部活続きでオーキャンも連続で入っててもう休みもないのに8月入っちゃったし、勉強もろくに出来てない…まだ挽回できるかな？でも体力的に結構限界だからきついな…休みたいけど無理なんだよな、もうどうしよう

父に「アイス買ってきたけどいる？」と喧嘩後に言われました。 その時、私は気分じゃなかったので「いらない」と答えました。 そしたら、怒って家中のものを投げたりしました。もちろんそれは私にもあたりました。 その時私は父に殴られそうになりました。ですが父は私の顔の目の前で拳を止めました。「お前が女だったから殴らなかった。〇〇（私の兄）が小さい頃は殴ってた。」と言われました。父が投げた物を父が私に片付けさせました。父は、「俺のこと好きか？」と私に聞きました。「嫌い」そう、私は答えました。本音です。そうすると、「本当だな？」と父に言われました。私は頷いてしまったのです。そこで父とは話さなくなりました。私のせいで離婚しました。父と離れたのはとても良かったです。ですが、最近は母にとても怒鳴られます。理不尽です。どうか助けてください。 長文失礼しました

毎度毎度よくやるわ 。 馬鹿みたい 。 阿呆らしい 。 足りない頭フル回転さして考えてみろよ糞餓鬼 。 背徳感と罪悪感で快楽欲しいだけだろこのドーパミン中毒者が 。 解毒剤飲んでも内側に在んだわこの毒物 。 一番毒吐いてんの自分で 草 。 木 。 林檎の樹 。 林 。 森 。 大森 。 とか 。 笑える 。

LGBT会もっと増やしてほしい

今日久しぶりに風呂に入ったけど、ほんとにアトピーに染みる😢 だからって風呂に入らなかったら周りから「キモい」って思われる。 人には何かしらの得意不得意があるやん。自分は風呂が苦手なだけ。

もっと、顔とか性格とか学力とか何かいいのあれば良かったのに。全部平均以下。

将来の夢を笑われて、本気で向き合ってるのに…

ん？よく思えば13時…てことはもうすぎてるじゃんてかひるだったの！？ 勘違いしてた…