親が理解してくれたらなぁ。すべてが解決するんだけど

もう今日は 爆音で脳と胸焦がして からの 私と私だけのハグ からの 完璧な思いはこの世に無いと私を嗅い で 愛してるよホープレス して寝たい(？？？？？？？？？？？？？？？？) 寝る前は青林檎摂取しないと明日生きてけない。 相変わらず死にたいけど生きていたい地獄。

死ぬんだったら溺死(水死体になりたい)、凍死、多臓器不全の順番がいいなー。水死体って1番醜くいらしいし、周りに負担がかからず、苦しみ、だんだん忘れられていく。本当に合理的で私の理想的な死だなー。やる勇気もないけど。

授業とかで訊かれる 「 将来の夢は何ですか？ 」 が大嫌いだった。 将来の夢なのかは知らないけど、目指した職業に就いた偽善の大人に喋ろうとは思わない。 「すごいね」を素直に受け取ったことは無いし、「すごいね」を本心で言ったことも無い。 結論、何も信用していない。 それが非常に寂しいもので。

ねぇ 今更何？ は？ お父さんが傷ついてる って アンタ（オトン）の発言でこっちも傷付いてるんですけど！？ 今更何なんですか なんであんなところ行ったのって。 普通に怒ることに対してはしゃーなしと思ってるけど 怒り方の問題ね？ 勉強むずくてついてけないし もうどうすればいいの？ “普通”の人なら出来ることがうちにはできない なんで。 どうやって生きてけばいいの そういう気持ちで児相行ったんだよ 何も児相の事もうちの子もも分かってないのに口出しすんじゃねぇよ

あの子といる時親友は嫌な奴になる、だから嫌いだった、でも最近親友があの子の事嫌いになった、それにもう私だけでいいって言ってくれた、もう嫌いな親友じゃない、だけど疲れてるのはなんで？あぁ、別にもうどうでも良いのか、好きでも、嫌いでも、笑っとけば、どうにかなるんだから、

海の底ってどんな感じなんだろう？ 綺麗かな？静かかな？ 私が望んでるような世界なのかな？ 行ってみたいな。そこへ沈んでみたいな。 もうこんな荒々しい世界は嫌だから。

ああ俺はみんなの中に含まれていないんですね。わかってましたよそんなこと。 気づいてたよ。俺は所詮そんな存在だったんですよね。主要メンバーじゃないですよね。 楽しそうに笑ってる姉が憎い 姉は何も悪くないのに ネットの人たちにこんなに依存しちゃだめだ…

親ってさ、機嫌良い時は明るいし、悪い時は物に当たる生き物なんだよね。 じゃあさ、私が親の機嫌を操って、いいように使えば全て解決じゃね…？

壊れてみたいなぁ。 もう何も感じないくらい深く深く奈落の底まで堕ちてみたい。 考えるだけで楽しくなるね 落としたヤツの顔。

何も気づけなくてごめんなさい。 恵まれてるってわかってるのに不幸とか勝手に思ってごめんなさい。

一時期昼夜逆転してたけど戻って、でもまた昼夜逆転しそう。やっぱ私には夜が合うんだよ

親に昼間に宿題しないと夜のスマホは駄目って言われるけど私の場合夜にしか出来ないんだってば… 昼間だとぜんっぜん集中できなくて出来ない。夜型だから無理なんだよ…朝型・昼型に変えれるなら変えたいわ

フラッシュバックよ、お願いだから止まってくれ。

泡のように、静かに消えたい。 誰も居ない、静かで穏やかなところで1人ひっそりと暮らしていたい。自由気ままに

いつまでこんな生活させるの？寝れないんだよ。けど寝かせられるから起きてると怒られて、やりたいことできない今日も怒られるんで寝ます、、おやすみ。。

全て投げ出して遠くに行こうみんなで 辛い

夜中にネット見てるせいで視力落ちてるけど、やめれない。ナイトモードしてるから大丈夫だって勝手に思い込んでる。

おばあちゃん家に来る、だるいな〜、ベタベタ触ってくるんだもん、ニコニコしとけば気分良くするんだろ、電話は楽なんだけど、泊まるのはきついって、忙しくなるわ、

僕のトラウマは消えないのに、トラウマを増やしていく妹たち、、僕の居場所は学校にもないのに…どこにあるの？ネットでしか生きられないのか…誰にも相談できない。ストレスだけが溜まっていく…