今日テレビ見てて、その内容がLGBTQに関するやつやったんよな。そしたらさ、お父さんが「いや、これはおかしいな。」ってドストレートに言ってさ、は？何？ひどすぎるやろ。お前はその立場の思いを知らんくせに（自分もやけど）。でも反論はできない。 自分のお父さん京大卒なんよ。おかしいやろ。

何かを始めても続かないし続けられない。弱いなぁ、

友達がうざすぎて祭りが台無し。 早く帰って。 まじできもいから。 ほんとに

今まで親が決めてきたレールの上を歩いてたから、急に「行きたい高校に行って、高校は楽しんだほうがいい」とか言われてもわかんないって。もう適当でいっか、どうせ死にやしないんだし。

親は自分のことを全部わかった気になりやがって。何も知らんくせに。 人の人生に口出すなよ。これは自分の人生なんよ。 自分の人生が悪くなってもお前らには関係ないやろ。どうせ途中で終わる命なんやから好きにさせろや。

この前お父さんが「目が悪いんやったら正直に言いなさい。ゲームを無しにしたりとかはしないから。」って言ったんよな。で、自分はゲームできるならいいかなって思って。「メガネ買って欲しいかも」っていったんよな。そしたらさ、「取り合えず、今度病院行って視力測ってもらうから、それまでゲーム類は無しな。」って言ってきて、「え？」って言ったんよな。そしたらさ、「当たり前やん。病院行くまでに少しでも視力回復させなアカンねんやから。」て言ってきて。は？何なん？言ってたことと違うやん。ふざけんなよ。だから自分はお前らを信用してないんやろが。 なのでこれからは親には嘘をつき続けようと思います。どうせ言っても言わなくても後悔するんやから自分の好きにしていいやろ。

自分さ、先週くらいにあった剣道の1泊2日の全国大会（日本武道館っていうやつ）に行かなかったんよな。その理由を親には「先輩が怖くてもう関わりたくない」っていうのを泣きながらめちゃくちゃ遠回しに親に言ったんよな。それもあるけどさ、本当の理由はさ、風呂の時間にアトピーを見られたくないからなんよ。けど親はそれを知らない。 でさ、今日の稽古の後に親同士で話し合っててさ、その時に親が「うちの子はめちゃくちゃ泣いて行くの嫌がってた」って言ってさ。何で？何でそうやってすぐ泣いたことを人に言うん？こっちは恥ずかしいんやぞ。マジて親って何なん？いる意味あるん？こんな親なのって自分だけなん？

親にこれ(→「43歳男「心は女なのに…」温泉施設で女湯に侵入し現行犯逮捕 性別を巡る公衆浴場のルールと多様性への課題」ってやつ)見せたら 僕「(サイトを見せる)」 親「体は男性だから女性のところ入っちゃダメでしょ」 僕「それはダメだけど性自覚が女性なら女って言っていいでしょ」 親「(首を横に振る)ダメ。」 僕「いやそれはいいでしょ…(泣)」 死ねや。

俺の人生は俺が決めるんだよ。親になんか決められたくないに決まってんじゃん

やらなきゃいけないことありすぎてなんもできない なりたい自分と程遠すぎてもはや諦め もうどうでもいいや

彼氏ができたら色々自由にしていいよって言ってたのに、いざ本当にそうなっても実際は自由に出かけさせてもらえない。それどころか土日は外に出させてもらえないことになってしまった。終わった。どんどん縛ってくる。何でだ？私が女になるのがそんなに気に入らない？

これって当たり前なの？受験生なら当たり前のことなの？みんな誰しもこれを経験して、それでも母親に感謝していきれてるの？ 私はそんなのできないよ。

じゃあ離婚しろよ。 何で俺の気持ちも考えずに、｢手続きが面倒臭いから｣って理由で離婚しないんだよ。お前馬鹿？俺は、離婚してほしいって言ってんの。もういいから、最悪どっちとも親権放棄して、施設にぶち込んでいいから。できるのか知らんけど。目の前で愚痴られて、俺の人権とかなくて、もういいって。ほんとにさあ。離婚しようよ。楽になろうよ。あ、俺死んだら手間省ける説？笑 お願いします。離婚してください。あなたたちには俺と言う子供がいます。お前らだけの都合とかで離婚しないとか止めてください。俺は、辛い。すぐ機嫌悪くなって、俺に愚痴られて、俺の悩みは言えないし、てか聞いてもらえないし、俺はどうしたらいい。多分死んだらいいと思う。俺の命を人質に取って離婚しないと俺は死ぬって言ったら離婚してくれますか。お前らにとっては好都合ですか。お願いします。離婚してください。

お腹すいた。でもリビング行ったらまたなんか言われるじゃん。外行きたい。コンビニ行って好きな食べ物買いたい。1秒でも早くここから出たい

質問したのになんでわかんないのとかこれ1年生の時やったよとか言われてもそんな一言一句覚えられないって 詰められてる感じするからあんま好きじゃない 前に勉強したところはもう習得したものとして扱われてるし　 受験生だからそうじゃないといけないのかもしれないけどさー 受験だるい

顔みたくない声聞きたくない。母親が自分達のためにすごく頑張ってくれてるのは分かってる。わかってるけど、妹のせいで機嫌悪くなった時私に当たるのはなんなの。妹だってなんでわざわざ反抗するの。馬鹿みたい。黙って叱られたら謝ってればいいのに。そのせいでまた私が怒られるじゃん。自分だけ勉強も何もかもすっぽかして門限破って夜も友達と遊んで。ずるい。そんなのずるい。お前がそんなんだから妹の分まで期待背負わされてるんだよ。逃げたい。早くここから逃げ出したい。でもそんなのできない。家族って何。全部全部邪魔なだけじゃん。

受験勉強受験勉強ってうるさいんだよ。なんでリビングに水飲みに行っただけで言われるの。こっちはずっとずっと部屋籠って勉強してんだよ。水飲む時間さえ許さないの？ちょっとトイレとか昼ご飯食べにリビング行く度に、ずっとちょこちょこリビングきて全然勉強してないじゃん。って。ほんとうざい気持ち悪い。私のこと全然見てないくせによく私の為なんて言えるね。親だからって自分が正しいって当たり前に思ってるのがむかつく。こっちが言い返したところでどうせ子供の戯言としか思われないんでしょ。もうやだ。塾なんて行きたくない。またこれでダメだったら、あんなに塾とかお金かけていかせてあげてるのにって言われるんだ。勝手に期待かけて金かけて失望して、私って結局何？そこまでして良い学校になんか行きたくないし。満足するのはどうせ母親ひとりだけじゃん

やることやれば気持ちも楽になるし後で苦しまなくて済むのはわかるけどなんか家庭環境的に姉の先天的なあれで普通ではないから集中できない、言い訳になるかもしれないけど受験期だって姉が不安定になって家全体がバラバラになって今だって2個上なのにどこに行くにも後ろついてきて、急に黙って泣いてクローゼットに隠れる、等あるし もう姉高３の年齢なのに行動が小学生みたいで私も大変…親には周りにこのこと言うなって言われるし、誰に頼ればいいの。

こっちはどんだけ我慢してると思ってるのマジで

嫌われたくないっていう思いが強くなりすぎて全部ネガティブにとらえちゃう