本当に嫌。 勉強ができないからって怒らないでよ。 人それぞれ違いがあるでしょ。 どうなってもいいや。 もう死にたい。 嫌なことがありすぎ。本当に無理

わーい2日間寝な道具 まあ全部クソ女のせいだ

寝る時に頭の中で友達に言われた自分の悪口が一生再生されてて寝れない

兄と喧嘩し100%兄が悪いはずなのに兄の方が頭いいからか両親共に自分のせいだお前の出来さえよければとか言ってくるまじでめんどくさい

嫌われる理由数え切れないほど自分にあり過ぎてしんどい。

「普通の家庭は奨学金で大学行くんだ」とか母が言うから、「普通の家庭ってどこ。誰さん？」って聞いたらキレて草。私が「高2にもなればクラスのみんなスマホ持ってる」って言ったときと同じ返ししただけなのに。 それに普通ってったって、私が進学するところの奨学金の方は２割らしいけど。 母のお金で大学行くなら文句言える立場じゃないけど、父のお金で行くんだわ。私もバイトして、微々たる金銭でも家に送金すんだわ。ニートは黙ってもらって。

親友が奨学金で大学に行くって判明したとたん、母が「奨学金は金遣いが荒いから縁切れ」とか言い始めてクソ。 一度も会ったことのないお前があの子の何を知ってるんだ

あー、終わった。 もう何日後、学年また1個上がる。 しにてぇ どうしたらいいの、ワイまだ不登校だよ、 勉強してないよ。いつになったら行けるんだろ。 入学式じゃん、 しにたい

世界が色づくような恋はしたことがない 世界が灰色になるような出来事があったわけじゃない しぬほどつらいことって私別に経験したことがない でもなぜか楽しめないなぜか産んでくれてありがとう育ててくれてありがとうなんておもえない。なぜかあなたと私合わない。なぜかあなたと私違って受け入れられない 大切にそだててもらったはずなんだよってそう思いたかったときもあった でも私は幸せだっておもえない時があるし死にたいって本気で考える時があるんだよ 少し前ならこう言えた。でも今の私はあなた達となんて仲良しごっこぐらいしかできないよ

10時に友達と会う予定なんだけど 寝れるんかな起きれるんかな 縁切られたらしんどいな 引かれても多分気が付けないから こわい

しんどい

本当に父親のデリカシーの無さがありえない。 キモすぎる。産んだ、育てた、愛情を注いだ。みたいなセリフを盾にするんじゃねぇよ。 そうしたら、何言っても許されるのか？ありえない。 こっちだって許せないことだってあんだよ。 本当に早く死んでほしい。ここで、呪っておきます。

もう何が正解だったのかわかんないよ…

来世は1000年に一度レベルの美女に生まれ変われますように。

高校合格したけどさ、バイトしろ、給料家に入れろだの金銭面のことで色々言ってきて辛すぎる。 まず、高校進学校だしバイトできるのかの問題だよ

なんかもういろいろ疲れた 限界が来て泣いてしまったらこの人やっぱりダメだとか思われるし、自分で自分を弱くしてるよなぁ もうどうしたらいいんだろまた明日からもあるどうせ怒られるんだろうな強い自分にならないとダメだよね明日からも頑張ろ🙂

就職したくない。というか公民受けてから税金納めるのやだなになってる。お給料低いらしいのに税金は高いらしいじゃん。私らの世代肩車型らしくてやだよ。私は年金受け取れるまで生きる気ないんだから

今日自分ができないせいで怒られて、他にも理由はあるけどトータルで積み重なってなんにもやりたくないってなってしまった 怒られたのも愛のムチって思ってやるしかないよなぁ なんで自分でこんなにもできないんだろう この人はダメだなとか思ってるんだろうな

塾に行きたかったなんで習い事を親がきめるの？

やっぱりやっていける気がしなくて大学とか専門学校行くより消えてしまった方がいいんじゃないかって思う。まだ高校入学すらしてないけど。