ネットサーフィンできるくせに 勉強もできない

ほんとにシスジェンダー(身体の性と心の性が一致している人)が嫌いになってます。 トランスジェンダーの辛さを知らずに身体の性と心の性が一致して自分の性別に何も思わずに過ごしてる人が嫌いです。 正直羨ましいし、嫌い。 そんな自分が一番、嫌いです。

ガチ恋ってつらい

低い地声と体の性別と一致しない心の性別 1人以外のときは、声を高く作って 『女の子』して、 もぅ、疲れたな

このサイトだけが唯一の希望

最近まじでストレスでめっちゃ髪の毛抜ける

自分の非を認められない私の母親。 自分が全て正しいと思い込んでいる。 私の意見なんて聞こうともしない。 私が、こうだったと言っても全て否定、暴言。関係ないことまで暴言を吐いてくる。聞いてもくれない。それでも私が言い続けると、暴力をふるってくる。もう私の話は聞いてもらえない。シングルマザーで、家に母と私しかいません。なので話を聞いてくれる人もいません。 本当に無理。私が悪いと一方的に責め立てられ、全責任を丸投げされ、事実確認、説明をしようとしても受け入れてくれない。短時間も悪口暴言暴力をされ、ただの時間の無駄。苦しい。 今日は、私が事前に、母と一緒にやってほしいと頼んでいたこと（母からの、私の誕生日プレゼント用として、母のスマホで私が物を購入したいということ。）をやる予定だったんですけど、母に、理不尽なことで怒られ、非を丸投げされ、「やらないから！」と言われました。完全にはめられました。多分、最初から母は私の頼みなんて聞くつもりなかったんです。でも、私が事前にずっと頼み続けてきたから、それで、嫌だと言ったら母が悪になるから、普通には断れないけど、私が母を怒らせたことで母はやらないということにすればそうすれば悪は母ではなく、私になる。だからわざわざ地雷を私の目の前に置いておいて、わざと踏むよう誘導して、踏ませ、それを使ったんだと思います。 地雷というのは、母がお昼過ぎの時間に突然寝ると言い出したので、そのとき、母はめざましとかをかけていない様子だったから、私が親切心で「起こさなくていいの？」と言ったんですけど、母が「2時か2時半くらいに起きる」と言ってきたので、私は母が自分で自発的に起きる（「寝るとは言っても別に寝れはしないんだけどね」、と言っていたから。）と思って、私は起こさなくていいと思ったんです。で、そしたら、時間が少しすぎて2時45分くらいに母が自発的に起きてきて、「時間過ぎてるじゃないか！！！」と怒ってきて、で、私がそのさっきの状況と理由を説明したんですけど、ろくに聞いてくれず、母は「おまえは私の頼みを聞いてくれないのになんで私はおまえの頼みを聞かなきゃいけないんだ！」とブチギレられ、「やるわけないじゃん！」と言われました。そもそも、私としては母に頼まれてなかったし、私がむしろ起こそうか？ と提案した側なのに、それで起こさなくていいと思って起こさなかったわけで、それで時計をあんまり気にしてなくて。その母と私の起こす起こさないの食い違いが起こったにせよ、こっちは悪意があったわけじゃないし、起こすのを忘れていたわけでもないし、（時間を気にしてなかった私も悪いけど、）私が「起こす？」と聞いて「起こして」と言えばいいものを、「起きる」という言い方をした母にも原因があると思うので、これに関してはしょうがないことだと思うんですけど、それでも母は私のその意見を聞かず、むしろ「私は起こしてって言った！！！」「頼んだのに聞いてないおまえが悪い！！」と一点張りです。もうどうしようも無くないですか？どうすればいいんですか？ そして、おねがいごとを聞いてくれず、母はテレビをみています。（今） 私としては、母が、頼み事を受け入れたくなくて、母にはめられたとしか思えません。 たしかに私にも非はあったと思うけど、母にだって非があったと思うし、人間だから食い違うことがあると思うし、しょうがないと思います。なのに、一方的に非を私だけに丸投げするのはおかしくないですか？それで頼みを聞かないのはひどいなと思います。どうしたらいいんですかね。今回は暴力は振られていませんが、これでずっと私が母に「違うじゃん！」と対抗をまた始めたりしたら、暴力されると思います。（前回がそうでした。） 言ってもただの時間の無駄で、母の体力と私の心がすり減るだけです。 苦しいです。 親って普通こういうものなんですか？ 子供という立場は、何があったとしても、親になにも言えないんですかね？ シングルマザーなので私にはわかりません。 物心ついたときから母と二人きりだったので。 でも、これからもこういう理不尽を抱えて生きていかなきゃなんだなと思います。 人生って苦しいものですね。

まじでストレスでいえでしたいんだけどどうしたらいい？ 返信求む

ストレス発散方法がスプラ笑

今日テレビ見てて、その内容がLGBTQに関するやつやったんよな。そしたらさ、お父さんが「いや、これはおかしいな。」ってドストレートに言ってさ、は？何？ひどすぎるやろ。お前はその立場の思いを知らんくせに（自分もやけど）。でも反論はできない。 自分のお父さん京大卒なんよ。おかしいやろ。

何かを始めても続かないし続けられない。弱いなぁ、

友達がうざすぎて祭りが台無し。 早く帰って。 まじできもいから。 ほんとに

今まで親が決めてきたレールの上を歩いてたから、急に「行きたい高校に行って、高校は楽しんだほうがいい」とか言われてもわかんないって。もう適当でいっか、どうせ死にやしないんだし。

親は自分のことを全部わかった気になりやがって。何も知らんくせに。 人の人生に口出すなよ。これは自分の人生なんよ。 自分の人生が悪くなってもお前らには関係ないやろ。どうせ途中で終わる命なんやから好きにさせろや。

この前お父さんが「目が悪いんやったら正直に言いなさい。ゲームを無しにしたりとかはしないから。」って言ったんよな。で、自分はゲームできるならいいかなって思って。「メガネ買って欲しいかも」っていったんよな。そしたらさ、「取り合えず、今度病院行って視力測ってもらうから、それまでゲーム類は無しな。」って言ってきて、「え？」って言ったんよな。そしたらさ、「当たり前やん。病院行くまでに少しでも視力回復させなアカンねんやから。」て言ってきて。は？何なん？言ってたことと違うやん。ふざけんなよ。だから自分はお前らを信用してないんやろが。 なのでこれからは親には嘘をつき続けようと思います。どうせ言っても言わなくても後悔するんやから自分の好きにしていいやろ。

自分さ、先週くらいにあった剣道の1泊2日の全国大会（日本武道館っていうやつ）に行かなかったんよな。その理由を親には「先輩が怖くてもう関わりたくない」っていうのを泣きながらめちゃくちゃ遠回しに親に言ったんよな。それもあるけどさ、本当の理由はさ、風呂の時間にアトピーを見られたくないからなんよ。けど親はそれを知らない。 でさ、今日の稽古の後に親同士で話し合っててさ、その時に親が「うちの子はめちゃくちゃ泣いて行くの嫌がってた」って言ってさ。何で？何でそうやってすぐ泣いたことを人に言うん？こっちは恥ずかしいんやぞ。マジて親って何なん？いる意味あるん？こんな親なのって自分だけなん？

親にこれ(→「43歳男「心は女なのに…」温泉施設で女湯に侵入し現行犯逮捕 性別を巡る公衆浴場のルールと多様性への課題」ってやつ)見せたら 僕「(サイトを見せる)」 親「体は男性だから女性のところ入っちゃダメでしょ」 僕「それはダメだけど性自覚が女性なら女って言っていいでしょ」 親「(首を横に振る)ダメ。」 僕「いやそれはいいでしょ…(泣)」 死ねや。

俺の人生は俺が決めるんだよ。親になんか決められたくないに決まってんじゃん

やらなきゃいけないことありすぎてなんもできない なりたい自分と程遠すぎてもはや諦め もうどうでもいいや

彼氏ができたら色々自由にしていいよって言ってたのに、いざ本当にそうなっても実際は自由に出かけさせてもらえない。それどころか土日は外に出させてもらえないことになってしまった。終わった。どんどん縛ってくる。何でだ？私が女になるのがそんなに気に入らない？