ずっと好きで好きで大好きで、初めて自分の心のうちをあかせた人がいた。 だけどもう二度とその人には会えない。 だからずっと悲しいんだよ、 お願いだからもう一度会わせて。 なんで？春も夏も出会いの季節なんじゃないの？ なのに、なのに…

明日はとうとうコンクールだぁぁぁ はぁ… 上手くいく気がしねぇ 自分の演奏なんてって思っちゃうんだよな うちに家族たちで来てくれる人はきっと上手かったって言ってくれるんやろけど別の学校目当てで来てる人とか自分とは全く関係ない人の評価まで気にしちゃう 演奏終わったら泣くかもな 今日の合奏もめっちゃ間違ったし、 緊張したらお腹痛くなるんよね いやだ

しんど

夏休み入ってずっとダラダラしてると、ほんとに自分のいる意味がわかんなくなってくる。

誰にも必要とされてない気がする リアルの寂しさを埋めたくてネットをやってるのにネットでも誰の一番にもなれない

叶うはずのない恋愛を一人でして誰にも言わないでなにしてんだろ私

もう疲れたよ、全てにおいて。ネッ友とか一緒にいると落ち着ける存在も今はスマホが手元にないから連絡手段とかもなくて頭痛くなる。てか何なんだよ、母さんが行った講演会、息子3人と娘1人全員を東大に行かせた母の講演会だって？今も宿題してるんですか？だって？うるせぇよ。なーにが私の家では夏休み始まって一週間で宿題終わらせて残りは苦手分野の克服に力を入れてます、だ。どうせそのお子さんも無理やりやらされたようなもんだろ。それか、できる親の子はできる子理論だろ。僕らには出来っこねぇよ。母さん言われたことぜーんぶ鵜呑みにするじゃねぇか。僕らの事は聞かねぇ癖に。信じねぇ癖に。後熱出した時だってそうだ。スマホの触りすぎだって？スマホの触りすぎで熱出て頭痛くなるなら全世界の人が今頃頭痛と吐き気と腹痛と熱に苦しんでるわ。 あ”ー、だるい。僕なんてどうせ生まれてこなきゃよかったんだ

親に無理やり夜の街へ連れてかれて金取られるとかクソじゃんまじで

親や、おじいちゃんからの期待があるけど本当は受験したくないせっかくの夏休みをべんきょうで終わらせたくない

特技 自分の短所見つけ 以上。

うつ病は誰でもなり得る病気だから、今私のうつ病を馬鹿にしてる奴らにももしかしたらうつ病になる可能性があるんだ。いつかあいつらがうつになったとき、私のことを思い出すかな。まあ、あいつらのことは私の人生で考える価値もない。時間がもったいないね。今日私は回復するために休んだ。ちゃんと休めた。勉強とかは何もしてないけど、それはそうと私は休む。今まで散々耐えてきたから、今度はちゃんと休まないと。これは必要な休息なんだから、誰になんて言われようと関係ない。そう考えないとやっていけない。

親に貸した3000円が帰ってこなくて泣く😿😿😿

ぐちゃぐちゃな机上に、散らばったバッグとゴミ、やりたくないけどやらなきゃいけないものたち 頭ん中までぐちゃぐちゃで全部中途半端になっちゃう

後悔ばかりの人生。リセットボタン押したい。

塾もピアノも正直いきたくない親は、いきたくなかったらいってねっていってたけど、言えない。塾での問題がわからないどうしたらいいのかもわからないでも今日勉強机をかって親は受験を本気でしたいんだと勝手に妄想し始めたどうしたらいいの？親は心のお勉強室に５年くらい通ってるけど人間というものは全て優しくはできないこの前だってそんな受験はあまくないよって言われた。もう全てが嫌になった。

逃げたいけど逃げられる場所なんてないし 夏休みのせいで親と過ごす時間が 増えて疲れる

勉強しても「なんでこんな簡単な問題も解けないの？」って自己否定してパニックなる

一昨日高熱出して、昨日腹痛、吐き気で死にかけてる中母親は謎の講演会いって、完全に数時間放置。信じらんねぇよ頭おかしいんじゃねぇの、あいつ。返ってきた時に病院行きたいって言ったら連れて行ってもらえたけどさ、今日、昨日あんだけ迷惑かけたんだから〜とか、病み上がりなのに宿題後一週間で終わらせろ〜とか、マジでおかしい。一回精神科に行ったらどうですかー。←

もう親に言われないと行動できない 年じゃないんだから、いちいち あーしろ、こうしろとか言わないでほしい 私はこうしたいから…とか言ったら 逆らうな！って言って怒鳴らないでほしい もう自分の意思で行動できなくてつらい

ダンス行きたくない嫌だ 練習全くしてない 練習してても周りより下手なのに＋練習してないとか私終わった 行きたくない